#365DaysProject - Day 14
Aquí vamos pues. Segundo año que no me apetece hacer un resumen.
Huyo a Playa del Crimen para reír y no sentir el colapso.
Best Wishes to all of you, de parte de esta sirena.
#365DaysProject - Day 13
No hay nada mejor que los reencuentros, no hay nada mejor que mis roommies para entender quien soy y la transformación que estoy teniendo. Es díficil para ellos verme cambiar de lo que fui a lo que soy, pero lo hacen sin juzgar. Es confuso para ellos ver que ya no soy lo que fui, pero me aceptan como soy ahora.
"Yo todo lo que soy lo aprendí de ti"
Si, bueno, discúlpame por darte otro fin de año escuchándome llorar por alguien que se fue. El próximo será mejor. I promise.
#365DaysProject - Día 11
Esto es todo lo que siento y he querido expresar de las mujeres que amo. Lo he dicho aquí antes.
"Una vez quise ser hombre
para casarme con mi hermana
que ya lleva tres divorcios.
Para amar a mis amigas
que en cada relación mueren un poco.
Quise ser hombre
para fecundar sus vientres,
no de hijos, sino de poesía,
vino tinto, relojes parados,
unicornios azules.
Para decirle a Josefina
cuanto admiro su forma de entregarse.
Para escribirle a Rosi
esas cartas que no llegan nunca.
Llamar por teléfono a Pilar
que espera tantas tardes.
Llenar de caricias prolongadas
el espacio de Beatriz,
que vive sola
y le tiene miedo a los temblores.
Quise ser hombre,
para amarlas a todas y no sentir más
el frío de sus lágrimas en mi playera,
ni mirarlas apagarse,
ni presenciar sus funerales
en sus ataúdes de treinta años.
Quise ser hombre
para invitarlas a volar el periférico,
a bailar descalzas porque el América
le ganó al Guadalajara,
para llevarlas del brazo hasta una cama
donde no tengan que fingir orgasmos.
Pero soy mujer y, aunque puedo
compartir con ellas la poesía,
escribirles cartas,
llamarlas por teléfono,
llenarlas de caricias prolongadas,
volar el periférico,
bailar descalzas,
secar su llanto,
tocar su alma...
No es suficiente.
No les alcanza.
Porque, desde niñas, aprendieron
que los hombres son un premio al que hay que amar,
sin importar si ellos las aman."
-Rosa María Roffiel
Hoy ha sido un día muy triste, me dí permiso de estarlo. Estoy haciendo cosas de manera inconsciente, tratando de salvarme del sentir. Esta madrugada toque fondo, o más bien llegué al limite. Mi cuerpo está destruído, de nuevo tengo cortadas y moretones por todas partes en mis ansias de admitir que todo va a estar bien, que voy a estar bien. Y así será, pero debo volver a mi enfoque de al principio, porque el enfoque con el que he estado esta última semana no ha sido el mejor. Todo va a estar bien. Solo debo estar focus y alejada de las distracciones destructivas.
Querido Clown, ayer, cuando dije que iba por ti, nunca nunca me refería a esa manera. En lo único que podía pensar era en mi amor y en porque él no estaba aquí conmigo. Al final no soy diferente a la otra persona.
Estoy triste por ver reflejado mi interior a través de mis desmanes y porque hoy es el día que ambos esperábamos con tanta ilusión. Llegó el 28. Feliz día de los inocentes, me sorprendí.
Mañana será otro día.
El tiempo, como todo, es algo subjetivo, ambiguo tal vez.
Lo que para uno es mucho tiempo, para otro es poco. "Todos te van a aconsejar cosas distintas".
La otra hija de Afrodita dice que no es nada, el teach dice que ha pasado tanto y eso me cala en la inseguridad.
Me hace recordar nuestras ansias de vernos. A veces, con tantas ganas, parecía eterno el pasar de los días, pero cuando teníamos lapsos de cordura, el tiempo se nos escapaba de las manos.
Mi one and only solía usar los números de kabalah para todo. Decía, Fea, feita, si algo dura más de 21 días, es real. Si lo que siento por ti con toda su intensidad, sobrepasa ese límite, entonces eres para mi. Es como meter un nombre en un frasco con miel cuando la luna está a la mitad y dejar pasar esos 21 días (cuando una era joven y todos los problemas de la vida se arreglaban con eso). Ahora soy una bruja que ya no juega a ser Dios. Una que sólo ayuda pero no usa nada de ese conocimiento para arreglarse la vida.
Quizá debí dejar que Velvet me leyera las cartas cuando me lo ofreció, quizá no debería tenerle bloqueada mi vida personal a los videntes, pero no. Estamos bien así viviendo sin predisposiciones. Respirando a su momento.
Una cosa me lleva a la otra y termino hablando mi excentricidad.
Extraño tu forma de decir que sí.
Estoy experimentando tantas cosas nuevas, sintiendo cosas que no había sentido, reaccionando a ellas de una forma en la que no había reaccionado. Llevando mi vida con bien poca inteligencia emocional y haciendo cosas de forma inconsciente como medio de distracciòn.
