Si el amor volviera, no me gustaría que me encontrara en el mismo lugar.
Es inevitable para mi quererte, por lo menos por algún tiempo. Siempre te quise así, siempre te quise.
Incluso cuando te veía imposible, por las circunstancias que nos envolvían, yo te quería así.
Incluso antes de cruzar nuestras letras, yo te quería.
Yo te quería, te quiero y no puedo dejarte de querer así nada más.
Decido vivir con este sentimiento en vez de mentirme a mi misma, ¿Para qué?
No me voy a cansar de decir que uno puede querer, hasta amar, a otro sin la necesidad de tenerlo consigo; hasta con la imposibilidad de demostrarle su amor. Uno puede seguir amando, aunque las cosas no hayan tomado un rumbo bonito, uno puede seguir amando. Porque el amor es más fuerte que cualquier otro sentimiento negativo, y aún cargando sentimientos negativos, el amor siempre va a brillar más que todo lo demás. Supongo que también más difícil de soltar.
Te quiero. No sé cuanto me vaya a durar esto, pero cumplirá su tiempo. No es algo que esté en mis manos, no es algo a lo que yo pueda renunciar, cuando decida renunciar. Es algo que por sí sólo va a pasar o perdurar, algo que será como está escrito que será.
¿Decir "te quiero" es ir de prisa otra vez?
Te quiero.
Incluso cuando te veía imposible, por las circunstancias que nos envolvían, yo te quería así.
Incluso antes de cruzar nuestras letras, yo te quería.
Yo te quería, te quiero y no puedo dejarte de querer así nada más.
Decido vivir con este sentimiento en vez de mentirme a mi misma, ¿Para qué?
No me voy a cansar de decir que uno puede querer, hasta amar, a otro sin la necesidad de tenerlo consigo; hasta con la imposibilidad de demostrarle su amor. Uno puede seguir amando, aunque las cosas no hayan tomado un rumbo bonito, uno puede seguir amando. Porque el amor es más fuerte que cualquier otro sentimiento negativo, y aún cargando sentimientos negativos, el amor siempre va a brillar más que todo lo demás. Supongo que también más difícil de soltar.
Te quiero. No sé cuanto me vaya a durar esto, pero cumplirá su tiempo. No es algo que esté en mis manos, no es algo a lo que yo pueda renunciar, cuando decida renunciar. Es algo que por sí sólo va a pasar o perdurar, algo que será como está escrito que será.
¿Decir "te quiero" es ir de prisa otra vez?
Te quiero.
A veces siento que tengo demasiado amor acumulado adentro. Demasiado amor que quiero sacar y no sé como hacerlo. No sé de que manera hacerlo bien. Cómo hacerlo sin fallar. Cómo hacerlo sin lastimarme a mi misma. Como hacerlo sin lastimarlos a ellos. Hay muchas personas al rededor mío que quieren, reciben y aceptan o no mi amor; y muchas de ellas definitivamente lo merecen; otras no han estado el tiempo suficiente para saber sí son worth it, y se calman, o se frustran o se resignan; hay otras que me han demostrado que no, no lo merecen, pero no puedo evitar amarlas.
Me siento en un espiral, girando, dando vueltas y viendo a todos ellos al rededor mio. Quiero lanzarme a los brazos de cada uno, a los brazos de mamá, a los brazos de mis bebes, a los brazos de mi no tan bebés, a los brazos de mis mujeres, de mis hombres, de mis maestros, de mis alumnos, a los brazos de quien me ama, a los brazos de quien me odia; a los brazos de quien no sabe quien soy, pero dice que soy chida, a los brazos de quien tampoco me conoce pero dice que soy horrible, a los brazos de quien me conoce, pero no sabe ni que me eriza la piel y aún así me cataloga como loca, inestable, ¿Por qué hace eso?.
Así me siento ahora. Quiero dar amor a todos. Abrazarlo a él sin lastimarlo. Abrazarlo sin parecer que lo necesito con urgencia. Abrazarlo sin que crea que todo ha vuelto a estar bien. Abrazarlo sin que sienta que le estoy dando esperanzas.
