Chistoso, siempre suele ser chistoso que cuando me fijo en una persona por su personalidad, como normalmente lo hago, no importa cuanto tiempo pasó desde la primera vez que lo conocí el destino siempre lo trae a mi vida.

Y no necesariamente estoy hablando en cuestiones amorosas. Me recuerdas muchísimo a alguien más, pero tu eres más libre y más tu.

Siempre supe que contigo podía tener muchísimas conversaciones interesantes, que eras de ese tipo de personas con las que me puedo relacionar muy bien y mira, no me equivoqué. .

Soy de ese tipo de personas que le hecha la culpa a los demás por sus fracasos. Si, yo soy esa chica que inconscientemente no puede acepatr su error, soy esa que siempre cree que los demás le arruinan la vida.
Tambien soy esa chica que sabe que ella es la única responsable de lo que le pasa pero incosnciente mente en lo primero que piensa es que son los demás los que hacen mal. Soy esa que cuando llora por la miserable vida que lleva en lo primero que piensa es en ti y te hecha la culpa, porque si estuvieras aquí todo sería diferente. Porque si lo hubieras vuelto a intentar la vida de los dos, al menos por un momento hubiera, estado llena de anormal felicidad. Porque si no te hubiera dado un no todo sería distinto. Porque si me hubieras dado un si no lloraríamos por las noches. Por que hubiera sido enorme la aventura que hubieramos tenido.

Pero aquí estoy llorando todas las noches, en mi tercer año de mierda consecutiva y solo se me ocurre pensar que si hubieras cumplido tu promesa de venir a mi ni tu ni yo estariamos pasando por esto.

Siempre lo he dicho, yo hubiera sido capaz (y aun lo soy) de dejar todo lo que tengo por tenerte a ti. Hubiera dejado TODO si me lo hubieras permitido pero creo que mi todo nunca fue lo suficiente para ti.

Nadie que no tenga el valor para luchar por mi me merece.

Tan alejados hemos estado ultimamente que tu ausencia no parece afectarme ya. O es que está "relación" ha sido tan intermitente, con tu va y viene, que ya me acostumbre a que a veces no estés.

Asombrosamente yo me encuentro tranquila.

Hace mucho que no medito ni me encuentro conmigo misma, tal vez tengo miedo a enfrentar la realidad. Porque cuando pienso en ti lo primero que me llega a la mente es no pensarte, ni en ti ni en nuestra situación, tenerle fe a los mios y a mi misma. Dicen que lo que muere al último es la esperanza y ese parece ser mi alimento desde que te conocí.

Tu me vuelves tan bipolar.  Sólo puedo ser yo misma cuando te tengo cerca, respirando el mismo aire que tu, viendo los mismos paisajes que tus ojos ven, eso ya lo sé; pero cuando te tengo lejos tengo que afrontar los desordenes mentales que me provocas. Yo se que hace apenas unos meses mis acciones me parecian tan perfectas, ahora me han parecido ridículas y estúpidas, de niña enamorada de alguien que jamás le respondió igual.

No quiero vivir siempre esperanzada a que las cosas poco a poco tomarán su lugar, no quiero, llevo tanto esperando a que al tiempo le de la gana decir que hacer con nosotros como me lo sugeriste. Y primero mis pensamientos eran racionales y positivos, ahora... pff no voy a quedarme sentada a esperar a que te arrepientas de no haberme hecho tuya o a que algo te salga mal.

Muchas cosas he aprendido a aceptar por que no lo puedo cambiar, por ejemplo, se que hay sentimientos que por más que desee no puedo ocultar, ni si quiera a mi misma; así que para levantarte más el ego te voy a dercir que intento no pensar en ti pero cuando me sientas soltar un suspiro, de esos grandes y profundos, es porque me acordé de ti y de esa sonrisa tan bella que me regalaste mientras me mirabas bajo el cielo de los ojos bonitos.

Siempre lo he dicho y lo he pensado; la última vez que me lo dije a mi misma hubo dolor en mi, y es que es verdad...

Hay gente que no se merece que la quiera en la forma en que lo hago y gente que se merece que la quiera con todo el alma, que sacrifique todo y no hago nada

Hay gente que no se merece ni siquera estar en mis pensamientos y otros por los que debería pensar antes que por mi misma.

Me proecupo por la vida de los que ni si quiera me tienen en cuenta en su mundo y aquellos que dicen que yo soy su mundo ni si quiera los volteo a ver.

Pues así soy yo, tu lo dijiste, me gustan las personas que me traten mal y tu eres una de esas.

Mis hermanas me han traído la daga para deshacerme de ti, de ella, de ambos; bañarme en tu sangre bajo la luz de la luna y así recuperar mi vida... pero así de tonta soy que prefiero morir y convertirme en nada antes que arrebatarte la felicidad. Más te vale ser feliz tonto, fíjate que me hice a un lado y di mi vida para que lo fueras.

Yo me comvertiré en un espíritu del aire y tocaré tus mejillas; besare tu cuerpo cada vez que me de la gana, te dije que no te desharías de mi tan facilmente y tu sabes muy bien que yo siempre estaré ahí.

*Si leíste el cuento de H.C. Andersen sabes de lo que hablo.

"Sabía que yo lo amaba profundamente, y que buscar mi ayuda era halagar mis vivos deseos de ser toda para él."

Charlotte Brontë