Yo veía a esa gente a lo lejos. Los veía perderse y me preguntaba como se llevaban a sí mismos a ello para hacer menos su dolor. Ahora los comprendo, no es porque ellos hayan querido. Es una lucha desesperada e inconsciente por estar bien, por no querer tener tiempo libre para pensar tonterías, no overthinking. Pero también sé que cada quien tiene en sus manos la convicción de salir de ahí.
¿Así se siente salir a divertirse con el corazón apachurrado?
Esta va por ti, Winnie ♥
#365DaysProject
Hola.
No digan cosas que valen mucho así porque si. No desvalorizen las palabras que cargan mucho meaning.
En menos de un mes dos personas me han dicho que soy lo más bonito que les ha pasado. Uno con bases y uno sin una idea de saber lo que está diciendom
Hacen perder la fé en la gente. Hacen a uno no confiar en nadie. Esas cosas no se dicen así nomas. No se hace compa.
Cheers. Prost. Salud.
Felices fiestas. Mucho hoop.
Hoy desperté como Floricienta.
#365DaysProject - Día 6
Desearía ser una persona menos intensa, sólo porque me doy cuenta de que no es mi energía fuerte, si no mi intensidad la que me caga las cosas. Mi predisposición, el como dejo que los resultados del pasado afecten mi futuro.
Nuevamente este es un viaje de descubrimiento. Espero no ser demasiado dura como de costumbre.
Perdón por joder todo. Esta vez sí la cagué. Influyeron muchas cosas, pero al final deje que las circunstancias externas me cagaran la actitud y al final cagaran todo.
#365DaysProject - Día 5
Pienso en eso de la chica ideal, una cosa me lleva a otra y me acuerdo de Andrea, la dueña del bar de covers.
"Yo soy esa mujer que todos quieren, pero que nadie hace nada por tenerla", dijo una vez.
¿Que te digo amiga? Eso de "La suerte de la fea, la bonita la desea", debe ser verdad. Cada vez más pienso que es real.
El punto es, alguien me declaro su crush hace un par de días diciéndome esto (que voy a desplegar desde un punto de vista espiritual):
"Pues porque me llamas mucho la atención. Y voy a ser honesto contigo, me gustas. Amo tus ojos, me encantan. Eres casi de mi edad y malabareas. Te miro y eres algo así como mi chica ideal"
-Oootro malabarista que vive lejos, (2015).
Volviendo al punto. Muy aparte de que a este ni lo conozco, que estoy enamorada de alguien más y que no estoy en condiciones ni con ganas para andar jugando a los coqueteos con nadie, hay algo más. Todo eso que me dices son cosas superficiales, ideas tuyas, expectativas. Son adjetivos que no me describen, o bueno sí, pero no describen quien soy, mi complejidad, no describen a la persona que habita dentro de este cuerpo, no son mi esencia ni mi alma. ¿Cómo podemos decir que alguien es nuestro ideal si lo describimos por lo que parece que es y no por como es? ¿Con cosas superficiales? Sin saber los secretos que esconde su alma.
1. Ya me enamoré a distancia una vez, dos veces, corrijo. La primera fue como "lo ideal" la historia de novela donde los protagonistas se aman y no pueden estar juntos. En su momento si lo vi como "lo ideal". El super profesor de astral, un mago a quién todos admiraban, ¿Qué eran ser 3 años menor?, y por si fuera poco, vivía en la ciudad en la que yo quería estar. Juró venir por mi, no, tampoco vino. So, esta segunda vez no me hice ni una ilusión con cosas superficiales como la anterior. Ya sabía lo que son ese tipo de promesas y ya sabía en que podían terminar. Eso me ha ayudado creo. Tal parece que sí crecí.
2. Ya tuve "algo" con un malabarista. Being more specific, un fueguero. Que si bien no era amor, proyecté unas expectativas de poder dejar todo y vivir de eso. Viajar juntos. Justo en el momento que conocí a todas las demás parejas que viajaban, parecía que con esa persona podía aspirar a lo mismo. ¿Qué era ser 8 años menor que él? Si los dos dominábamos la ciudad (yo más que, él pero su energía era más dominante que la mía), parecía que superficialmente había encontrado lo que buscaba en un solo aspecto de mi vida, pues tontamente creía que sí ese aspecto estaba bien, todo lo demás estaría bien. El amor surgiría algún día. Error. Jajajaj que risa da darse cuenta de lo tonto que pensaba uno cuando era más joven.
So, está vez no proyecté ninguna expectativa de esas, pues ya sabía como se manejan, ya sabía que nada estaba escrito y que el sentir esas cosas eran bien vacías.
A lo que voy es que, cada vez más me voy desnudando de conocer a las personas por lo que espero de ellas, por lo que espero QUE ME DEEEEEN, y lo cambio por intentar conocerlas por lo que en verdad son. Su ser, lo que llevan dentro, las cosas que lo conforman, su ser interior, sus pensamientos, sus percepciones sus afirmaciones. Yo, ahora, me enamoro de eso, no me interesa si es malabarista o no, si es hippie o no, si le gusta viajar o no, si come verduras o no.
