A ver, esta es mi entrada de fin de año; tengo que decir que I am not in the mood of writing, he de obligarme a hacerlo porque quiero.

Uff 2011, no voy a quejarme pero van dos años seguidos en los que no me va tan lindo, por algo ha de ser. Hay que ser sinceros, la primera parte del año no me fue muy mal, igual no estuve al cien pero me sentía yo misma y me fue genial, avance mucho, luego me jodí, pero y qué?

Pues como siempre, conseguí y conservé a personas maravillosas conmigo; lo que considero lo más importante es que recuperé una amistad que creía que no iba a volver a tener. Gracias bonita, te lo dije y te lo vuelvo a decir, no sé que hubiera hecho si no hubieras estado ahí, gracias por todo, por calmarme, por arreglarme y por tenerme paciencia.

Mis dos mejores amigas, las adoro.  Luz de mis ojos, tu más que nadie mereces mi agradecimiento por tenerme tanta paciencia, por estar ahí, por soportarme, por cuidarme y por levantarme; y más grande que mi agradecimiento es mi disculpa por no poder estar ahí para tí, por no estar bien para tí, por no poder brindarte las mismas cosas que me has dado; pero has de entender que yo era la menos idicada para animarte. Perdón por las noches en las que en lugar de sacarnos adelante nos hundí a las dos.

Y tu, tu mi fiel compañera, la que nunca toma partido por ninguno, la que sigue sus ideales y ese es el punto que apoya; cambiaste tantas veces de opinión como yo te lo permití y siempre conmigo. Gracias por todos los concejos, por las risas, por emocionarte con mis locuras más que yo y muchas muchas gracias por entenderme, por que fuiste la única que supo realmente lo que sentía,  la única que conoce el contraste entre ambas cosas. Mil gracias por escucharme.

Tu, mi cielo, tengo una vida que agradecerte. Se diga lo que se diga, gente como tu no hay, todos tenemos defectos, no somos perfectos y tu eres especial ante mis ojos, solo yo te conozco como eres. Tengo cosas que agradecerte, por las que pedirte perdón y que perdonarte, pero está noche me limitaré a agradecerte por acompañarme, por crecer junto conmigo, por estar al pendiente de mi, por tu paciencia, por jamás rendirte, por ver siempre mi bien. Estos últimos tiempos no han sido los mejores y tal vez han sacado lo peor de cada uno pero siempre ten presente que pase lo que pase nunca dejaré de quererte. Es verdad que ni tu ni yo somos aquellos niños de 16 años, cada quién ha formado su vida, cada uno ha tomado su camino; hemos cambiado y nos toca seguir por separado. Ya se que es difícil y es normal que uno no se sienta tan bien. Sabes que ya desde hace un tiempo parezco ser egoísta contigo, en realidad quiero ser todo lo contrario; quiero que encuentres a alguien que te haga feliz, que te de lo que hace mucho tiempo yo no te he podido dar y que tanto te mereces, manteniendote junto a mi solo te limitó a no encontrar a ese alguien que te vuelva a hacer sentir lo que es amar.

Este año también perdí a la gran luz de la familia, la única persona estable dentro de esa casa de locos. Mi luto por él fue tan corto como el tiempo de su despedida. No me avisaste, yo estube ahí, no me viste, fue por eso que al sentirme cerca fue cuando nos dejaste, fue por eso que al darte un beso en la frente y darme la vuelta tu corazón dejó de latir. Que bueno fue que estuviste tan solo trés días en ese lugar que nuca te gustó. Ya se lo he dicho y se lo he explicado, el hecho que yo no le llore como los demás no quiere decir que no me importas, es solo que aprendí a dejarte ir. Si de porsi ya he escrito bastante, agradeciendote jamás acabaría, ya te he escrito otras veces, sé que estás de peluche ahora.

Toda persona que ha aparecido en mi vida lo ha hecho por una razón, pero tuuuuuuuu, estoy en mi etapa en donde repelo con todo lo que tenga que ver contigo (en sí es como mi tercera etapa de ese tipo así es que no hay que preocuparse). No tengo muchas cosas lindas que decirte, de ti he aprendido bastante, me has dado lecciones que nadie más me ha dado. Hasta ahora me has ayudado a entender que no todo en la vida se soluciona encendiendo una vela, que ver hacia el futuro es pesado y mi control ante eso ha cambiado. Aun no comprendo mucho, pero creo que esa es la razón por la que te aprecio y te odio a ratos; he dejado ya de buscar una respuesta lógica. ¿Viste que dije que yo siempre estaría ahí por si me necesitas?, bueno, ahora no prometo nada, tendría que estar frente a ti para saber que es lo que hago.

