Y aquí estoy, sentada bajo la luz de la luna esperándote

Se que no lo pediste, pero yo decidí quedarme; aun sabiendo que tu tal vez nunca vallas a regresar.

Yo te entiendo, y no te presiono y no te lloro ni nada, pero me entristece demasiado que mi oportunidad dependa del silencio de una tercera persona.

Eres sincero, pero se sincero contigo mismo, como yo lo fui contigo, no pretendí nunca lastimarte ni herirte y mucho menos alejarte de mi. Sé que algún día nos cruzaremos de nuevo y podre apreciar ese brillo que ella pudo ver un día, del que tanto habla.

No me importa que pasé después, no me importa un bendito futuro. Solo quiero mirarte una vez más y con eso seré feliz toda mi existencia. No me quiero quedar con las ganas de ver esa sonrisa otra vez, esa que tengo retratada en una foto del otoño pasado, que miro cada noche antes de dormir, que a veces me pone nerviosa al sentir que me miras aun que sepa que es un simple papel, que conserva la luminosidad de tu sonrisa.

Sabes una cosa? No quiero sonar cruel, pero de ti no espero nada, y nunca lo esperé. Y nunca me molestó eso. Mírame, sigo aquí esperando ese día que no se si llegará, ese día que el tiempo se empeña en retrasar, pero claro, lo que será será.

Te entiendo, créeme que te entiendo, sé como eres y creo en tu palabra. Y no me voy sin antes decirte de nuevo, que yo también deseo ver ese brillo.

*** P.S. Al fin escribo algo decente :D

Esta semana que acaba de pasar se me presentaron muchas pruebas... yo sabía que eran pruebas y por más que  al principio trate de no hacerlo terminé cayendo en ellas... me estuve lamentando por eso un par de horas pero saben... anoche cambié el chip y dije, para que seguir lamentándome? ya lo hice, ya fue, fíjate para que no te vuelva pasar y sigue en el camino. Pensaste en dejarlo? No lo dejes, esto fue una prueba más de lo que realmente necesitas.

Solo me herí yo misma :) pero a lo que sigue.

Aun tengo muchas ganas de escribir sobre un millón de cosas.

Ese sentimiento horrible de vacío volvió.

No vale la pena el preguntarme el por que, si bien claro que lo tengo.

Yo pensé que se pasaba pero apenas cierro los ojos lo puedo sentir. Es por eso que estoy aquí escribiendo y no durmiendo, como debería estar. Cierro los ojos y es horrible, no puedo estar en paz, siento como si estuviera desnuda en la cama, sintiendo un profundo frió muy dentro de mi.

Por que el mundo se ha empeñado en verme así? Escúchenme!!! 

Soy algo más que solo eso. Quiero más!!! Me lo pueden dar?? soy algo más, tengo corazón, tengo alma, tengo vida... no soy solo lo que ven.

Pero la culpa me la tengo yo, nadie más que yo.

Siempre me he escusado a que ese es mi camino para obtener lo demás. Así se resuelven los problemas, así me prestan más atención, así se arreglan las cosas y se ponen un poco mejor. De ahí nacerán más cosas.

Bueno, saben una cosa? ese es mi problema. Tal vez por eso es el trauma que tengo, tal vez pos eso lloro.

Por que de un tiempo acá lo vi como la causa de mi problema. Primero pasó lo más grave, luego yo, cegada me metí en cosas donde no me debí de meter, donde dije que jamás estaría. Fue cuando llegaron las preguntas de, por que deje que pasara? esta no soy yo.

Recordar aquella noche horrible me hace agonizar de nuevo, sentir el dolor... no quiero dañar a nadie más de nuevo, no quiero dañarme a mi otra vez, no quiero hacerle esto a mi.

Son cosas que no pueden volver atrás, son cosas que no puedo remediar y llegará el día en que tendré que enfrentarlo de nuevo. Solo perdóname, no lo quise hacer, te quiero más que a mi vida, la daría si me ofrecieran poder estar contigo. Ya te lo dije una vez, que a lo mejor crees que ya me olvidé, pero ten seguro que eso nunca pasará, siempre estarás muy adentro de mi.

Siento mucho decirlo, y tal vez es mi punto de vista, pero ya tiene mucho tiempo que comencé a sentirme así. No había cariño después de eso, no hubo. Las ultimas veces era eso y ya. Querer hacerlo y ya. Y hace mucho tiempo que pasa y lloro... por que llora una persona? Pues es fácil de responder, por que no se siente bien.