Ahora, siento miedo cuando alguien me dice algo como lo anterior. No quiero que te enamores de mi porque malabareo, porque bailo, porque tengo tu edad, porque viajo, porque tienes la expectativa de que yo sea tu chica ideal.Ufff que responsabilidad es esa ¡ehhh! Ni porque soy bonita (sé que lo soy), ni porque estoy buena (sé que lo estoy). Quiero que te tomes la molestia de descubirir quien soy y entonces si, poder decir que te gusto. No así nada más porque leíste mi perfíl en una red social. Ahí cualquiera se inventa cosas.
Está vez me enamoré así. No tenía expectativas ni gustos superficiales. Tan sólo estaba (estoy) enamorada y llena de ilusiones. Es todo.
1. Ya me enamoré a distancia una vez, dos veces, corrijo. La primera fue como "lo ideal" la historia de novela donde los protagonistas se aman y no pueden estar juntos. En su momento si lo vi como "lo ideal". El super profesor de astral, un mago a quién todos admiraban, ¿Qué eran ser 3 años menor?, y por si fuera poco, vivía en la ciudad en la que yo quería estar. Juró venir por mi, no, tampoco vino. So, esta segunda vez no me hice ni una ilusión con cosas superficiales como la anterior. Ya sabía lo que son ese tipo de promesas y ya sabía en que podían terminar. Eso me ha ayudado creo. Tal parece que sí crecí.
2. Ya tuve "algo" con un malabarista. Being more specific, un fueguero. Que si bien no era amor, proyecté unas expectativas de poder dejar todo y vivir de eso. Viajar juntos. Justo en el momento que conocí a todas las demás parejas que viajaban, parecía que con esa persona podía aspirar a lo mismo. ¿Qué era ser 8 años menor que él? Si los dos dominábamos la ciudad (yo más que, él pero su energía era más dominante que la mía), parecía que superficialmente había encontrado lo que buscaba en un solo aspecto de mi vida, pues tontamente creía que sí ese aspecto estaba bien, todo lo demás estaría bien. El amor surgiría algún día. Error. Jajajaj que risa da darse cuenta de lo tonto que pensaba uno cuando era más joven.
So, está vez no proyecté ninguna expectativa de esas, pues ya sabía como se manejan, ya sabía que nada estaba escrito y que el sentir esas cosas eran bien vacías.
Tan sólo por hablar de dos puntos en esta entrada.
A lo que voy es que, cada vez más me voy desnudando de conocer a las personas por lo que espero de ellas, por lo que espero QUE ME DEEEEEN, y lo cambio por intentar conocerlas por lo que en verdad son. Su ser, lo que llevan dentro, las cosas que lo conforman, su ser interior, sus pensamientos, sus percepciones sus afirmaciones. Yo, ahora, me enamoro de eso, no me interesa si es malabarista o no, si es hippie o no, si le gusta viajar o no, si come verduras o no.
Ahora, siento miedo cuando alguien me dice algo como lo anterior. No quiero que te enamores de mi porque malabareo, porque bailo, porque tengo tu edad, porque viajo, porque tienes la expectativa de que yo sea tu chica ideal.Ufff que responsabilidad es esa ¡ehhh! Ni porque soy bonita (sé que lo soy), ni porque estoy buena (sé que lo estoy). Quiero que te tomes la molestia de descubirir quien soy y entonces si, poder decir que te gusto. No así nada más porque leíste mi perfíl en una red social. Ahí cualquiera se inventa cosas.
Está vez me enamoré así. No tenía expectativas ni gustos superficiales. Tan sólo estaba (estoy) enamorada y llena de ilusiones. Es todo.
#365DaysProject - Día 4
Ni se por donde comenzar. Va una larga.
Hace más o menos medio año comprendí, que no se le puede llorar a una persona, ni sufrir por su ausencia, más del tiempo que estuvo en tu vida dándote lo que podía para hacerte feliz. Quizá por eso he sentido periodos largos de felicidad en estás dos semanas, y apenas unos pocos de tristeza y dolor. Quizá tu paso fue tan fugaz que no es tan difícil de sobrellevar, pero eres tan especial que cuando me siento triste es con todo mi ser, esos pequeños ratos en los que intento no caer son tan intensos como la relación misma que tuvimos.
Por primera vez en mi vida he dicho "no puedo con esto". Pero no te asustes, esto no es por ti. Dios me odia, la vida me odia. Sé que no es así pero en este proceso ha sido difícil no pensarlo. He tenido pensamientos no dignos de mi, pensamientos donde quiero que mi existencia se acabe porque ya no sé que más hacer. Debí de haber hecho algo muy malo en mi vida pasada para que en esta me vaya de la manera en que me va. Cuando se me pasa la emoción pido perdón a mi ser, a mis dioses, a mi guía, porque de verdad amo profundamente la vida y no sé porque tengo momentos en los que ya no quiero seguir.
