Hola:

Otra vez con estrés y ansiedad. Por trabajo y compromisos más que nada (no me mencionen su nombre si no quieren que lo incluya en la lista de mis provocaciones).

Dicen que cuando no tienes tiempo de meditar es cuando más debes hacerlo. Yo desde temprano me levanté reflexiva y con ganas de escribir, no tengo tiempo de hacerlo pero vengo a hacer un esfuerzo, porqué, como dice Agata, no me pienso tragar este veneno.

Hoy quiero que me relaje la voz y melodias de Yuna...Like lullabies you are. Forever in mind only you, the pieces in my life run away with you...you're my first love...Alemania no me responde el teléfono.

No quise escribir la semana pasada sobre esto. Quiza inconscientemente no quería darle la importancia que realmente tiene en mi vida. Porque así es. Dice la hija de Lilith que no me importas, que solo te usé y que siempre supe que esto acabaría así. Como con el pseudo punk rocker, siempre te sentí indigno de mi, pero ahí seguía yo, creyendome lo suficientemente madura para mannejar las complicaciones que este tipo de relaciones traen, que por experiencia sé. Pero me gustABAS tanto. Dice que siempre fui consciente de tu egoísmo y nunca cedí... pero eso es mentira. Así que muy temprano en la mañana decidí venir y liberarme aquí.

Por que el dolor en el pecho ya no está, salió en forma líquida, y aun tengo goteras, chiquititas, a ratos, chiquititas, pero aun están. Como anoche, cuando recordé esa charla en la que me decías que era la única a la que no habías tratado mal,..aún...y en la que altaneramente yo respondí preguntando si te había dado motivos para hacerlo, mientras a mis pensamientos llegaban todas esas ocasiones en las que yo sí había percibido tu mal trato, "Nada, no has hecho nada y por eso tienes mi amor". Entonces, ¿qué hice? Ahí estaba yo anoche con el cabello mojado y muriendo un poquito preguntándome qué había hecho para que las cosas se pudrieran así.

Ahora que lo miro desde fuera pareciera algo que diría un típico Don Juan. Yo que me jactaba de concerla todas de los hombres como tú, aun me cuesta diferenciar que es real y que no lo es, como me pasaba con el anterior. Aun que admito que tu eras más fácil de descifrar, aun que admito que no te dabas cuenta cuando no me tragaba tus cuentos "Todo lo que tengo es gracias a ti, a tu iniciativa" " Me gusta esto, me gusta lo otro, me gusta (inserte aquí todo lo que un hombre normal y sin tanta experiencia pasa por alto al decir cumplidos)". Te gustaba decir lo que una no ha escuchado hace mucho tiempo, quizá nunca, y tiene ganas de escuchar...con esas no caía.

Como le dije a Punkcakes, no estoy cayendo, nunca caí. Siempre fui consciente de las deciciones que tomaba, y si estaba o no contigo era porque yo lo decidía así. Nunca fue porque te portarás bien conmigo, porque tuvieras gestos lindos, o me compraras las cosas que quería en ese momento.
Te lo dije bien, esa vez, que creíste que fue un momento de debilidad y espero que lo recuerdes. No cariño, no fue un momento de debilidad, era algo que yo había pensado desde la primera vez que te vi. Porque soy rebelde, caprichosa y altanera como mi mamá Venus, y cuando pongo los ojos en algo, siempre lo obtengo, y específicamente en ese momento en el que te ví, andaba más Venus que nunca.
Así tal cual te lo dije esa vez, sin ocultar nada, ni limitarme a lo que tu podrías pensar, y pude ver por tu rostro que no te esperabas esa respuesta.

Te equivocaste de persona. No soy igual a las demás.
Soy fuerte, pero también tengo debilidad.

Besos no, ya no. Quédate lejos.

Pienso que las mujeres tenemos una virtud, que al mismo tiempo es un de los defectos más grandes. Tenemos el don de vivir de la esperanza.
Esperanza de que algún día las cosas cambien, de que algún día él vuelva, que algún día mejoremos. Nos aferramos a la idea de que el destino nos los puso en el camino, y así es, pero vivimos con la esperanza de que el destino no nos lo quite porque si el destino nos lo trajo, es para mi. La esperanza hace que perdamos tiempo esperando (que redundante suena) y lastimandonos por cosas que no sabemos si van a suceder. Es por eso que, aun que sabemos que nos haga mal, que quiza él nunca vuelva y que es muy probable que no cambie, que nos aferramos a el amor.

Lo escribo desde mi punto de vista, mi experiencia y mi situación de ahora. Supongo que esto es una proyección de mis pensamientos. 

La última vez que abracé a alguien de esa manera también fue real. Sin darme cuenta me lanzé a sus brazos por impulso, envolviendolo en los mios. Quería cuidarlo, quería protegerlo, quería alivianar su dolor. Con él comprendí que eso no es posible, él quería seguir atado a su herida y yo no podía hacer nada. Terminó proyectando sus miedos en mi, lo que acabó por lastimarme.

Está vez fue al revés, una mezcla. La verdad esta vez no entiendo porque lo hice, solo lo hice. Se acercó lentamente, diferente, a despedirse dandome un beso. A veces veo sus labios buscar los mios, pero no sé como llevarlos y esos besos acaban donde deben acabar, en las mejillas. Sin más, abrí los brazos y rodié su cuello sin darme cuenta, al tiempo que el me tomaba por la espalda y me acercaba a su cuerpo. Fueron segundos. Cuando mis neuronas reaccionarón a la razón y sentí miedo, solté los brazos, gire la cabeza hacía el lado contrario al que se encontraba, y me di la vuelta sin mirarlo diciendo solo -cuidate-. Y lo ví irse, con la misma confusión con la que yo me quedaba.
Quizá quería darle un poquito de cariño, sólo un poquito y a la vez quería que él me diera mucho, que me hiciera confiar. Sólo pasó.