Es sorprendente como alguien que ni me conoce me lo dijo, hasta había olvidado que era por eso... por que para la otra parte pasó tan rápido como llegó, fue muy normal, no causó tanta impresión como lo fue en mi vida. Casi muero esa noche saben? Es lo más horrible que me ha pasado y no puedo más con esto.

No soy solo este cuerpo que ven! No lo soy!

Quiero que alguien me amé por lo que hay muy adentro de mi. Si, he cambiado. Me puedes amar como ahora soy? Soy muy diferente. Quiero que me amen, que me amen por lo que soy, no por lo que ven o por lo que fui.

***Hoy me encontré con tu regaño, tus palabras de aliento y esa forma particular de abrirme los ojos. Dudo mucho que recuerdes esas palabras que me diste aquel día hace ya mucho tiempo. Llegan de nuevo a mis manos cuando más las necesito. Por cosas como esta es que te aprecio tanto, tal vez no lo sepas. Ahí esta el por que de todo.

...el cambio en tu vida debe salir de ti misma, de tí, y solo de tí depende cómo marche tu vida, si quieres seguir así sufriendo es porque tu así lo quieres, pero cuando veas que mereces ser feliz y quieras superar esas situaciones.... solo dependerá de ti...

Es tan temprano y yo ya me puse de malas :S
Que sentimiento más feo, hace mucho que no me sentía como hoy... por suerte un Japonés llegó antes de que yo explotara y me obligó a sonreirle como normalmente lo hago ^^. Ya iba a comenzar a descaragarme aquí de la manera más fea que pudiera cuando él apareció, tuve que contenerme. Aun así lo haré, de una forma más delicada y decente jajaja.


Y justo cuando llega el Japonés y me sale de la nada esto...

"Tus prójimos se muestran hoy muy testarudos, y sientes la tentación de escapar para dejar que se desenvuelvan solos con sus contradicciones. El poder conjunto del Emperador y del arcano sin nombre te invita a tomar distancia para mostrarles a esos "cabeza de mula" que te rodean que no el que grita más fuerte es el que tiene razón."

WTF?


No tiene nada que ver con lo anterior, pero definitivamente hoy no tengo ganas de arreglar nada, no porque no tenga interés, si no porque hoy no tengo la disposición para ser calmada y comprensiva; algo que a mucha gente le parece extraño, que como puedo ser comprensiva con todo lo que está pasando. Bueno así soy, aunque algunos digan que soy egoísta, siempre tomo en cuenta y me pongo en el lugar de las personas antes de hacer o decir algo y la mayoría de las veces entiendo la posición del otro aunque algunas acciones me parezcan incoherentes y sin razón. Y no tengo por que buscar un arreglo cuando yo ni siquiera hice nada malo.


En fin, aquí me tienen tomando un té de hierbas chinas para ver si de algo me ayuda.


Por otro lado, lo que terminó sacando de mi este mal humor es que la gente no entiende cuando alguien dice NO!, no, no, no, no.... es necesario repetirlo tantas veces?... en serio creen que con preguntar lo mismo tantas veces se me puede convencer? ¬¬ igual y de cansancio y lastima digo si... pero No! se equivocaron de persona. 
No escribo esto para que digan, oh! la chica debe ser muy hermosa! jajaja ni yo misma me considero así, tanto que me asombra la manera en la que estoy atrayendo las miradas de esa especie, y es super incomodo. Es tan cansado!... hombres entiendan! No quiero, siento, ni me interesa salir con alguien!


Una oportunista viviría en la gloría! , pero ahhhh D: vuelvo a decirlo, se equivocaron de persona!


"Tienes que superarlo, no te puedes quedar así"


Ok, esa fue la gota que derramó el vaso, me cegó y me hizo contestar de una manera extraña... pude haber contestado a eso de una forma menos ordinaria y más bonita. Mi respuesta fue está.


"No así, no es la manera... esto ya me molestó, por que hay necesidad de que yo repita siempre lo mismo?" jaja pude haber dado una cátedra de mis valores personales pero, en verdad hubiera valido la pena? 


He llegado al punto donde me rió como una loca, jajaja parece que ya paso el mal humor, y ahora me río de aquellas personas. Creo que ya hizo efecto el té.


