Lindo, me desperté con una sensación agradable por que te ví hoy día.

Yo no sé hasta que grado esto es imaginario o real porque por tu condición y la mia, las veces que te he soñado soy muy consciente.

Al grano. Dormíamos de cucharita como de costumbre. Como de costumbre cuidando las distancias y al mismo tiempo dejandote llevar. Tus abrazos siempre han sido tan cariñosos, diferentes, libres. Con una carga grande de sentimiento, ese sentimiento y energía que le pasas a una persona cuando sabes que pronto la dejarás de ver. En fin, me jugabas las mechas rojas y me decías, también como de costumbre, "Ven acá te abrazo" y me revisabas el cabello diciendome "Mira lo que te has hecho en el pelo, loquita".

Ya pues. Extraño verte dormir. No he visto en la vida alguien que se vea tan lindo durmiendo como tu. Te extraño todo, extraño que llegues y me abrazes de sorpresa dejandome sin saber donde poner mis manos. Extraño ver las señas obsenas de los demás cuando hacías eso. Pfff extraño dormir contigo.

Voy a hacer una confesión. Dormir contigo en una cama individual, nada comoda (Christián! Cambia ya los putos colchones y muebles caray!) usando de sabana un saco mochilero de dormir me es más cómodo que dormir en una cama matrimonial decente yo sola. Ni la espalda dolía cuando estaba contigo.

Tal vez Xicia tenga razón y sí me enamoré.
Quién sabe, el tiempo que te tuve te disfruté.
Besos infinitos hasta La Patagonía.

Es curioso lo que voy a decir.

Agradezco ser una persona agradecida. Después de leer "El Secreto" y literatura parecida tomé por costumbre sentirme agradecida por todo lo que hay en mi vida, sean cosas malas y cosas buenas. De todo se aprende. Y agradezco de corazón, pues todo lo que recibo lo merezco y crezco igual con experiencias negativas que con positivas. Esto sin recibir algo a cambio. Ya saben, por la onda media materialista que trae El Secreto.

De igual manera, por mi camino espiritual,  puedo reconocer cuando una persona entra en mi vida a cumplir una función. Y cuando ese ciclo termina me es fácil aceptarlo, incluso cuando deben dejar su cuerpo físico en este mundo. He aprendido de todas y cada una de las personas que se han aventurado a compartir su compañía conmigo, por muy corto y largo tiempo que haya sido. Y agradezco el que se me haya permitido conocerlos y que me hayan aportado tanto crecimiento.

Venga o no venga al caso, hoy quiero decir: Te extraño bibun.

Hoy voy a agradecer por mis mejores amigas. Nunca me gustó el título "mejor amiga". Sentía que era una forma de hacer menos a los demás, pero con los años aparecieron dos personas que me demostraron el significado de aquel sustantivo.

Laura y Daniela.
A Laura la tengo cerca (cuando no decide emprender un viaje a lo desconocido para seguir sus sueños).
A Daniela jamás la he visto en persona. Pero hablamos TODOS los días y sin excepción (quien por cierto anda en su primer viaje de mochila por Bolivia y Perú, aun que el GPS diga Brasil).
Ya Daniela tiene su respctiva entrada en mi anteriror blog. Así que hoy, y por ocasión especial, le toca a Laura.

Laura es ese amigo psicólogo que se sienta a escucharte y te da su opinión en forma de analogías. Tipo Biblia. Así es Laura. Se inventa proverbios mejores a los de "Un clavo saca a otro clavo". Y es imparcial; jamás estará de mi lado si planeo hacer cosas injustas o que pueden dañar a otro. Es fiel seguidora de la justicia y el verdadero amor. Aun que, como yo, le tiene alergía al compromiso. Good listener as heaven. Laura es la única persona a quien a estas alturas de la vida le puedo seguir hablando sobre él sin sentir que me va a decir que ya chole con el mismo cuento de los viajes astrales. Es tan importante que también se volvió amiga de mis amigos virtuales. Laura y Daniela se escriben y hablan porque las uní.

Sagitario, libre, impulsiva, aventada y caminante del mundo. Laura, a los 17 años, se fue a vivir a Polonia, sola. Yo he acompañado a su mamá todas las veces que ha tenido que despedirse de ella. Uy! Cosa más conmovedora que ver a una madre despedirse de su hija pequeña y darle alas para lograr lo imposible. Después de esa estadía, se hizo su eurotour. Ya se imaginan por todos los lugares que estuvo.