Cuando se escribe, quien lee no sabe ni para quien se escribe. Ni si es para una persona en específico o dos o tres o cuatro, o para muchos. Quiero que tengas en claro esto si me llegas a leer.
Me siento en un espiral, girando, dando vueltas y viendo a todos ellos al rededor mio. Quiero lanzarme a los brazos de cada uno, a los brazos de mamá, a los brazos de mis bebes, a los brazos de mi no tan bebés, a los brazos de mis mujeres, de mis hombres, de mis maestros, de mis alumnos, a los brazos de quien me ama, a los brazos de quien me odia; a los brazos de quien no sabe quien soy, pero dice que soy chida, a los brazos de quien tampoco me conoce pero dice que soy horrible, a los brazos de quien me conoce, pero no sabe ni que me eriza la piel y aún así me cataloga como loca, inestable, ¿Por qué hace eso?.
Así me siento ahora. Quiero dar amor a todos. Abrazarlo a él sin lastimarlo. Abrazarlo sin parecer que lo necesito con urgencia. Abrazarlo sin que crea que todo ha vuelto a estar bien. Abrazarlo sin que sienta que le estoy dando esperanzas.
Cuando se escribe, quien lee no sabe ni para quien se escribe. Ni si es para una persona en específico o dos o tres o cuatro, o para muchos. Quiero que tengas en claro esto si me llegas a leer.
Pues si. Esto no funciona para mi. Tuve muchas cosas que escribir en esos días en los que no he escrito, pero no pudo pasar. Tiempo tuve, escribí cosas en otros lados, pero ganas de entrar al blog no.
No me sentí libre, lo sentí como obligación, y así nunca funcionan las cosas para mi. Obligada nada, nunca haré nada.
Y así es como dejo otra cosa sin concluir. Sin culpas, sin castigos.
En la vida es así, lo que a unos les funciona, a otros no.
Disculpen las cosas intensas que escribí antes, solo sacaba lo que sentía. Espero poder dar algo mejor.
Besos de agua.
No me sentí libre, lo sentí como obligación, y así nunca funcionan las cosas para mi. Obligada nada, nunca haré nada.
Y así es como dejo otra cosa sin concluir. Sin culpas, sin castigos.
En la vida es así, lo que a unos les funciona, a otros no.
Disculpen las cosas intensas que escribí antes, solo sacaba lo que sentía. Espero poder dar algo mejor.
Besos de agua.
Espero algún día no arrepentirme de como estoy manejando las cosas al rededor tuyo.
No me siento cómoda estando en un lugar donde no me siento apreciada, donde me dan la espalda, lo lamento. Lamento también haber sentido tanto desprecio cuando encontré a quien me daba lo que siempre había esperado de ustedes y sigo esperando. Lamento alunas (no todas) cosas que escribí es script,s guardados, dispuestos a ser soltados en diciembre. Lamento estarme alejando. Supongo que el miedo a enfrentarnos me puede más que el miedo a comunicar mis sentimientos. Porque ustedes jamás entenderán el porque soy así, tan inusual, tan me importa muy poco sus estándares de estilo de vida y las expectativas que ustedes tienen hacía mi.
Lo siento Yeye, pero todos esos cumpleaños míos en los que a cada quien le dio por elegir compromisos más importantes también me han hecho sentir muy poco.
Cada quién expresa su amor como mejor puede y yo no puedo poderme a exigir que ustedes me lo demustren de la manera en que creo que lo necesito. Lo cual, es mutuo.
Te quiero por las cosas buenas. Por enseñarme a leer, por enseñarme a ser fuerte, por hacerme especial, por estar orgullosa. Por presentarme a tus amigas como "La cirquera", aunque ahora eso te cause conflicto. Gracias por hacer que por la sangre me recorra el ritmo. Por enseñarme a hacer tortillas a mano y pan de levadura. Por hacerme recoger cocos cada que vamos a la playa, por decirme bándala cada vez que ves mis tattoos, Por cantarme canciones bien raras como el "Diguiling, Diguiling" y esos lullabies con ritmos caribeños. Gracias por hacerme levantar temprano en vacaciones para ir a correr contigo en la bahía. Tú amor es uno de los más complicados con los que he podido lidiar en mi vida y por ello, uno de los más importantes.