As usual, no quiero pensar. Vamos a dejar que el río fluya.
No intensees que tu pinche energía vibra y te jode. ¿Quieres? ¿No quieres? Que más dá. Vamos a vivir, y de nuevo, si te das un golpe en el suelo cuando te caigas, te limpias el polvito de la cara y te vas a volver a levantar.
Al final esos impulsos también se sienten con amigos y familia. Al final no es nada del otro mundo. al final no es la primera vez que pasa.

¿Qué pasa Mónica? ¿Qué pasa?

Arielle, querida, ¿ya no recuerdas aquella vez en que quisiste razonar aquel amor ilógico que tenías?, ¿No recuerdas que entonces comprendiste que el sentimiento no es algo que se deba comprender o razonar? o dejas que surja o lo reprimes y de esa y muchas otras experiencias sabes lo malo que es reprimir.

Suena en mi cabeza la famosa ley de 2 (3) de la casa de las fiestas, el típico ¿Mija cuántas veces ya le pasó esto? No aprende. "Te vistes y te vas" dicen Los Bunkers, o ¿le vuelvo a poner play?

Conexión, estás, si estás, no estés a medias.

Confiando en mi proceso de estabilidad y en que estoy un 1% más centrada que antes, voy a confiar en mi y en mis instintos.

Abrazos para todos,
Ari

Miedos...miedos...miedos
Inseguridades
No saber que hacer

¿Acaso esos temores significan que no es real? o ¿Quizá que significa que no sé lo que quiero?

Hablando con mi eterno le contaba que estos días han sido de reflexión. Cada comentario bromista se lo contestaba de forma filosófica. "Olvidalo. Mejor no te digo que he estado pensando" -"Dímelo fea, me interesa"..."¿Otra vez te gusta alguien? Te encontraste con alguien que quiere cambiarte?, dime que por lo menos esta vez te merece".
Al mismo tiempo LunAzul compartió algo que me pareció interesante. Ahí venía un fragmento que me sacudió.

Disclaimer: Esta entrada no tiene que ver contigo pero la fotó me gusta.

"Just because you fall in love with someone doesn’t necessarily mean they’re a good partner for you to be with over the long term. Love is an emotional process; compatibility is a logical process. And the two don’t bleed into one another very well

It’s possible to fall in love with somebody who doesn’t treat us well, who makes us feel worse about ourselves, who doesn’t hold the same respect for us as we do for them, or who has such a dysfunctional life themselves that they threaten to bring us down with them.

It’s possible to fall in love with somebody who has different ambitions or life goals that are contradictory to our own, who holds different philosophical beliefs or worldviews that clash with our own sense of reality.

It’s possible to fall in love with somebody who sucks for us and our happiness.

That may sound paradoxical, but it’s true."

Ni bien había terminado de leer esas líneas cuando Spotify bulleo haciendo sonar "The Scientist"y para que quieren más, Marica Mode.

Iba a escribir más cosas pero perdí el hilo y no sé.

Besos y tattoos,

Ari

Bueno, tenía que estar escribiendo hace rato. However, llegué a la oficina y comenzé a sentir una ansiedad terrible.

Muchas vidas...¿Se podrán vivir muchas vidas en una sola?
Alguna vez leí de la Biografía de Evelyn, una chica mochilera de Guanajuato que cocnocí cuando trabajaba con Varietés, la siguiente frase que en su momento me encantó:

"Existir es más interesante cuando vives muchas vidas en una sola"

¡Vaya!
Vi pasar por mis ojos todas mis facetas. En realidad no todas, solo las que vivía en aquel momento.
Soy profesora, activista del Mindfulness en las escuelas, Agente Consular (ay si), bruja y por si fuera poco, cirquera. En ese momento viajaba mucho, ahora, ahora sigo atorada aquí.

Volviendo al pasado. He sido adicta al fitness, instructora de spinning, yogui, meditadora, estudiante traumada, amante de la lingüística, traductora, lectora compulsiva (antes de que se pusiera de moda leer). Dentro de mi faceta de bruja he trabajado con wicca, con caos, con gnosis y teosofía... que vergënza, hasta con santería. Pero eso hace un practicante del caoísmo, ¿Qué no?
Eso sin contar mi transcición de ser lo que la sociedad llama "hija ejemplar" y "niña de casa" o el horrible adjetivo "niña bien" a "puta liberal" "fiestera" "rebelde"
Independiente, responsable y rebelde siempre fui. Pero TODO, TODO lo que he hecho lo he hecho con pasión. Nunca a medias.

¿Qué voy a hacer con mi vida? ¿Con todo eso?
Lo único que tengo realmente claro es que me gusta la docencia. Es lo mio. Lo soy por vocación. Pero, ni ahí todo es perfecto. Disfruto más dando materias relacionadas con la educación que inglés (se supone que estudie para ser docente de English as a Second Language). Ay no.

Siento que no puedo. Siento que no puedo con todo. Pero tampoco puedo dejar algo. No veo mi vida sin la magia, no veo mi vida sin el malabar, no puedo dejar de ser docente, aunque, lo cierto es que no puedo con todo.

"La Crisis de los 20's" El ser humano vive eternamente pasando por crisis. Llastimosamente así es. A menos que tengas un nivel espiritual muy alto o practiques fervientemente alguna creencia que desarrolle el despertar de la consciencia. Si no, "La Crisis de los 30's", "La Crisis de los 40's" "La Crisis de la tercera edad". ¡Qué porquería!

