No he escrito mucho este año. No sé por qué. Y vaya que las cosas han cambiado. Y vaya que lo he necesitado, pero no lo hice. Nunca quise hacerlo.

Para no perder la costumbre de empezar todo con astrología práctica, todo empezó en Septiembre de 2015, cuando Saturno entró en Sagitario. Osea, cuando saturno empezó su danza sobre mi. En ese mes comenzé la étapa más forever de mi vida. Ay si, puedo viajar sola. Ay si, puedo vivir de lo que amo, porque soy una estrella. Ay si, pinches trabajos formales importan una mierda. Ay si, quiero hacerlo mientras sea joven. Pal carajo esa decisión. Y saben que yo nunca me arrepiento de mis decisiones. Bueno, también en Septiembre de 2015 empecé a relacionarme más con Iken al punto de empezar a decirle de broma (les juro que fue de broma) "crush" y bueno, lo demás ha quedado más que registrado aquí. Por cierto, ahora si ya no existe más ningún tipo de relación entre él y yo.

Pero iré a lo importante. 

El 25 de diciembre de 2015 fue un día bastante ummm malo (?) para mi. Nunca había sentido lo que sentí cuando desperté esa mañana de Navidad. Desperté llorando y dando gemidos de dolor porque había tenido un sueño muy malo que me desgarró el alma.Es más, me despertó mi propio llanto. Nunca me había despertado así y el hecho de que eso pasara, me hizo darme cuenta de la gravedad de mi situación emocional. Estaba lidiando con la ruptura con él. Y sí, ya sé que fue una mamada, pero me afectó mucho. Hasta la fecha no creo que vuelva a coincidir con alguien así y eso fue lo que me lastimó, perderlo sabiendo que no iba a volverlo a encontrar. ¿Qué soñé? Carajo, no sé si fue premonición o qué, pero soñé que mi mamá me dejaba por elegir al wey con el que salía en ese entonces, era otro.  No pude levantarme de la cama en TODO EL PUTO DÍA, ni siquiera porque era Navidad. Recuero que solo pensaba en la escena de Lilo & Stitch cuando ella, tirada en el suelo y escuchando Heartbreak Hotel le dice a su hermana "Leave alone to die". Así me sentía, como Lilo, y sí, solo quería morir. No es drama, lo digo en serio. No le tomé importancia porque pensé que era una muestra de como estaba mi inconsciente y ¿saben qué? Pasó. Mi mamá nos dejó a todos por su nuevo novio. No sé ni como voy a hacerle para salir de este vacío. No lo sé. Solo quiero estar bien. Despertarme un día y estar bien. No como ahora que siempre estoy llorando por todas las cosas que ya me pasaron este año. No puedo seguir así. No quiero. Ya no quiero seguir...pero no sé como hacerle. Ya me perdí.     

No he venido porque no he querido, pero creo que lo necesito.
He dejado pasar varias cosas que amo, inconscientemente y saben por qué? Estoy tratando de enfocarme. Estoy tratando e volver a ser responsable, de ser adulta.
Esto me está creando un conflicto emocional fuertísimo.
Ya no bailo con frecuencia y hasta he pensado en dejar de bailar. Esto último me asusta mucho, mi real ser jamás en la vida pensaría en eso. También es la razón de que yo retomara mi amistad con Iken. A pesar de todo, él es una persona única para mi. Cuando quiero pensar en alguien que me entienda, que sepa lo que pasa adentro mio hasta cuando yo misma no me entiendo, es él. YO nunca lo odié entonces no puedo evitar sentirlo como parte importante de mi vida y en verdad necesitaba palabras suyas en estos momentos tan confusos (que nunca me faltan). Al menos algo bueno ha salido de esto.

Ahora estoy con alguien especial, no es como yo, no es nada como yo, pero creo que ahí está el reto. Es una buena persona, aunque a veces dudo en nosotros.  Dudo mucho y no soy la única responsable de eso. A veces estoy feliz, a veces me cuestiono. A veces me pregunto qué estamos haciendo y si eso es correcto, si me hace bien o a la larga es otra cosa que solo acabará destruyendome. Es diferente, me digo, y lo estoy intentando. Aunque me disgusta usar esa palabra para describir mi relación con él. Así es, me costó encontrar a esa persona, me costo chingos, ustedes lo saben y no voy a renunciar tan fácilmente a ello. No voy a renunciar a nada en mi vida como antes. No voy a renunciar a las cosas cuando se ponen difíciles. En fin.

No es lo mejor que he escrito, pero espero pronto volver :)