Y gracias, por tenerme en tus oraciones todos los días, sé que eso es importante para ti.
Todo el amor del mundo para ti, aunque en estos 26 años no haya sabido aún como expresarte.
Tú bebé, la primera, la que tuvo la suerte de estrenarte en este tipo de amor.
No me siento cómoda estando en un lugar donde no me siento apreciada, donde me dan la espalda, lo lamento. Lamento también haber sentido tanto desprecio cuando encontré a quien me daba lo que siempre había esperado de ustedes y sigo esperando. Lamento alunas (no todas) cosas que escribí es script,s guardados, dispuestos a ser soltados en diciembre. Lamento estarme alejando. Supongo que el miedo a enfrentarnos me puede más que el miedo a comunicar mis sentimientos. Porque ustedes jamás entenderán el porque soy así, tan inusual, tan me importa muy poco sus estándares de estilo de vida y las expectativas que ustedes tienen hacía mi.
Lo siento Yeye, pero todos esos cumpleaños míos en los que a cada quien le dio por elegir compromisos más importantes también me han hecho sentir muy poco.
Cada quién expresa su amor como mejor puede y yo no puedo poderme a exigir que ustedes me lo demustren de la manera en que creo que lo necesito. Lo cual, es mutuo.
Te quiero por las cosas buenas. Por enseñarme a leer, por enseñarme a ser fuerte, por hacerme especial, por estar orgullosa. Por presentarme a tus amigas como "La cirquera", aunque ahora eso te cause conflicto. Gracias por hacer que por la sangre me recorra el ritmo. Por enseñarme a hacer tortillas a mano y pan de levadura. Por hacerme recoger cocos cada que vamos a la playa, por decirme bándala cada vez que ves mis tattoos, Por cantarme canciones bien raras como el "Diguiling, Diguiling" y esos lullabies con ritmos caribeños. Gracias por hacerme levantar temprano en vacaciones para ir a correr contigo en la bahía. Tú amor es uno de los más complicados con los que he podido lidiar en mi vida y por ello, uno de los más importantes.
Y gracias, por tenerme en tus oraciones todos los días, sé que eso es importante para ti.
Todo el amor del mundo para ti, aunque en estos 26 años no haya sabido aún como expresarte.
Tú bebé, la primera, la que tuvo la suerte de estrenarte en este tipo de amor.
"No sé me hace sano bloquear el quererlo porque después me sale la misma vaina tiempo después porque no lo dejé salir cuando era su momento.
Si lo quiero lloro.
¿Por qué quererlo es llorar?
¿Querer está mal?
¿Por qué quererlo y no tenerlo debe hacerte daño? Eso es como posesión, ¿no?
No. Eso no es. Quererlo me hace pensar en promesas no cumplidas, en anhelos perdidos. Mañana estaría aquí, el viernes estaríamos allá. Los compromisos que debí cancelar, los lugares en los que ibamos a estar. Quererlo me hace seguir sintiendo atada a la misma situación, a sentir que me sigo resistiendo a soltarlo.
Ya pasé lo de "quererlo y no tenerlo" con Adonay. Aprendí que una cosa no va con la otra ni se condicionan entre sí. Está vez, a él, al de los ojos bonitos, siempre lo quise y nunca lo tuve, salvo por unas semanas que pareció como si lo tuviera, como si nos tuvieramos. "
Si lo quiero lloro.
¿Por qué quererlo es llorar?
¿Querer está mal?
¿Por qué quererlo y no tenerlo debe hacerte daño? Eso es como posesión, ¿no?
No. Eso no es. Quererlo me hace pensar en promesas no cumplidas, en anhelos perdidos. Mañana estaría aquí, el viernes estaríamos allá. Los compromisos que debí cancelar, los lugares en los que ibamos a estar. Quererlo me hace seguir sintiendo atada a la misma situación, a sentir que me sigo resistiendo a soltarlo.