Quisiera renunciar a ese horrible trabajo con nombramiento importante en el que solo me siento a cumplir horas en un escritorio pero me da remordimiento. Supongo aun me importa que piense mi familia. Que mis amigos no tan afortunados me admiren y me envidien por ser la que tiene profesión, dos trabajos, viaja como loca y es artísta...ahhhhh y vidente.

"Tienes el don de despertar envidias" Me dijo en septiembre de 2012 una Psicologa Tapatía que de forma random se acerco a mi en Plaza de Armas.

¿Dejarlo todo? Dejarlo e irme. Ya este lugar, mi ciudad materna me ha destruído, me ha desgastado, me ha quitado toda esperanza.

"Chetumal te queda muy chico para tus sueños, Moni"
"Las cartas dicen que tu exito está en otro lugar"

Quiza de nuevo estoy pasando por la ansiedad de irme.

Solo quiero ser hippie, mochilear, malabarear, entrenar y vivir en paz. Nunca he sido de oficina. No es my thing.

"Busca un Lic. que te trate bien. Busca alguien a tu altura y deja ya de salir con esos hombres que no sirven para nada". Bueno, quiza la vida tiene algo mejor para mi que un Lic. Chetumaleño y por eso prefiero seguir siendo soltera.

Siempre me acuerdo de algo que durante la carrera escuché decir a la maestra que en ese tiempo nos daba "Elaboración de Material Didactico". Se me quedó muy grabado.

"When you give a good class, you know it, because you can feel it when you are leaving the classroom. You feel it inside you and you can feel it in your students too. It's the same when you give a bad class."

Y bueno, aplica con todo.

No todos podemos tener el mismo compromiso que otros. A algunos nos apasiona más. A algunos sí nos preocupa presentar algo de calidad. Pero en un grupo, siempre corremos el riesgo de quedar manchados por errores ajenos.

Replanteandome. Gracias papá, gracias mamá por sus palabras.

A SilverWolf lo conocí hace más o menos 4 años en uno de los lugares virtuales más especiales para mi, que ahora ya no existe.
Era uno de esos pequeños que con su juventud y conocimientos llamó mi atención al ser capaz de aconsejarme en temas que yo, a pesar de ser mayor que él, desconocía.
Recuerdo que una noche me hizo feliz al decir "Ari, le he pedido a mis padres que como regalo me dejen ir a México. Quiero conocerte a ti y a él". A lo que yo respondí, "Mi querido SilverWolf me hace feliz tan lindo gesto tuyo. Déjame cuadrar porque estamos los dos separados. Pero si vienes en 2012 estoy segura que nos encontrarás viviendo en la misma ciudad." Y así fue.

Los he visto crecer con el paso de los años e irse convirtiendo poco a poco en las personas mayores que son hoy día, y aunque parezca que nos hemos perdido la pista, yo siempre estoy ahí al pendiente de ustedes, de todos, pero principalmente de ustedes mis pequeños.

Mi lindo niño, agradezco la confianza que me has tenido a pesar de que los años han pasado y con el tiempo todos nosotros hemos tomado cada quien su camino. No quise contestar a la ligera pues me parece hay mucho que decir. Sé lo que estás pasando y creo saber lo que estás sintiendo. ¿Me creerías si te digo que estoy pasando por algo muy parecido?
Estás creciendo, eso pasa. Y en tu busqueda has pasado por esa transición que te ha cambiado, para bien o para mal, eso depende de la percepción de cada quien.
Déjame recordarte algo que decía Adonay muy seguido citando el escrito en el Templo de Delphos "Hombre, conocete a ti mismo y conocerás al universo y a los Dioses".
¿Sabes que nos falta corazón? Eso mismo, conocernos a nosotros mismos. Volver a reconectarnos y hacer un equilibrio entre lo que eramos antes y en lo que somos ahora.
Cuando vuelvas a tener contacto con tu ser interior todas esas caretas caeran, porque comprenderás cada una de tus acciones y te importará muy poco lo que piensen los demás.
Me encanta la manera en la que dices que no vas a evitar chocar y caer. Es verdad, para eso estamos, pasamos nuestra existencia aprendiendo las lecciones que no aprendimos en el pasado y así, al superarlas, ir subiendo cada vez más el escalón de la claridad. Abraza esta experiencia, disfrutala a pesar de que sea negativa, porque estoy segura que de ella aprenderás. ¿Quieres llorar? Llora, ¿Quieres gritar? Grita, ¿Quieres escribir? Escribe. Desahogate, nadie merece tragar el veneno que se produce al guardarnos las cosas. Sacalo y liberalo de la manera en la que mejor te funcione.
Son etapas mi niño, etapas por las que todos atravesamos en algún momento de nuestra vida, a diferentes edades. Debemos aprender a aceptar también nuestra oscuridad, saber que esa parte no muy grata de nosotros también existe y que también es parte de cada uno. No te juzgues por eso.
Solo trata lo más que puedas de ser tu mismo, de ser TÚ y nadie más que Tú el que tome las decisiones y la responsabilidad de tu vida. Siempre, por lo que a travesamos es porque nosotros mismos nos pusimos en esa situación.
Vive la vida de la manera en la que mejor te parezca. Eso sí, y ya te lo sabes, sin dañar a nadie más. "Haz lo que quieras será toda Ley"
Haz dado ya el paso más grande, darte cuenta de las cosas que no te gustan o te incomodan. Bien, es el primer paso para emprender el rumbo de la transformacion, el paso para cambiar eso que no te gusta y con lo que no estás conforme.