Tengo que aclarar ciertas cosas...
(jaja la aclaración va hasta para mi, para que no se me olvide xD)

• No todas las rupturas son iguales y dramáticas.
• Hay que aprender, que la peor manera de "superar a alguien" es con otro alguien, date tu tiempo, conócete, que el sentimiento no te haga perder el respeto por la otra persona.
• Cito: "Cuando logres ser feliz solo, lograrás ser feliz con alguien :)" así como cuando aprendas a confiar en ti mism@, podrás confiar en los demás. Y cuando te ames a ti mism@ podrás AMAR a alguien más.

Dicho eso vuelvo a lo mio, no me estoy cerrando a las oportunidades, al contrario, yo sabré cuando sea el momento. Ahora que relativamente he "arreglado" lo que tenía pendiente con respecto a temas de amor. Y miren que cuando digo "arreglado" no quiero decir que no hayan sentimientos, si no que ya tome las acciones necesarias para dejar todo claro conmigo y con los demás, sean como hayan sidos los resultados de esas acciones.

Gracias por dejarme conocer el poder del tiempo, ahora entiendo que es uno de los regalos más grandes para ordenar las cosa. 

♪...Time always kills the pain...♪ 

Gwen Stefani- Cool

No llores por favor, o me harás llorar...  no llores, yo nunca te voy a dejar

Estás cosas pasan, uno qué puede hacer?

No hemos hecho nada malo, la decisión no está entre tu y yo... qué más podemos hacer?

Se que es difícil y muy diferente tanto para ti como para mi, ya no hay nada más que hacer. No te pongas sentimental por que también me harás sentir mal. 

Uno hace lo que puede, pero hagas lo que hagas la decisión siempre depende de alguien más. Que estás triste? lo sé, yo también lo estoy, yo ya tenía, al igual que tu una idea diferente pero, no hay nada más que hacer, con el tiempo ira pasando. Darle tiempo al tiempo... difícil pero lo mejor.

Yo se que tienes miedo, perder a un amigo es triste... pero como te he dicho, la decisión no está en tus mano, uno da todo, pero simplemente aunque des lo mejor, todo lo que puedas dar, la decisión no solo depende de ti.

Yo jamás te voy a dejar, siempre estaré ahí y se que tu siempre estarás ahí. No importa donde estés, ni donde yo este, ya hemos probado que aunque estés al otro lado del océano nunca nos abandonamos la una a la otra, por fortuna ahora sera más fácil hablarnos :D

Te quiero. 

Y la superación se está convirtiendo en rechazo :S


Por qué?

Se sienten tantas cosas que no se pueden explicar... simplemente ya no quiero, y como se lo dije a alguien, ya no quiero... es extraño y no quiero sentir todo esto que siento, esta negatividad que siento cuando estás cerca, no es odio, es... qué es?

Es que si digo que ya no quiero no es que me este negando a mi misma, es que siento cosas por dentro que me hacen querer estar lejísimos, alejarme, no hablar con nadie más,  esconderme y no querer saber nada.


Pero apenas tengo noticias de nuevo me vuelvo tonta, y sueño,imagino y ahh ni yo misma me entiendo. Será que algunos días estoy más sensible que otros?

No sé, pero al menos por ahora, todo se ha transformado en un sentimiento feo y yo nunca quise que fuera así.

No eres mi necesidad pero si mi fortaleza

Aquí estoy!

Soy Ari! o Mónica o como quieras llamarme (digo Ari por el nombre del blog) este es mi nuevo blog 

, un blog más público... no es que oculte cosas en el anterior, es solo que de vez en cuando es bueno un poco de privacidad. Y bueno trataré de ser menos dramática en este :D

Ah miren! saque a choby, estaba muy solito, solo dos personas lo visitaban y seguramente no lo alimentaban ¬¬

Cuando me visiten alimenten a choby! si? Aunque choby es inmortal lml

amm no se, hoy no ando inspirada... no se que escribir.

No pongo reglas... pero no me gustaría que me cuestionaran los porque's de mis entradas, y si alguien se identifica o siente que va para alguien en especial... por favor no se etiqueten, yo escribo cosas muy raras, y enredadas que muchas veces solo yo entiendo y a veces la gente tiende a sentir que le queda el saco (es la verdad, así es ¬¬)

Ahhh y si por algún motivo les gusta algo de lo que escribo y quieren compartirlo en alguna red social (lo digo porque me ha pasado) pues solamente avísenme, no me molesta, al contrario ;)

Es todo, gracias por leer... los quiero.