Ya pasé lo de "quererlo y no tenerlo" con Adonay. Aprendí que una cosa no va con la otra ni se condicionan entre sí. Está vez, a él, al de los ojos bonitos, siempre lo quise y nunca lo tuve, salvo por unas semanas que pareció como si lo tuviera, como si nos tuvieramos. "
#365DaysProyect - Day 20
Sentirse agradecida siempre es la opción, pero ahora...
No sé si agradecer al hooping por hacerme ver mi país y el mundo más pequeños. Por darme amigos en la distancia, así como en su momento me lo dio la magia, o lidiar con las cosas negativas que todo eso envuelve.
Pelear con mamá Nirvana era más fácil, decirle a Jaelot lo que estaba mal y terminar maldiciendo no era tan complicado, decirle a Francofenix que era autoritario, cosa sencilla, odiar a Schopen estaba bien. Ninguno de ellos conocía a esta persona. Defender a mis amigos de los malos era lo mejor.
Pero ahora es distinto. En mi paranoia, que alguien venga a preguntarme chismes del medio, cuando la estoy pasando no maravillosamente en ese medio, no me parece nada normal.
En fin, la confusión dura un rato y después la vida sigue. No hay nada que una sesión de Mindfulness Hooping con una canción de Miss Taylor Swift no curen.
Porque players gonna play, haters gonna hate, hearthbreaker gonna breake and haters gonna hate...y yo, si ustedes quieren puedo ser la juggler lover, I dont give a fuck.
No sé si agradecer al hooping por hacerme ver mi país y el mundo más pequeños. Por darme amigos en la distancia, así como en su momento me lo dio la magia, o lidiar con las cosas negativas que todo eso envuelve.
Pelear con mamá Nirvana era más fácil, decirle a Jaelot lo que estaba mal y terminar maldiciendo no era tan complicado, decirle a Francofenix que era autoritario, cosa sencilla, odiar a Schopen estaba bien. Ninguno de ellos conocía a esta persona. Defender a mis amigos de los malos era lo mejor.
Pero ahora es distinto. En mi paranoia, que alguien venga a preguntarme chismes del medio, cuando la estoy pasando no maravillosamente en ese medio, no me parece nada normal.
En fin, la confusión dura un rato y después la vida sigue. No hay nada que una sesión de Mindfulness Hooping con una canción de Miss Taylor Swift no curen.
Porque players gonna play, haters gonna hate, hearthbreaker gonna breake and haters gonna hate...y yo, si ustedes quieren puedo ser la juggler lover, I dont give a fuck.
#365DaysProject - Day 19
"I was on stage and I was thinking of ...I felt like I know him though and I know his heart and I know he wouldn't do anything to hurt me,
But I didn't realize that feeling so confident and feeling so great about myself ...and then it just be completely shattered by one thing, by something so stupid. But then you make me feel crazy. You make me feel like it's my fault. I was in pain."
-The heart wants what it whants.
#365DaysProject - Día 18
Loving you is hard, being here is harder.
All I wanna do is get high by the beach.
A veces lo único que uno necesita es confirmar lo que la intuición te dice. Confirmar de una persona "de confianza" con conocimiento prolongado de ambas direciones, para entonces tomar la decisión de soltar lo que sujetabas con fuerza.
Es difícil dejar ir algo que te costó trabajo encontrar y que te transformó de tal manera. Aún sabiendo que las cosas tienen que ser como son, nunca nada es equivocado, nunca nada es coincidencia. Sólo hay que confiar que lo que sea que esté pasando, aunque te parezca difícil de manejar. es lo mejor que te pudo pasar. Y, que quizá, te alejó de una situación más destructiva.
Nunca he querido ser una más en la vida de alguien. Tampoco quiero ser una persona presente para llenar vacíos ni necesidades. Quiero que me amen por quien soy, por lo que soy, sin intentar cambiarme nada, no porque haya sido oportuno conocerme.