Como Mamá Ari te digo:
-Aceptate.
-No juzgues.
-Respeto, a tí mismo y a los demás, en especial a las chicas.
-No hagas nada que no te guste.
-Nunca te arrepientas de nada que hayas hecho.
-El desenfreno esta bien de vez en cuando pero también ama y cuida a tu cuerpo.
-Todo va a estar bien.

Los verdaderos brujos, los que respetamos la magia, la naturaleza y el amor siempre trabajamos por el bien ajeno. Siempre nos vamos a preocupar por los demás y siempre vamos a trabajar y ser mejores para ayudar a quien tiene problemas. Es como una característica y es los que nos motiva a seguir en este camino. No me extraña que tengas como meta hacer sentir mejor a la gente.
No te avergüenzes de estar en este camino. Sé que por algo llegaste hasta acá. Sé que por algo te conocí. Y si estar en este mundo te hace feliz, no cometas el error que muchos cometemos, el dejarlo de lado. es difícil, lo sé. La mayoría de la gente no comprende, no entiende y juzga mucho. Entonces ten mucho cuidado, y solo confiaselo a quien tu intuición te diga que puedes confiarselo.

Gracias porque al escribirte a ti, es como si lo hiciera a mi misma. Tampoco soy la misma. Mi familia solía estar muy orgullosa de mi, era el mejor ejemplo, tu me conociste. Ahora piensan que soy una hippie loca y alcoholica que vaga sin rumbo y sin metas. Y eso que no se han enterado de la mala fama que tengo de ser fría y usar a la gente y de lo que dicen los "hombres" de mi. Y ¿sabes qué? Quiza lo fui, pero ya me cansé de eso y estoy en el mismo proceso de cambiar las cosas y redirigir mi vida.

Te quiero y siempre voy a estar ahí para ti.

Besos, Ari.

Lunes.
Hecharle la culpa a los astros o a las hormonas, quien sabe... ¡La luna! ¡La luna! Recuerdo a mi hombre voltear a ver hacía al cielo buscando a mi diosa, abrazarme y besarme la frente cada vez que me ve rara. Y cuando no encuentra a la doncella, hecharme de esas miradas que tanto me gustan mientras me pregunta por qué estoy así. Cada uno con su particularidad. Esto me encanta de él.
Ay de mi llorona, amanecí sintiendome más mexicana que de costumbre, no sé si mexicana sea la palabra.
Déjame explicarte como me siento, corazón.
Desperté con ganas de escuchar a Chavela Vargas y eso hice, mientras cocinaba una ensalada porque, extrañamente, se me antojó comer una ensalada.
Mientras comía mi deliciosa ensalada, sentí unas ganas enormes de vivir en Guanajuato o San Miguel de Allende. Ciudades tan enigmáticas para mi. ¿Quién quiere vivir en la superficialidad de Guadalajara? ¿por qué llenarme de placeres materiales? ¿De lugares, de tiendas, de más? ¡Ah! si, yo.
Vivir al estilo Frida en Guanajuato. A la Mexicana. La senación que uno tiene al caminar por ciudades antiguas y coloniales es esquisita. El aire frío y reparador te llena el alma de un sentimiento bohemio, no bohemio como los del sur, bohemio como las películas Mexicanas de antes. Sientes la escencia de la historia de esas ciudades.
No me mal entiendan, en la zona centro de Gdl todaviá se siente eso mismo, mezclado con un poco de modernidad y lo contemporaneo que la sociedad va adquiriendo con su llamada "evolución".
Pero Guanajuato es taaaan rustico, quizá Queretaro también lo sea, o Aguascalientes, pero aun no tengo el placer.

No hay placer más grande para una bruja que vivir en ciudades donde las calles y las paredes cuentan historias, donde se vivieron pasajes tan intensos que quedaron marcados y los espiritus aun están enlazados. Casas viejas, puertas y ventanas que crujen por el pasar de los años, pero que conservan su belleza y la escencia de quien alguna vez las habitó.
Querer vivir entre callejoncitos, en una casa con un balcón o jardín, salir a leer mientras te tomas un café artesanal, te fumas un cigarro o te acabas a sorbitos un caballito de tequila tradicional, y de paisaje los cerros, cerros aun verdes, o cerros coloridos, iluminados por las casitas, callejones y balcones. Escuchando musica tradicional mexicana. Todo eso mientras me lamento por ese amor frustrado o espero la llegada de mi amor a la tarde con una serenata a mi balcón. Sentir por dentro la leyenda del Callejón del Beso.
Ser mujer, ser independiente, ser fuerte, cabrona, o como decía mi abuelo, chingona. Cabrona como esas dos. No me gusta la importancia que las tribus urbanas le han dado ultimamente a la bella Frida. Portar su figura para parecer cool, volvemos a la superficialidad, pero, ¿Qué se le hace no?
He decidido vivir primero ahí. Viajar a Gdl a ratos mientras se hacen los arreglos, hasta que todo esté listo. Todo depende igual de mi Venezolana. Ya veremos.

Besotes tronados.
Arielle

Siento una conjunción de planetas toda la maquinaria en espiral vertiginosa por el cuerpo y todas Todas las células mamíferas explotando en único punto.

Poder mamífera ancestral atávico en delirios de ADN.

El mío es un cuerpo que grita.

Pero soy sorda.

Orino en un vaso plástico y leo positivo en los papeles de una extraña.

Acúmulo de pruebas.

Quitar sangre orina medir tensión peso glucosa (2 veces por antecedentes) recetas de hierro ácido fólico yodo ecografías mensuales prueba del streptococo anestesista cribado cromosómico.

¿Estoy gravemente enferma?

La violación el primer día expuesta ante extraños me arrancan útero.

Gritos de mujeres.