Creo que es todo, debo de ir a arreglarme. Espero no se cansen de leer.
Ya sé que ha habido más gente igual de importante, mi familia, mis amigos, mis maestros, mis profesores, Clarissa! claro Clarissa, gial me acabo de acordar de ti... de verdad que tu fuíste mi mayor sorpresa de este año, tenías que aparecer en el momento justo para hacer mis días más divertidos. Uy te extraño bastante, espero que estés bien, y que tu vida haya retomado su curso anterior para bien. Experiencias contigo: únicas!

Y bueno, perdón que no mencioné a muchos, que no dije muchas palabras de muchos. Saben que los quiero, ustedes también me tuvieron paciencia y me animaron, también se emocionaron por mi y también se preocuparon por mi. Mis amigos de lejos, son ustedes los que más me han soportado, los amo, son las amistades más sinceras que he encontrado.

Mis gatitas jajaja, los de los paseos en el bule y esos lugares de mala muerte para gente como ustedes, si diversión tuve fue con ustedes; y tu teacher de cuarta (no te creas, eres el mejor de la generación después de mi claro), no sé que te pasó este año, pero te volviste como un lunar mio "Si Mónica no va a la escuela, yo no voy. Te estoy esperando, ven ya! Mónica aquí, Mónica ayá" ya traías a la gente cansada, te quiero porque eres mi amigo de siempre, que si no estás en la uni no es igual. Y a blondie, a blondie le agradesco... nada, que loco, bueno si, dejarme con un trauma con la canción de Mr. Saxo Beat y que por eso muriera de risa cada vez que la escuchaba en algún lugar.

Mi sangre, gracias por calarse todas las cosas mias, que yo también les aguante muchas, dejen ya las malas costumbres , que ese ser que nos vigila en estos tiempos se enorgullesca  de nosotros y pueda estar tranquilo, que vea que las Alatorres cabronas ya se calmaron.

Y nada hay muchísima gente re importante, les dije. A todos les deseo lo mejor.
Me voy porque me apuran. Besitos para todos... al final lo sentimental se volvio loco jajaja.

Ya no sé que hacer conmigo.Ya no soporto esto.
A ver, fijémonos en una cosa, sí sé lo que debo hacer; "usted señorita tiene muy claras las cosas". Es obvio, como no voy a tener las cosas tan claras después de tanto tiempo.
Sé las soluciones a mis depresiones, a mis lagrimas de cada noche. Sé lo que debo hacer pero, tengo mis motivos  para no hacerlo, sí, motivos gastados, pero son mis motivos.
Motivos que me atan, que me limitan, que me hieren.


Simplemente ya no sé que hacer. Ya lo he dado todo, ya hice todo lo que estaba en mi, dí cada parte de mi ser por terminar con este dolor. Luego me encerré en mi mundo, en mi; me aisle de todo lo conocido creyendo que podía vivir a medias, me engañé a mi misma pensando en que era tema del pasado y al final... caí.
Un día desperté, abrí los ojos y todo estaba ahí de nuevo, recordandome que sí algo permanece es porque debe ser verdadero. Y así es como volví a lo mismo y no se que hacer, no quiero terminar igual, caer igual. No quiero tener insomnio, ensuciarme y detener mi evolución.

¿Qué es peor, noches de insomnio o derramar lagrimas antes de dormir?¿Encerrar tu verdadero ser o dejarlo sentir cosas que no puede tener?


No quiero volver a verte caer, no quiero parecer muerta en vida, no quiero que pierdas tu luz, no quiero apagarme de nuevo ¿Qué no te diste cuenta que en ese momento todo el dolor y toda la oscuridad desaparecieron, dando lugar al sentimiento de liberación y de pureza? Las ataduras se rompieron, la vida volvió y cada quién recuperó su camino.

No me importa seguir las leyes de la sociedad
No me importaría ser la mujer que después del trabajo te esperara con la cena lista.
Tampoco me causaría molestia tenerte la casa siempre limpia y la ropa en su lugar.
Estar siempre linda y bonita; cocinando postres por la tarde.
No me importaría ser la mujer perfecta si fuera TU mujer perfecta.
Y que si te espero llegar hasta tarde si después de un largo día recibó un beso tuyo.
No tendría inconvniente en ser todo eso, en entrgarte mi vida, en entregarte mi mundo, con el solo hecho de comenzar y terminar mis días contigo, de abrazarte por las noches y besarte cada mañana me basta.
Quiero ser yo, ser tuya, eso y tan solo eso me convertiría a mi en la mujer perfecta.
La mujer perfecta de esa vida paralela y lejana.