Es muy difícil porque me considero un ser con consciencia que trata de vivir de la mejor manera amándose, respetándose y dándole eso mismo a los demás y lo único que consigo siempre es salir jodidamente jodida. Es obvio que algo estoy haciendo mal. Algo en mi sentir, comportamiento o en mi manera de hacer las cosas está mal, pues he repetido una y otra vez el mismo error, consiguiendo los mismos resultados. La cosa loca y más marcada es eso. ¡Mismas fechas, situación similar, mismo tema peeeero una variante! Mierda es cierto. Una noche como hoy exactamente un año me vi de la forma más destruida en la que me había visto. Desvalorizada, muerta en vida, con la seguridad personal más abajo que el suelo, con la autoestima inexistente, sólo porque a alguien se le ocurrió pedirme que fuera suya y dejarme al otro día para irse a vivir con otra a otra ciudad. ¿Se dan cuenta? Ya ni vale la pena hablar del tema. Sólo vi la fecha y me acordé.
¿Ustedes creen que la vida me está pidiendo que paré de dejarme llevar con él corazón y empiece a usar la cabeza? No sé, sería muy raro. Me sentiría hipócrita. No sería yo, pero es como lo único coherente que encuentro. Yo solía pensar que mi corazón y mi cabeza estaban en balance y que cada decisión que he tomado respeta a mi ser sin limitarlo, pero me he lastimado tanto, que ya no creo estar en esa frecuencia, si estuviera en ella no saliera tan lastimada de ello.
Daniel dice que soy afortunada de ser como soy, de sentir con intensidad, de ser impulsiva, de dar todo a manos llenas y yo creo que es verdad. Soy afortunada de poder confiar en todos, de haber podido entregarme a ti de la forma en la que lo hice, en verdad no me había pasado. Cada noche mientras veía tu rostro a través de la pantalla del celular, cada vez que escuchaba tu voz durante esas llamadas tan largas, me sentía la persona más afortunada del mundo por poder vivir lo que estaba viviendo contigo. Cada noche, durante esos momentos, pensaba que era tan bueno, que seguro pronto se me iba a arrebatar, pero ya no tenía miedo, disfrutaba tanto que lo único que pensaba era en sentir con plenitud el presente, amarte, disfrutarte, mimarte mientras pudiera, porque sabía que algún día te ibas a marchar Todos siempre se van de mi lado. Sólo no pensé que durara tan poquito. Te quiero tanto, te quiero muchísimo, te adoro, aún me encantas y aún soy feliz cuando veo tus fotos. Feliz sin un sentimiento negativo, lo único que me está matando es que te extraño con la misma intensidad con la que te quiero.
AUNQUE ESPERA UN MOMENTO. El verdadero problema no es contigo, no es porque te hayas ido. La base de todo radica dentro de mi. You go back to her and I'M GO BACK TO BLACK. Luché por mantener el estado de felicidad que me habías regalado al estar a mi lado, pero admito que hoy día siento como poco a poco se me va de las manos. ME HE VUELTO A SENTIR LA PERSONA MÁS SOLA DEL MUNDO, LA INCOMPRENDIDA QUE NADIE ENTIENDE, LA FEA DE BENEDETTI, LA QUE NO TIENE A NADIE CON QUIEN HABLAR PORQUE NADIE ENTIENDE LO QUE DICE. Eso me gustaba de ti, que tu entendías cada parte de mi a veces sin necesidad de decir o escribir una palabra. Con mi familia dándome la espalda, mis amigos pensando que es una metida de pata mía más, siento mi soledad más fuerte que nunca. Y no me mal entienda, amo la soledad, pero no la de este tipo. La raíz de mi sufrimiento está en eso. En que me siento sola, siendo un ser completo. Algo bueno de todo, ya sabemos con que problema interno hay que trabajar.
QUIERO DARTE EL TIEMPO, CON LA ESPERANZA DE SABER QUE ESTO ES TAN FUERTE QUE SEGURO VAS A VOLVER. PERO YA HE ESCRITO INFINIDAD DE VECES AQUÍ, QUE LA ESPERANZA DE UNA MUJER TERMINA MATÁNDOLA DE A POCO. NO QUIERO ESPERANZAS, QUIERO RESPUESTAS, QUIERO SOLUCIONES, Y NO QUIERO PRESIÓN. NO DEBO SENTIRME ASÍ, CONTIGO SIEMPRE FUE TAN BIEN, QUE CON TODO Y DUDAS SABÍA QUE PODÍA DEJARME LLEVAR PORQUE POCO A POCO TODO SE IBA A ACLARAR, TRATO DE MANTENER ESE PENSAR SOBRE NOSOTROS AHORA, AUNQUE YA NO ESTÉS. SIEMPRE FLUYENDO TU ENERGÍA Y LA MÍA, TODO SE VA A SOLUCIONAR DE LA FORMA EN LA QUE SE DEBA SOLUCIONAR.
Perdone por ser tan intensa, señor. Todo va a estar bien, yo voy a estar bien.
Te quiere, tu princesa del mar.
#365DaysProject - Día 3
Suddenly, una de las pocas personas de la familia me llama de madrugada para compartir vino, celebrarme y terminar entendiendo el porque de mis decisiones.
"Todos están decepcionados de ti, pero ahora que sé el fondo de todo, tienes mi apoyo y mi respaldo. Porque eres muy lista, porque en está ciudad tan política pudiste desenvolverte tú sola, tu misma, lograr cosas importantes y desechar como si nada todo lo que habías logrado es difícil de entender".