Cierro fuertemente los ojos no me queda poder ahogado entre informes batas blancas y desinfectantes para callar las paredes.

Acabó la diosa.

Soy trozo de carne recipiente contenedor a tu servicio.

Tienes miedo y contabilizas inmovilizas monitorizas analizas sobre mí y es tanta la palabra que me clavas tus miedos bien adentro centro de mi ADN de diosa traicionada.

Los cuerpos se cierran o se abren.

Este decidió oponer resistencia sin mí cayó con violencia.

Veo subir la mañana reloj en la pared de enfrente tensiómetro cortándome la circulación brazo derecho suero con oxitocina brazo izquierdo correas amordazando mi abdomen sonda incógnita fuera y dentro de la vagina.

La anestesia no es liberación.

Rendición entrega las llaves de la ciudad.

No estoy no asisto al simulacro pero soy una niña buena y me felicitan me hacen me ponen me dan órdenes.

En el quirófano lágrimas sobre nuestras ropas esterilizadas debajo no hay carne estamos muertas vencidas asistimos sin palabras al ritual iniciático.

Cortan MI vagina

fría tijera quirúrgica me abre hasta la ingle

gotea sangre lágrimas líquidos y placentas contra el suelo inmaculado.

Mi cuerpo suave perfecto aberrante grieta abierta de niña buena las diosas no tienen cicatrices.

Dolor salvaje avanzando cada célula por fin rebeladas la culpa come el cerebro persistente los porqués no duermen por las noches.

Sobrevivir no es vivir pertenecemos al club de la cicatriz.

Hogueras siguen encendidas de mi pecho gotea la leche mutilada diosa de carne y hueso.

Tomado de:www.elpartoesnuestro.es

Cuando me vuelva a encontrar tendré la nuevo la vida organizada, pero no hecha.
Me sentiré satisfecha conmigo misma y libre otra vez.
Seguiré actuando por impulsos, mis VERDADEROS impulsos.
Volveré a escribir con amor y expresando mi real ser.

Siendo presa de egos de nuevo, perdiendo lentamente mi poder, perdiendome a mi misma.

No quiero lastimar a gente que no tiene que ver con esto.

Si soy impulsiva pero me dominan los egos, entonces no estoy siendo impulsiva en realidad. Solo estoy siendo una niña malcriada manejada como una marioneta.

Me da tristeza ver como poco a poco nos hemos destruído. Me da tristeza ver que tan vacias somos las personas hoy día. Ver como nos hemos dado por vencidos.
Como entre nosotros mismos nos hemos lastimado dando lugar a personas con miedo y desprecio a amar.
"Todos quieren tomar leche sin comprar la vaca", dice Daniela.
Encima todos nosotros, pobres, que andamos en lo mismo, nos atrevemos a juzgarnos. Tenemos que llevar en los hombros ese disfraz que nos ponen los demás y nosotros mismos somos los que subimos la cremayera.
Pero más tristeza me da formar parte de esta generación de libertinos doblemoralistas.
No hay nada mal, solo hay que recuperar el equilibrio.

Te amo.

Luna tiene marcas. Apenas lleva un par de meses que surgió y ya se ve marchita.
Ha decidido confiarle su existencia a alguien más pero la lástima.
Siempre supo que no era buena idea, que no era la mejor persona en quien confiar pero quizo ariesgarse.
Hubieron muchas estrellas que hablaron al verla. No le des tu poder de brillar cuando está oscuro, decían, ten cuidado por favor. Pero ella es tan orgullosa y segura. Nunca quizo escuchar.
Poco a poco comenzó a darse cuenta que le estaba entregando algo valioso, algo que no se puede explicar. Miedo, eso sintió. No podía pensar que como unas pocas y raras veces en su vida, se estaba volviendo débil ante alguien.
Ella sabía muy bien que no era la mejor decisión pero cuando quiso romper sus hilos de plata, ya era tarde, al menos para ella.
No sabe que pensar, no sabe si confiar.
La verdad está ahí, pero ella se colocó una velo en la mirada y solo ve lo que le interesa ver.
Luna mágica, soñadora y llena de ilusión por naturaleza, baja tantito a mi y ve conmigo la realidad. Veamos juntas lo que a nuestro al rededor hay.
"Él no te quiere, claro está". Estás aferrada a una realidad que solo es visible para tus ojos a través de ese velo que tu sola te has puesto.
Mi sol de múltiples caras, ¿por qué a mi me muestras una de tantas? ¿por qué cuando estoy sola contigo no eres así? ¿Por qué confías en mi? ¿Por qué cambias con los demás? o ¿solo cambías conmigo? ¿Cuál es tu verdadera cara? ¿En realidad eres así y conmigo cambias solo para jugar?
Por qué me has mostrado muchas, feas y bellas, y yo tontamente, como la luna enamorada solo guardo en mi tu belleza.