#365DaysProject
As time goes by, people who love (because yes, they exist) start to use my own words to save me. Telling me, all the time they see me cry, that I need to remember what I told them when they where in need, when they were in this situation that I am now. Whishpering words, comforting words, they say. I don't remember those wise words came out from my mouth. From the mouth of the amazing person I used to be. They've never seen me this way before, and it's ok, there is always a first time. There is always a first time to show everyone what I was keeping inside, those weak feelings. This different lady that is emerging from me and asking for love, kindness and comprehension.
I also miss my old me. I'm sure someone like her is the support that I need to heal. So, what it has to be done is pretty clear. I need to find that person again. She is my entire being, I know, she is still with me. I must balance the person I am now, with the person I was. I know it is not going to be easy, since it is a challenge, but I could before, and I can once more.
Here we go.
Arielle
#365DaysProject - Day16
¿Cómo le hacen para frienzonear a alguien lindo y no sentirse la peor persona del mundo?
Siempre he dicho que no sé batear cuando alguien me gusta, y es verdad. Pero friendzonear a alguien que me agrada, eso sí me hace sentir culpa. Hubieras llegado antes...
Ahora solo pienso en mantenerte lejos porque no quiero lastimarte de la forma en la que lo hicieron conmigo. Aun no cierro, aún no sano, aún no termino de soltar, aún lo quiero a él...así que no soy buena para nadie más.
Perdón.
#365DaysProject - Day15
Nadie merece cerrar el año viendo al cielo, a los fuegos artificiales iluminarlo, mientras las lagrimas rodando oscurecen su rostro. Nadie merece mirar hacia la arena, ponerse las dos manos en el rostro y gritar mientras la gente al rededor brinca y se abraza.
Nadie merece recibir los primeros rayos del sol del nuevo año llorando desconsoladamente en Playa Mamitas, bajo lo que queda de un manglar mientras un hombre extraño le dice que sé calme porque todo va a estar bien.
Por eso no me gusta huir, porque acaba siendo la misma mierda. Uno no puede huir.NO.
Y no mereces estar así por alguien que en lugar de enfrentar las cosas de frente prefiere jugar a las indirectas y llamaderas de atención en una red social. No creo que seamos dos personas que deban entrar en esas ridiculeses, al menos yo no me considero una, y tampoco te consideraba así a ti.
Nadie merece recibir los primeros rayos del sol del nuevo año llorando desconsoladamente en Playa Mamitas, bajo lo que queda de un manglar mientras un hombre extraño le dice que sé calme porque todo va a estar bien.
Por eso no me gusta huir, porque acaba siendo la misma mierda. Uno no puede huir.NO.
Y no mereces estar así por alguien que en lugar de enfrentar las cosas de frente prefiere jugar a las indirectas y llamaderas de atención en una red social. No creo que seamos dos personas que deban entrar en esas ridiculeses, al menos yo no me considero una, y tampoco te consideraba así a ti.
Como sea, verme en esa esacena me hace reirme de mi misma. Qué patética.
By the other hand, me encontré a unos franceses que, para variar, venían de terminar su intercambio en el CUAD y habían vivído en el centro. Los pobres querían robar mi alcohol pero jajaja, ay dioses, yo soy más lista para eso. Además que ya me conosco las mañas de los franceses y más de los que estudían en el CUAD. Esas fiestas en "El Fresco" los dejan loquitos.
Y pues tengo demasiados amigos de otros países como para ser la típica mexicana que les ofrece todo a cambio de que digan que son sus amigos, y por eso es que tengo tantos. Los extranjeros son personas, no objetillos. Aunque admito que más de una vez me aproveché de esas circunstancias para conseguir cosas grstis.
Y bueno, también conocí a Tom, un ser de luz, treintañero, francés que fue el alma que tenía que toparme la última noche del año para sanar un ppco y revonevtar con mi bruja malabarista interior.
- Arielle
- Hija de Afrodita, sagitario, serpiente en chino, nacida en el caribe mexicano. Profesora por vocación, meditadora por convicción, mochilera por determinación, bruja por naturaleza y malabarista de corazón.
Seguro te sensibilizan