Tristemente nos une solo un papel y no la sangre, pero la firma en un papel crea relaciones que trascienden más allá de lo material, de lo superficial.
Y después llegaron mis peques enfiestados a traerme más felicidad.
Soy bendecida.
ARI
#365DaysProject - Day 1
Imaginemos que hoy es 17 de Diciembre, incio una nueva vuelta al sol y me dió tiempo de publicar. Esto de hecho lo escribí ayer en otra parte pero bueno aquí está.
Algo bueno surgirá de escribir 365 días.
Algo bueno surgirá de escribir 365 días.
I
Me conformo con saber que allá fuera hay alguien igual de anormal, intenso y transtornado que yo (pensé que no existías).
Hace muchos años que por aquí se aprendió a amar así, sin tener, sin poseer.
Porque por más lejos, causalidades, conflictos y tristezas que hayan, uno no puede reprimirse lo que siente cuando te tocan el alma.
Duelen más los golpes al ego que los del alma. Son los que causan más sufrimiento.
Hoy soy feliz, pero...Tu me manques.
Me conformo con saber que allá fuera hay alguien igual de anormal, intenso y transtornado que yo (pensé que no existías).
Hace muchos años que por aquí se aprendió a amar así, sin tener, sin poseer.
Porque por más lejos, causalidades, conflictos y tristezas que hayan, uno no puede reprimirse lo que siente cuando te tocan el alma.
Duelen más los golpes al ego que los del alma. Son los que causan más sufrimiento.
Hoy soy feliz, pero...Tu me manques.
Te perdono de cualquier mal consciente o inconsciente que yo haya podido sentir. Te libero de cualquier peso. Te hago libre de cualquier vacío. Y te pido perdón si alguna acción, actitud o palabra mía te lastimó, nunca quise hacerlo, eso lo puedo jurar. Aún así, perdón.
Gracias, me diste más de lo que necesitaba en ese momento de mi vida. Me quedo solamente con lo bueno que dejaste. Me quedo con la luz, me quedo con la inspiración, me quedo con la motivación, me quedo con los ojos viendo las cosas buenas de mi que antes de ti me costaba ver. Me quedo con los sueños. Me quedo con el sentir y me quedo con el amor.
Fui muy feliz. Lo he disfrutado como nunca. Gracias por darme un presente gratificante. Gracias por aparecer y aportarle a mi vida lo que era necesario que recibiera en ese momento para poder crecer. Aún lo estás haciendo. Espero haber podido hacer lo mismo por ti.
Tú no eres así. Eres más que bueno. Lo sé.
Tú puedes ser una estrella en cualquier oscuridad.
Espero tu camino este lleno de luz, que seas libre, que seas tú.
No creo que esto sea un adiós.
Gracias, me diste más de lo que necesitaba en ese momento de mi vida. Me quedo solamente con lo bueno que dejaste. Me quedo con la luz, me quedo con la inspiración, me quedo con la motivación, me quedo con los ojos viendo las cosas buenas de mi que antes de ti me costaba ver. Me quedo con los sueños. Me quedo con el sentir y me quedo con el amor.
Fui muy feliz. Lo he disfrutado como nunca. Gracias por darme un presente gratificante. Gracias por aparecer y aportarle a mi vida lo que era necesario que recibiera en ese momento para poder crecer. Aún lo estás haciendo. Espero haber podido hacer lo mismo por ti.
Tú no eres así. Eres más que bueno. Lo sé.
Tú puedes ser una estrella en cualquier oscuridad.
Espero tu camino este lleno de luz, que seas libre, que seas tú.
No creo que esto sea un adiós.
A veces cuando más eres consciente de ciertas cosas, más te complicas la vida, porque no las aceptas así de fácil, sólo porque sí . Le das vueltas, te preguntas, te cuestionas. Porque la vida no es para llevarse como se"debe" sino de la manera en la que sientas que a ti te hace bien, en la medida que te permites ser tú mismo.
II
Voy a intentar ser breve y lo más clara que pueda. Esta semana, por alguna extraña razón, ese tema me vino a la cabeza, más de lo acostumbrado. Y para ser honesta esta semana me sentí feliz pero no igual que las pasadas. Desde que todo tomó un rumbo más concreto y supimos que ambos nos queríamos, yo había estado volando muy alto en una nube, pero en los últimos días como que me bajé despacito y comencé a pensar. La verdad es que no lo había hecho. Todo se había dado de una forma tan bonita que lo que podía hacer era dejarme llevar sin pensar, pero eligiendo con consciencia. Contigo puedo ser yo misma y dejar que las cosas fluyan es como muy parte de mi.
Antes que nada quiero decir que no quiero que veas cualquier cosa que pueda escribir aquí como si te estuviera juzgando, atacando o algo parecido. No es mi intención. Voy a hablar de las cosas desde mi perspectiva, así que lo que pueda decir tiene más que ver conmigo.