Laura, a los 20, como yo, se enamoró de Guadalajara. Y a los 21 ya estaba viviendo otra estancia ahí. Hoy tiene 23 y tiene un logro y una meta marcada. El viaje comienza en dos días. No voy a escatimar en presumir sus logros. Ella fue aceptada en una de las universidades más importantes del país para estudiar una maestría. Y como ella lo planeó, va a hacer su vida donde siempre quiso hacerlo, Guadalajara.

Hoy me arreglaba para verla. Nuestra "última salida en Chetumal" (cero drama) y recordé aquella vez en la que me bajé en Catedral, la llamé por teléfono y le dije -Dónde estás tontis? Estoy frente a la fuente de Catedral, donde quedamos. Y ella respondiendome, +No!, Yo estoy frente al kiosco -Ahhh ya se, camina hacia Alcalde, o no, deja, yo te busco. Y así nos vimos de lejos, casi brincando, sin poder correr a abrazarnos al cruzar la calle debido al tráfico carácterístico de la Av. Alcalde. Suena de película, pero así fue. Tan pronto sonó el semáforo peatonal cruzé y me lancé hacía ella. Era la primera vez que nos veíamos bajo el cielo de La Perla. Era la primera vez que estabamos juntas en aquel lugar.
En ese año, en esos meses que viví en Guadalajara, Laura me visitó dos veces. Curiosamente quince días después de mi llegada y quince días antes de volver. Ella conocía Zapopan con los ojos cerrados. Yo me conocía Guadalajara de la misma manera. Ella conocía todos los centros comerciales con sus respectivas rutas. Yo me conocía el centro histórico con su sabor a tradición y sencillez. Jajaja como olvidar su cara de miedo cuando la lleve a la zona del San Jhony o San Juan de Dios ( a veces es medio insegura y dramática).
Ella le llamaba "El Parque Rojo", yo le llamaba "El Revolución" yo le hablaba a las calles por su nombre y ella no parecía entender, ahhh pero ella era la reina de las rutas. Somo una ahí.

Estoy muy emocionada por ella. Porque se cuanto anhela y se cuanto ha tenido que soportar estando lejos. "Cada que vuelvo a Guadalajara es como que respiro. Cargo pilas y me vuelvo a ir con la esperanza de volver pronto por que aquí pertenezco", eso suele decir.

Se que ella me entiende cuando digo que cuando veo las luces y la inmensidad de la ciudad desde el cielo siento ganas de llorar. Ella fue enviada a mi vida por algo y agradezco tenerla para compartir esto. Ella ha podido entender mi depresión de estos meses.

Ya mi madre, con la misma emoción que yo, la abrazó mucho, se despidió y le compartió un poco de su amor de madre al saber, por experiencia que atravezó conmigo, todas las maravillas que le esperan al llegar.

No te deseo suerte y exito porque eso ya es parte de ti. Solo deseo que vivas todo al máximo, el hoy y trata de ser menos aventada y desastroza que yo, que por la gracia de San Miguel no aparecí embolsada por ahí.

Es más fácil olvidar lo que sientes por las personas cuando no los tienes cerca.

Extrañar es normal.

Olvidar es más difícil cuando lo acompaña la frustración.

A muchoa extraño, pero a ti no. Y es a ti a quien no olvido.

Entonces Alejandro Jodorowsky hizo una actividad de tarot en twitter...

"Haz una pregunta clara y concisa. Escoge tres arcanos mayores. Si no conoces los arcanos, escoge tres números del 1 al 22."

Conozco los arcanos pero me pareció más intuitivo los números.

Pregunta: Amor correspondido a distancia. Superar esa relación no consumada.

Números: XIII, II y V

Equivalencia en el tarot: La Muerte, La Sacerdotiza y El Sacerdote.

Jodorowsky no me alcanzó a leer. Pero tan pronto pude ligar los números con las cartas no pude evitar decir "mierda".

Eres esa motivación, ambición y el centro que me falta. Soy esa libertad, alivianada y descontrol que te complementa. 

"Lo que tienes me hace falta y lo qie tengo te hace ser más completo".