Día largo, propicio para la escritura.
Abraza el dolor. Amalo. No lo reniegues.
¿Qué es un poeta sin él? ¿Qué se escribe aquí si no eres portador de un dolor que te aplasta el pecho?
Dolor, no sufrimiento. Toma el dolor, vívelo, fluye con él, deja el proceso ser, pero no sufras, disfrutalo.
Ansiaba ya tenerte conmigo, como si fuera una amante de ti, como si te necesitara para vivir.
Reactivando este espacio, transmutando en escritura la confusión que atraje a mi. ¿Empezamos por lo mismo de siempre, él? Él y mi necesidad de hacerlo mi apoyo cuando me encuentro aquí.
O cambiamos de personaje, a quien me resisto a hacerle inmortal por medio de mi. Ya no le escribo a cualquiera, no puedo escribirle tampoco a una persona así. Quiza por orgullo no lo he hecho. Cuantas veces me he quedado con las ganas de plasmarte aquí.
Quiza mi evidente involución sea más interesante. Como mi Diosa ya no me habla. Como llevo unos meses sin escencia, ni videncia. Como he mal gastado lo que por ley universal me corresponde, creyendome lo suficientemente inteligente para mantener el equilibrio entre lo material e inmaterial.
O les cuento como de nuevo he entrado en el estado del caos por no pertenecer al lugar donde me encuentro, porque todos se van.
Dos cosas si diré. En el momento en que el ser humano descubre que todas las situaciones, buenas o malas, las atrajo el mismo a su vida y deja de culpar a los demás y se vuelve responsable por el manejo de sus emociones, ese, ese es el momento en el que la pasará peor y se sentirá mal consigo mismo. Dos, sentir que perteneces a otro lugar, ver como hasta tu rostro cambia cuando estás ahí, el sentido de libertad y la armonía y estar atada todavía por cosas pendientes a otro sitio donde no te hayas, es una cosa realmente fea. La felicidad es interna, surge cuando entras en contacto con la gotita de divinidad dentro de ti y no, no está ni en un viaje, ni en un lugar.

Hoy no hay besos, solo Arielle.

Hola:

Esta es la típica entrada intensa en donde no hablo bonito. Y es que ya me está entrando de nuevo la ansiedad por largarme de aquí.
La semana pasada uno de mis tarotistas me ayudó a quitarme la venda de los ojos a algo que TODOS me habían venido diciendo hace meses. Yo decidí arriesgarme y sabía lo que pasaría. Debo decir que no quise escuchar a nadie, perdí amistades y hubo tanto drama por ese asunto que me sentí completamente sola, tuve que hacer un viaje de urgencia express para que las únicas personas que me quedaban me escucharan. No me falló, ellos me apoyaron.
Después de darme cuenta de esa realidad, NinoVelvet dijo lo siguiente:

"Te vuelvo a repetir, mujer ausente, el exito te espera en otro lugar de residencia. ¿Qué haces ahí? Tu lugar no es ahí. Cada pinche vez que te leo el tarot me sale que tu perteneces a otro sitio"

Y bueno anoche, otra vez, vino ooootra persona a decirme que la estaba cagando. Tranquilos, tengo todo bajo control. Soy mujer, ya lo decía mi abuelo, de las cabronas pero para nada pendeja. Esta vez una persona de mucha confianza me dijo algo que, honestamente, me dolió y me sigue doliendo. Porque siempre me van a doler las traiciones, más cuando abiertamente le advertí a esa persona que si rompia nuestro pacto me iba doler. Porque tu supiste bien ganarte mi confianza hasta llegar al punto de intentar manipularme. Te lo dije, que un tipo nefasto se alze diciendo tonterías que solo pasaron en su pequeña cabeza ni me van ni me vienen. Pero tu, hijo de la chingada...

Por fin que tuve que buscar a una de esa poquísimas personas que me quedan para decirle que se había equivocado, la gente no cambia. "Me han dado ganas de romper madres a esta hora. Deja tu, a la gente le gusta hundirse sola y ya no está en tus manos nada. A chingar a otra parte, todavía abogo por eso y sale con sus pinches mamadas. Lo que me queda claro Mónica, y siempre lo he dicho, ESE NO ES TU LUGAR".

No, no lo es. Por ciertos procesos sigo atorada aquí. Así tiene que ser y así estaba escrito que fuera, pero en pocos meses emprendere mi fuga para volver a este nido de gente retrograda, machista, sexista, e hipócrita solo cuando necesite el calor del hogar materno.

.i.

Gracias, por este tiempo, gracias.
Gracias por estar y no estar. Por ser la escencia de estas líneas y la historia de este espacio.
Gracias por llevarme a París, por pasearme por Egipto. ¡Ah, cómo te encantaba Egipto!.
Gracias por vivir en mis sueños, por tocarme en ellos. Gracias por tomarme de la mano cada noche para estar contigo.
Gracias por el café latte, por el beso sabor a menta y por el frío que me dejaste sentir.
Gracias por todas las visiones gratas, gracias por dejarte ver.
Gracias por darme la ilusión más grande. Gracias por enseñarme lo que es el amor, a ciegas, sincero y sin expectativas.
Gracias por romperme en pedazos. Gracias por elevarme y hacerme caer.
Gracias porque contigo aprendí que la esperanza no siempre es buena, que a veces te daña, te consume hasta matarte de a poquito.
Gracias por enseñarme fortaleza y paciencia.
Gracias por enseñarme que compartirte con otra no es tan malo si se que tu corazón me pertenece a mi. Pude ser tolerante con los siguientes, tolerante más no estúpida.
Gracias por darme valor, fuerza de voluntad. Por guiarme en el camino hacia mi libertad, hacia el despertar de mi consciencia, la muerte de mis egos y la verdadera magia.
Gracias porque desde nuestro primer contacto creíste en mi. Aun recuerdo la primera vez que te vi en aquellas dimensiones - "Qué bonita eres Ari. Tienes mucho poder. Yo te voy a ayudar a potenciarlo. Puedes lograr grandes cosas, creetelo porque así es.Te haré alguien inmortal". Inmortal me hiciste con el amor, este amor tan puro y vacio. Que no sé si aun te siento, si aun te amo. No sé si aun quede de eso, pero entérate que después de ti no he amado a nadie más. No se ama a cualquiera.
Gracias por ayudarme a entender que jugar a ser Dioses en el amor no da satisfacción. Gracias por limitarme con el uso del poder entre tu y yo. Gracias porque ahora se que cuando alguien me interesa de verdad, es cuando menos pienso hacerlo d emi uso.