Quiero contarte unas cosas para que te des una idea del porque pienso y entiendo así las cosas. Yo también he pasado por ambas cosas, he estado en tu lugar y en el de ella, eso me permite entender mucho. Tuve una relación muy larga. Duró unos 6 años, de los cuales 2 fueron pésimos, por no decir otra cosa. Ese fue el tiempo en el que yo estuve tratando de cortar eso, ese tiempo me tardé. Siempre volvía a lo mismo porque está persona no me dejaba en paz, se volvió algo enfermizo y controlador. No podía alejarme de él por más que pudiera, me sentía atrapada. Así que así yo terminará la relación, terminaba regresando porque era lo mismo estar con él que sin él. No todo fue malo, también la pasé muy bien, y creo que es la mejor persona con la que he estado hasta ahora, a pesar de que después enloqueció. Al principio me costaba mucho alejarme porque los apegos, la culpa, el cariño, la costumbre, la responsabilidad. Él se ponía muy mal cada vez y yo no podía cargar con ese peso de sentir que era mi culpa. Sé muy bien lo que es quedarte no por convicción, si no porque sientes que no puedes hacer otra cosa, que serías una persona egoísta y mala si te marchas. Además que todo el mundo y nosotros mismos ya nos veíamos casados, eso pesa, más cuando eres joven. Mira cuanto me tardé!!!. Ambos estábamos muy jóvenes y ninguno sabía bien como manejar esto. Curiosamente durante ese proceso me enamoré de alguien a quien también conocí por internet, antes de ti yo solía decir que la única persona de la que me había enamorado era de él, porque también se dio de forma rara. Nunca pudimos concretar nada, habían otras cosas de por medio y la distancia no era una de ellas. Pero eso me hizo tener la fortaleza para dejarlo ya que pensé "Esta vez no puedo estar con la otra persona pero, ¿Qué va a pasar cuando aparezca alguien con quien si pueda estar? Mejor cierro esto de una vez por todas y me voy a hacer super fuerte para no caer". Así fue como por fin lo hice. Quiero decir también que con mi ex ahora me llevo muy bien, hasta hace poco, porque siempre le costo a él hablar conmigo sin pelear. Pero ya estamos más grandes e incluso tuvimos que llegar al punto de pedirnos perdón por el comportamiento que tuvimos ambos los últimos años de nuestra relación. Va para 4 años que eso se terminó.
La otra, y creo que más fuerte que la anterior. No tuve más novios desde aquella, de hecho él es mi único ex como tal. Él año pasado salí con alguien, nada importante, duró medio año. Yo no lo quería, le tenía cariño, sí, pero nunca lo quise como tal, nunca me vi con él. No me gustaba que la gente pensará que estaba enamorada de él, porque no lo estaba, y no creía que alguien como él mereciera a alguien como yo. Me conoces, y sabes que no lo digo haciéndome la importante. Sólo estaba con él porque la pasaba bien, alguna cosilla teníamos en común y era bueno compartir. ¿Y sabes qué? Así como me sentía yo, se sentía él. Es más, creo que el poco cariño que yo le tenía era más de lo que él sentía por mi. Hace un año, justo en días de diciembre como estos, se fue, y no me dolió que se fuera, sino la forma en la que lo hizo. Simplemente desapareció juntos unos días antes de haberle dicho a las personas que yo era su novia. Apareció un día después de mi cumpleaños. ya se había mudado a otra ciudad y estaba viviendo con otra chica. En los años que tengo, jamás me había sentido de la manera en la que me sentí en ese entonces. Me dio como una depresión. Ego destruido, autoestima por los suelos, del amor propio ni hablemos. Me preguntaba a mi misma cómo es que me había dejado desvalorizar tanto, cómo me conformé con tan poco y cómo podía ser una persona tan mala como para hacerle algo así a alguien. Siempre me culpé a mí, nunca a él, yo fui la que dejó que pasara. Yo era perfecta (así me veía cuando pasó), no merecía cosas así. Fue difícil llevarlo, más que nada por la inseguridad que me había generado y por el rencor que sentía por él, pero hoy te puedo decir que puedo hablar de ello sin sentir nada, ni si quiera cosas negativas.
Lo primero que te conté, me hace entenderte.
Lo último es lo que más me hizo pensar esta semana. Porque aun que sé que no tengo mucho que ver, no podía evitar pensar que yo estaba lastimando a alguien de la forma en la que a mi me lastimaron y eso que conmigo no había amor de por medio. Me dejé llevar contigo y no me arrepiento, porque me diste la pauta para sentir que estaba haciendo lo correcto, que no había nada malo. Nunca sentí que estaba haciendo algo mal pero me asustaba pensar que pudiera estarme equivocando. Las cosas fluyeron tan bien solas, sin intensidad negativa, sin presión, sin intenciones y sin expectativas, que no quise detenerlas. Se sentía tan bien. Era como si todo embonara por si solo, no había necesidad de hacer nada porque solo se estaba construyendo. Normalmente cuando comienzo con alguien siempre siento inseguridad, estrés, me huelo las cosas malas y al final sí pasa. Dicen que si causa sentimientos negativos es porque no es lo correcto, contigo nunca sentí eso.