Cómo se hace para desligarte de esto? Ya no te quiero tener presente. Neta. Ya no duele, ya nada. A que ni quiero vivir contigo en Zapopan. No. Solo quiero libertad.

Debo dejar de pensar en tiempo.

Siempre he dicho que me deben dar limit de personas que puedo extrañar. Son tantas...
Y he visto que las extraño más cuando me doy cuenta que justo un año antes las conocí. No quiero pensar como te extrañaré cuando llegue 15 o 22 de septiembre. Que veloz soy.

Besos,
Arielle, la vecina gritona.

No podemos acostumbrarnos el uno al otro, no de nuevo.

Cada que esta acción se repite como un círculo, sin acabar, sin comienzo ni final; la existencia se vuelve más tormentosa para los caminos que cada quien tomó.

Ausencias sin aviso. El tema no se toca. A cada quien le toca comprender y entender.

Ese tipo de ausencias, debido a encuentros en cuarta dimensión. 

No todas las parejas tienen el placer de alcanzar dicho entender. 

La distancia se hace nula, cuando ambos serés íntimos se encuentran.

Ninguna persona de este mundo, sin importar su estudio, su dedicación y su grado pueden hacer control de este tipo de naturalezas.

Yo ya no estoy para personas como él, él ya no está para personas como yo. Todavía funcionamos como complemento y estabilidad, pero la vida nos mandó a crecer más por separado.

Jamás seré la misma, jamás tendré ambiciones tan grandes como las suyas, jamás me importará lo material ni el éxito profesional como cuando nos cruzamos.

Después de estos años, ya no sé si es amor, capricho o frustración.

Y, después de tanto tiempo y como es costumbre, sigues apareciendo en cartomancia.

Diosa, yo se que estás, yo se que estubiste, yo se que le hablaste; ahora divina, dime, ¿Qué pasó? ¿Qué hago?

Listo!
Ha pasado un año.
Me siento rara.
No sé si es por esto o solo es un día en los que me siento diferente.

Sé exactamente donde estaba un día como hoy, a la misma hora, un año atrás. Sé exactamente como estaba el clima. Sé como estaba el ambiente, los sentimientos.
Hace un año a está hora estaba junto a mi madre y mi hermanita caminando por las calles del Centro Histórico de Guadalajara buscando un café que luciera "antojable", bajo una lluvía extrañamente heladísima, a lo que yo estaba acostumbrada a sentir esa época del año. Esa misma noche, me desdoblé y andube de arriba a bajo por esas cuadras; jajajaja andaba de curiosa preguntandome quién había vivido en la casa en la que dormía en la época colonial. Así de anormal todo.

Lo recuerdo todo muy bien porque ese fue el momento en el que estaba viviendo lo que yo siempre quise vivir. Porque ese fue el viaje que me cambió la vida, y la prespectiva que tenía en ese entonces. Me abrió los ojos al mundo y me hizo conocer una parte de mi que no sabía que existía. Me hizo crecer social, personal  profesionalmente.

Daría lo que fuera por vivir toda mi vida de la forma en la que viví ahí. Por ser la persona que soy cuando estoy ahí. Y no habló de la libertad, la independencia y el libertinaje. Lo diré de nuevo, si no lo vives, no me comprenderás jamás. Todo el dolor que siento por estar lejos es porque en el lugar donde me encuentro ahora, no puedo ser yo en verdad. Y ya lo intenté hasta el cansancio. Las condiciones son completamente contrarias.

Extraño a tanta gente, tantos lugares; hasta la escuela. Extraño el estilo de vida allá. Pero no quiero retroceder el tiempo y vivirlo otra vez. Solo que mi alma quiere sentir de nuevo lo que sentí en ese entonces. Emoción, incertidumbre, auto suficiencia, super poderosa, super bonita, que todo lo puede, VIVIR EL MOMENTO, TENER EL TIEMPO CONTADO, EL AQUÍ Y EL AHORA. NO TENER PREJUICIOS Y SEGUIR EL INSTINTO.

Las cosas siempre se han dado en el tiempo que tienen que darse. Soy una persona muy bendecida y exitosa. Ya se que actualmente no es mi momento para hacer maletas, pero también sé que pronto vendrá.

GUADALAJARA TE AMO. A TI, A TU GENTE Y A TU SOCIEDAD MULTICULTURAL.