Gracias por estar todos los días ahí. Detras de un aparato electrónico. Gracias por seguir prometiendome cafés, crepas y chilaquiles picantes, aun que yo sepa muy bien que eso esté lejano a ocurrir, incluso si respiramos el mismo aire de occidente.

Se muy bien las circunstancias, el día, la hora, el dominio y el ciclo lunar en el que te conocí, porque tu llegada sacudió mi mundo desde el primer momento, porque tu nombre hizo tanto ruído que despertó a toda latinoamérica. Ahí estabas tu, ahí estaba yo. Tu tan imponente, yo tan ingenua.
Gracias por estos 4 años de tu prescencia en mi vida.

Por siempre para ti, Arielle.

Comentario en Facebook:

No hay nada de malo en comer carne, yo se que es natural. Pero desde que esta industria se volvió un negocio y opera de manera INHUMANA, comer carne dejó de parecerme normal o natural y no puedo sentirme bien conmigo misma apoyando este consumo sabiendo todo lo que hay detrás de él.

Además, ¿Qué bien le puede hacer a mi cuerpo comer un animal que antes de ser servido sintió un nivel de estrés de ese tipo? Es cuestión energética, si hasta las manzanas se mantralizan y el sazón de las damas del MG A.C. es sumamente rico debido al tipo de energía que manejan y trabajan, algún daño energético debo estar consumiendo.

Agregando qué, se me hace doble moral estar en contra de los circos con animales o la tauromaquia y seguir consumiendo carne.
Así pienso.


Besos de Meatless Monday, Ari

Yo tengo mejor suerte que las otras...
De mi te has fijado, a mi me has hecho el amor, si, dije el amor.
Si, así fue, eso lo puedo asegurar marica de mierda.

P.D para alguie más: No, tu no. No te pongas el saco, que nadie le hace el amor a otro alguien en un lote baldio.

* Esta es la parte en la que me creen punk. Recuerden, no todo lo que brilla es la luna ni todo lo que escribo es literal. Besos sabor a punkrock, ari*

Escrito en Notas:
22 de enero de 2014

En cuanto cambio el enojarme conmigo misma y el juzgarme, por el aceptar lo que está sucediendo, tal cual, consigo mi libertad.

Escrito en Notas:
05 de enero de 2014.

¿Te acuerdas cuando lloraba todas las noches? ¿Recuerdas todas las veces que me sentí tan mal hasta llorar?...por presiones, por dolor, por rabia, por reproches, por mediocridad y por estrés?
Te culpaba por todo, por mi dolor, por haberme dejado aquí, por no haber venido por mi como dijiste.
Ahora, cuando llego a ese punto de desesperación, solo me lo reprocho a mi misma. Porque sé que puedo llegar hasta donde estás y porque ya una vez lo hice.

Aquí no hay mentalidad abierta, aquí hay un libertinaje hipócrita.
Aquí, donde la gente se esconde para hacer lo que todos hacen, pero se expone para hablar de los que no se esconden.
Aquí, donde los hombres se sienten dueños de las mujeres por el simple hecho de acostarse con ellas. Aquí en tus calles es donde ellos deciden quien si o quien no puede acercarse a "su" pertenencia, con quien se comparten y con quien no. Porque en serio, lo hacen. Creyendo que son dueños de sus cuerpos, de sus mentes y de sus decisiones, tontos.
Aquí donde esos mismos llegan alardeando a quien y como se cogieron. A nadie le interesa saber donde estuvo tu pito, maraco!. Muchos alardean el haber estado con esta y la otra, pero no menciona nada sobre su actuación en la cama, que la mayoría de las veces suele ser decepcionante. "Si vale la pena cometer el pecado amie, vas", y cuando no vale la pena? perdida de tiempo.
También aquí las mujeres tontas, esas que se enamoran infantilmente de "el dueño del pene", nos meten a todas en el mismo costal. Creen que todas pueden ser manejadas a voluntad. No mujer! Si el cabrón no te ha demostrado nada más que ganas de acostarse contigo, no te enganches. No porque cogieron es exclusivamente tuyo. No por eso eres exclusivamente suya.
Para que nos hacemos pe*****, todos saben las reglas del juego. Tu deja de andar de bocón para levantar tu ego vacío, tu sé inteligente, para lo que sirven y ya.

Llamenme feminista.
Lugar donde la mujer y el hombre son libres y ellos no hablan. Lugar natural, lugar sin doble moral.

En el mundo existen dos tipos de mujeres, las que vuelan y las que cogen y como ninguna vuela, todas cogen.

"¿Encierran los nombres un destino? ¿Atraen ciertos barrios a personas cuyo estado emocional corresponde al significado oculto de ese nombre'"

Alejandro Jodorowsky, La Danza de la Realidad

XVI

¿Habrá algo (tal vez no solo los nombres) que atrae a una persona ciertos barrios, ciudades, personas, cosas, y dones? Hace mucho que dejé de creer en las coincidencias, en que las cosas solo pasan porque sí.

No sé por donde comenzar. Demasiadas cosas se relacionan a la vida con esta fecha, cosas que no voy a aceptar como coincidencias.
Comencemos con lo que hasta el año pasado me era desconocido, pero estaba conmigo desde hace varios años. El primer encuentro, personal, con lo que rige mi vida, con mi camino, conmigo, con mi madre. Mi reconciliación con aquello que cada persona en el mundo posee, por el simple hecho de tener ese pedacito de lo divino dentro de cada uno. En mi inmadurez de aquellos años fue una aventura, un experimento que más tarde me daría la fortaleza y confianza para creer en mi misma y en mi capacidad, y a la vez, un acto irresponsable, impulsivo e imprudente, como yo misma lo describiría después. Menos mal fueron resultados positivos. Me llenó el alma, cree lazos y acordé con Ella siempre estar ahí, descubrí mi propósito.

