#365DaysProject - Día 4
Ni se por donde comenzar. Va una larga.
Hace más o menos medio año comprendí, que no se le puede llorar a una persona, ni sufrir por su ausencia, más del tiempo que estuvo en tu vida dándote lo que podía para hacerte feliz. Quizá por eso he sentido periodos largos de felicidad en estás dos semanas, y apenas unos pocos de tristeza y dolor. Quizá tu paso fue tan fugaz que no es tan difícil de sobrellevar, pero eres tan especial que cuando me siento triste es con todo mi ser, esos pequeños ratos en los que intento no caer son tan intensos como la relación misma que tuvimos.
Por primera vez en mi vida he dicho "no puedo con esto". Pero no te asustes, esto no es por ti. Dios me odia, la vida me odia. Sé que no es así pero en este proceso ha sido difícil no pensarlo. He tenido pensamientos no dignos de mi, pensamientos donde quiero que mi existencia se acabe porque ya no sé que más hacer. Debí de haber hecho algo muy malo en mi vida pasada para que en esta me vaya de la manera en que me va. Cuando se me pasa la emoción pido perdón a mi ser, a mis dioses, a mi guía, porque de verdad amo profundamente la vida y no sé porque tengo momentos en los que ya no quiero seguir.
Es muy difícil porque me considero un ser con consciencia que trata de vivir de la mejor manera amándose, respetándose y dándole eso mismo a los demás y lo único que consigo siempre es salir jodidamente jodida. Es obvio que algo estoy haciendo mal. Algo en mi sentir, comportamiento o en mi manera de hacer las cosas está mal, pues he repetido una y otra vez el mismo error, consiguiendo los mismos resultados. La cosa loca y más marcada es eso. ¡Mismas fechas, situación similar, mismo tema peeeero una variante! Mierda es cierto. Una noche como hoy exactamente un año me vi de la forma más destruida en la que me había visto. Desvalorizada, muerta en vida, con la seguridad personal más abajo que el suelo, con la autoestima inexistente, sólo porque a alguien se le ocurrió pedirme que fuera suya y dejarme al otro día para irse a vivir con otra a otra ciudad. ¿Se dan cuenta? Ya ni vale la pena hablar del tema. Sólo vi la fecha y me acordé.
¿Ustedes creen que la vida me está pidiendo que paré de dejarme llevar con él corazón y empiece a usar la cabeza? No sé, sería muy raro. Me sentiría hipócrita. No sería yo, pero es como lo único coherente que encuentro. Yo solía pensar que mi corazón y mi cabeza estaban en balance y que cada decisión que he tomado respeta a mi ser sin limitarlo, pero me he lastimado tanto, que ya no creo estar en esa frecuencia, si estuviera en ella no saliera tan lastimada de ello.
Daniel dice que soy afortunada de ser como soy, de sentir con intensidad, de ser impulsiva, de dar todo a manos llenas y yo creo que es verdad. Soy afortunada de poder confiar en todos, de haber podido entregarme a ti de la forma en la que lo hice, en verdad no me había pasado. Cada noche mientras veía tu rostro a través de la pantalla del celular, cada vez que escuchaba tu voz durante esas llamadas tan largas, me sentía la persona más afortunada del mundo por poder vivir lo que estaba viviendo contigo. Cada noche, durante esos momentos, pensaba que era tan bueno, que seguro pronto se me iba a arrebatar, pero ya no tenía miedo, disfrutaba tanto que lo único que pensaba era en sentir con plenitud el presente, amarte, disfrutarte, mimarte mientras pudiera, porque sabía que algún día te ibas a marchar Todos siempre se van de mi lado. Sólo no pensé que durara tan poquito. Te quiero tanto, te quiero muchísimo, te adoro, aún me encantas y aún soy feliz cuando veo tus fotos. Feliz sin un sentimiento negativo, lo único que me está matando es que te extraño con la misma intensidad con la que te quiero.
AUNQUE ESPERA UN MOMENTO. El verdadero problema no es contigo, no es porque te hayas ido. La base de todo radica dentro de mi. You go back to her and I'M GO BACK TO BLACK. Luché por mantener el estado de felicidad que me habías regalado al estar a mi lado, pero admito que hoy día siento como poco a poco se me va de las manos. ME HE VUELTO A SENTIR LA PERSONA MÁS SOLA DEL MUNDO, LA INCOMPRENDIDA QUE NADIE ENTIENDE, LA FEA DE BENEDETTI, LA QUE NO TIENE A NADIE CON QUIEN HABLAR PORQUE NADIE ENTIENDE LO QUE DICE. Eso me gustaba de ti, que tu entendías cada parte de mi a veces sin necesidad de decir o escribir una palabra. Con mi familia dándome la espalda, mis amigos pensando que es una metida de pata mía más, siento mi soledad más fuerte que nunca. Y no me mal entienda, amo la soledad, pero no la de este tipo. La raíz de mi sufrimiento está en eso. En que me siento sola, siendo un ser completo. Algo bueno de todo, ya sabemos con que problema interno hay que trabajar.
QUIERO DARTE EL TIEMPO, CON LA ESPERANZA DE SABER QUE ESTO ES TAN FUERTE QUE SEGURO VAS A VOLVER. PERO YA HE ESCRITO INFINIDAD DE VECES AQUÍ, QUE LA ESPERANZA DE UNA MUJER TERMINA MATÁNDOLA DE A POCO. NO QUIERO ESPERANZAS, QUIERO RESPUESTAS, QUIERO SOLUCIONES, Y NO QUIERO PRESIÓN. NO DEBO SENTIRME ASÍ, CONTIGO SIEMPRE FUE TAN BIEN, QUE CON TODO Y DUDAS SABÍA QUE PODÍA DEJARME LLEVAR PORQUE POCO A POCO TODO SE IBA A ACLARAR, TRATO DE MANTENER ESE PENSAR SOBRE NOSOTROS AHORA, AUNQUE YA NO ESTÉS. SIEMPRE FLUYENDO TU ENERGÍA Y LA MÍA, TODO SE VA A SOLUCIONAR DE LA FORMA EN LA QUE SE DEBA SOLUCIONAR.
Perdone por ser tan intensa, señor. Todo va a estar bien, yo voy a estar bien.
Te quiere, tu princesa del mar.
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