Luché por verte como eres. sin ponerte adjetivos míos, sin esperar nada, sin expectativas, sin salir corriendo a idealizar futuros. Tú sabes que yo también estaba mal cuando llegaste. Yo estaba trabajando en mí misma y sabía que había aún cosas que resolver, que no estaba lista para algo como esto, para volver a intentar estar con alguien. Sin embargo con el tiempo, y mucho antes de darnos cuenta de lo que estaba pasando, sin darte cuenta me fuiste reparando, eso que me hacía falta trabajar se fue resolviendo. Quizá por eso me estaba costando tanto, quizá era algo que no podía hacer sola. Siempre quedó en mi la duda de saber si estaba lista. No quería hacerte responsable de mi felicidad, yo sabía que habían cosas que seguía trabajando y no quería usarte para llenar mis vacíos. Lo único que pido es eso, que si tu me quieres me quieras por lo que soy, no para llenar el lugar de alguien que haga falta. Soy feliz contigo porque tú puedes ver todo lo que soy, y te gusta lo que soy. Me haces sentir que cada parte de mi es buena, incluso las feítas. Eso es lo que más más más me gusta de ti. Que me aceptas con todo, me haces sentir querida, me haces sentir especial.
Quizá amor, estamos yendo muy rápido, quizá debemos ir más lento. Ya sé, bajar el ritmo que hemos llevado es como negarnos a ser nosotros mismos, es como no sentirnos nosotros, es como adaptarnos a lo que se nos pide que hagamos. ¿Tú que piensas? Lo que si creo es que tenemos que vernos. Sé que estás sacrificando mucho por mi y te aseguro que vas a recibir lo mismo por mi parte. A veces me siento mal por eso, siento que quizá estoy dando poco en este inicio, pero sé amor, que en cuanto pueda estar contigo voy a poder devolverte todo lo que me estás dando. ¿Y si antes de comenzar la caravana nos vemos? Seguimos el plan de vernos aquí y después vamos a la montaña. Sirve para conocernos mejor y planear todo con más clama, bajando el ritmo.
Dime que piensas.
Te quiero
Voy a intentar ser breve y lo más clara que pueda. Esta semana, por alguna extraña razón, ese tema me vino a la cabeza, más de lo acostumbrado. Y para ser honesta esta semana me sentí feliz pero no igual que las pasadas. Desde que todo tomó un rumbo más concreto y supimos que ambos nos queríamos, yo había estado volando muy alto en una nube, pero en los últimos días como que me bajé despacito y comencé a pensar. La verdad es que no lo había hecho. Todo se había dado de una forma tan bonita que lo que podía hacer era dejarme llevar sin pensar, pero eligiendo con consciencia. Contigo puedo ser yo misma y dejar que las cosas fluyan es como muy parte de mi.
Antes que nada quiero decir que no quiero que veas cualquier cosa que pueda escribir aquí como si te estuviera juzgando, atacando o algo parecido. No es mi intención. Voy a hablar de las cosas desde mi perspectiva, así que lo que pueda decir tiene más que ver conmigo.
Quiero contarte unas cosas para que te des una idea del porque pienso y entiendo así las cosas. Yo también he pasado por ambas cosas, he estado en tu lugar y en el de ella, eso me permite entender mucho. Tuve una relación muy larga. Duró unos 6 años, de los cuales 2 fueron pésimos, por no decir otra cosa. Ese fue el tiempo en el que yo estuve tratando de cortar eso, ese tiempo me tardé. Siempre volvía a lo mismo porque está persona no me dejaba en paz, se volvió algo enfermizo y controlador. No podía alejarme de él por más que pudiera, me sentía atrapada. Así que así yo terminará la relación, terminaba regresando porque era lo mismo estar con él que sin él. No todo fue malo, también la pasé muy bien, y creo que es la mejor persona con la que he estado hasta ahora, a pesar de que después enloqueció. Al principio me costaba mucho alejarme porque los apegos, la culpa, el cariño, la costumbre, la responsabilidad. Él se ponía muy mal cada vez y yo no podía cargar con ese peso de sentir que era mi culpa. Sé muy bien lo que es quedarte no por convicción, si no porque sientes que no puedes hacer otra cosa, que serías una persona egoísta y mala si te marchas. Además que todo el mundo y nosotros mismos ya nos veíamos casados, eso pesa, más cuando eres joven. Mira cuanto me tardé!!!. Ambos estábamos muy jóvenes y ninguno sabía bien como manejar esto. Curiosamente durante ese proceso me enamoré de alguien a quien también conocí por internet, antes de ti yo solía decir que la única persona de la que me había enamorado era de él, porque también se dio de forma rara. Nunca pudimos concretar nada, habían otras cosas de por medio y la distancia no era una de ellas. Pero eso me hizo tener la fortaleza para dejarlo ya que pensé "Esta vez no puedo estar con la otra persona pero, ¿Qué va a pasar cuando aparezca alguien con quien si pueda estar? Mejor cierro esto de una vez por todas y me voy a hacer super fuerte para no caer". Así fue como por fin lo hice. Quiero decir también que con mi ex ahora me llevo muy bien, hasta hace poco, porque siempre le costo a él hablar conmigo sin pelear. Pero ya estamos más grandes e incluso tuvimos que llegar al punto de pedirnos perdón por el comportamiento que tuvimos ambos los últimos años de nuestra relación. Va para 4 años que eso se terminó.
La otra, y creo que más fuerte que la anterior. No tuve más novios desde aquella, de hecho él es mi único ex como tal. Él año pasado salí con alguien, nada importante, duró medio año. Yo no lo quería, le tenía cariño, sí, pero nunca lo quise como tal, nunca me vi con él. No me gustaba que la gente pensará que estaba enamorada de él, porque no lo estaba, y no creía que alguien como él mereciera a alguien como yo. Me conoces, y sabes que no lo digo haciéndome la importante. Sólo estaba con él porque la pasaba bien, alguna cosilla teníamos en común y era bueno compartir. ¿Y sabes qué? Así como me sentía yo, se sentía él. Es más, creo que el poco cariño que yo le tenía era más de lo que él sentía por mi. Hace un año, justo en días de diciembre como estos, se fue, y no me dolió que se fuera, sino la forma en la que lo hizo. Simplemente desapareció juntos unos días antes de haberle dicho a las personas que yo era su novia. Apareció un día después de mi cumpleaños. ya se había mudado a otra ciudad y estaba viviendo con otra chica. En los años que tengo, jamás me había sentido de la manera en la que me sentí en ese entonces. Me dio como una depresión. Ego destruido, autoestima por los suelos, del amor propio ni hablemos. Me preguntaba a mi misma cómo es que me había dejado desvalorizar tanto, cómo me conformé con tan poco y cómo podía ser una persona tan mala como para hacerle algo así a alguien. Siempre me culpé a mí, nunca a él, yo fui la que dejó que pasara. Yo era perfecta (así me veía cuando pasó), no merecía cosas así. Fue difícil llevarlo, más que nada por la inseguridad que me había generado y por el rencor que sentía por él, pero hoy te puedo decir que puedo hablar de ello sin sentir nada, ni si quiera cosas negativas.
Lo primero que te conté, me hace entenderte.
Lo último es lo que más me hizo pensar esta semana. Porque aun que sé que no tengo mucho que ver, no podía evitar pensar que yo estaba lastimando a alguien de la forma en la que a mi me lastimaron y eso que conmigo no había amor de por medio. Me dejé llevar contigo y no me arrepiento, porque me diste la pauta para sentir que estaba haciendo lo correcto, que no había nada malo. Nunca sentí que estaba haciendo algo mal pero me asustaba pensar que pudiera estarme equivocando. Las cosas fluyeron tan bien solas, sin intensidad negativa, sin presión, sin intenciones y sin expectativas, que no quise detenerlas. Se sentía tan bien. Era como si todo embonara por si solo, no había necesidad de hacer nada porque solo se estaba construyendo. Normalmente cuando comienzo con alguien siempre siento inseguridad, estrés, me huelo las cosas malas y al final sí pasa. Dicen que si causa sentimientos negativos es porque no es lo correcto, contigo nunca sentí eso.
Luché por verte como eres. sin ponerte adjetivos míos, sin esperar nada, sin expectativas, sin salir corriendo a idealizar futuros. Tú sabes que yo también estaba mal cuando llegaste. Yo estaba trabajando en mí misma y sabía que había aún cosas que resolver, que no estaba lista para algo como esto, para volver a intentar estar con alguien. Sin embargo con el tiempo, y mucho antes de darnos cuenta de lo que estaba pasando, sin darte cuenta me fuiste reparando, eso que me hacía falta trabajar se fue resolviendo. Quizá por eso me estaba costando tanto, quizá era algo que no podía hacer sola. Siempre quedó en mi la duda de saber si estaba lista. No quería hacerte responsable de mi felicidad, yo sabía que habían cosas que seguía trabajando y no quería usarte para llenar mis vacíos. Lo único que pido es eso, que si tu me quieres me quieras por lo que soy, no para llenar el lugar de alguien que haga falta. Soy feliz contigo porque tú puedes ver todo lo que soy, y te gusta lo que soy. Me haces sentir que cada parte de mi es buena, incluso las feítas. Eso es lo que más más más me gusta de ti. Que me aceptas con todo, me haces sentir querida, me haces sentir especial.
Quizá amor, estamos yendo muy rápido, quizá debemos ir más lento. Ya sé, bajar el ritmo que hemos llevado es como negarnos a ser nosotros mismos, es como no sentirnos nosotros, es como adaptarnos a lo que se nos pide que hagamos. ¿Tú que piensas? Lo que si creo es que tenemos que vernos. Sé que estás sacrificando mucho por mi y te aseguro que vas a recibir lo mismo por mi parte. A veces me siento mal por eso, siento que quizá estoy dando poco en este inicio, pero sé amor, que en cuanto pueda estar contigo voy a poder devolverte todo lo que me estás dando. ¿Y si antes de comenzar la caravana nos vemos? Seguimos el plan de vernos aquí y después vamos a la montaña. Sirve para conocernos mejor y planear todo con más clama, bajando el ritmo.
Dime que piensas.
Te quiero
- Arielle
- Hija de Afrodita, sagitario, serpiente en chino, nacida en el caribe mexicano. Profesora por vocación, meditadora por convicción, mochilera por determinación, bruja por naturaleza y malabarista de corazón.
Seguro te sensibilizan