Quien me conoce desde hace tiempo, casi desde que nací, sabe lo mucho que siempre me ha llamado un lugar. Poco a poco, a través de los años las circunstancias me fueron acercando cada vez más ahí; el amor, las amistades, lo profesional, y hasta lo mágico intervino. Mi primera noche ahí me desenvolví, pude ver aquel lugar años atrás, añísimos atrás, conocí a una persona de aquella época. "Tu siempre metiendote en esos lios Arielle del Carmen de lalalalalala, luego te levantas diciendo que no pudiste dormir", dijo mi madre.
La Guapa y La Intelectual pudieron verme de manera distinta, asombradas de lo diferente que lucía en aquel lugar. La Guapa me vió consumar una relación intensa, de esa intensidad que solo se vive una vez en la vida. La Intelectual no paraba de repetirme que me arrepentiría toda la vida de no haberme ido con ella. La Bailarina aun me dice que en las fotos mi semblante cambia sobremanera, según ella cuando estoy por ahí. Y mi Tortuga, con la que comparto el mismo amor, me dice todo el tiempo que ya la vaya a alcanzar. Hoy también ahí hay fiesta. A alguien se le ocurrió decidir que esté día fundaría ese lugar.

Siguiendo la misma línea, con el paso del tiempo fui creando.Que curioso que la única figura angelical con la que me he relacionado en mis inumerables procesos de purificación colectiva sea la figura representativa del lugarcito aquel, no sabía. Mi apoyo y mi confianza. Mamá quería ir a misa a la catedral, y pues ¿Qué más quedaba?, al final de todo escuché una oración que yo ya sabía de memoria, "Oh Glorioso San Miguel Arcangel, defiendenos en la lucha..." No entendía que pasaba y porqué en todos los templos (al menos a los que fui) cerraban con esa oración. Luego comprendí.

- 14 - XIV -
En Tarot, La Templanza, equilibrio. En Cábala 5. La estrella. Unión de lo interior con lo exterior, afectos recíprocos, asociación de ideas, equilibrio de la fuerza vital, el equilibrio es base de la paz espiritual.

Hoy me despedí de ella. Ahora es ella quien se va.
Nuestro trabajo sigue inconcluso pero siempre nos hemos ido para crecer. Siempre viajando, siempre partiendo. Cambiando de residencia como cambiamos de intereses.
Me da cierta tristeza. En todo este tiempo le he tomado un cariño muy grande. De esos que siempre le tomo a las personas cuando una parte de mi se conecta con ellas.

Mi sensei, mi traductora favorita, mi compañera en esos días en los que ambas llenabamos de luz la vida de niñitos que, sin darse cuenta recibieron un poco de lo que todos necesitamos. La piedrita anti ira, los detectives del estrés, meditación con chocolate, meditación con animalitos, contar historias a través del yoga.

Desde que me habló de la Educación Contemplativa me enamoré. Me ofreció la posibilidad de enlazar mis creencias con mi profesión. Y no solo eso, si no de compartir con las futuras generaciones amor, compasión y herramientas para sobrevivir al día día. Me abrió la posibilidad de educar futuras personas conscientes, conscientes del momento presente, conscientes de su cuerpo físico, de sus emociones, abiertas. Me abrió las puertas para aprender de mis alumnos.

No sé me olvida que fue ella quien me ayudó a cumplir varios de mis sueños personales. Jamás olvidaré que gracias a ella he vivido lo que viví. Fue con ella con quién descubrí el amor que le tengo a mi (nuestra) segunda tierra, fue a lado de ella con quien pise esos suelos por primera vez. Fue ella una de las poquísimas personas que me animó a ser suya.
Me dio tristeza abrazarla, me aguante las lagrimas. Siempre me pasa cuando se que alguien se marcha para cumplir sus sueños y ser más feliz en horizontes más vastos. Quiza porque se en el fondo de mi ser lo que realmente significa.
Se que te vienen cosas buenas. Ve y llena esa nueva universidad de prácticas contemplativas ancestrales y haz más bonita la vida de las personas. Siembra las bases para la revolución educativa y aporta tu granito para cambiar el mundo.

Besos, abrazos, bendiciones y buenas vibras,
Arielle

Otra vez brotan de noche. Esas gotas que te hacen conscinte de lo que estás sintiendo muy adentro. Es normal para mi enamorarme del equivocado. Ese que nunca puede ofrecerme nada. Un patrón que sigo como si fuera una regla.

Noche de creciente, escuchando la melodía de aquellos años, cuando era plena con compañía. Un par de cristales, elixir de los dioses y veneno en forma de niebla me agobian y a la vez me tranquilizan.
No voy a preguntarme los porques, me limitaré a sentir y dejar esos sentimientos ser, ser dentro de mi, aun que hieran.
Justo después de autocomplacerme, me derrumbé.
No tenías que decir nada. No tenías que usar palabras para expresar emociones que no sentías. No tenías que hacerme sentir si no había correspondencia.

Ustedes siempre dan maratones hacía atrás, argumentando evitar daños. No se dan cuenta que al marcharse, ya han hecho lo suficiente para dejar una herida del tamaño del conejo de la luna por todo mi cuerpo.

En fin, nunca me quejaré. Porque hasta tu mal me hace bien. Hasta tu mal me hace grande.

Aprendí del mejor, que aun que él sea el mejor, si no tiene la fuerza para luchar por mi, no me merece

Besos sabor a sal, Ari.

No es que no quiera mostrarte quien realmente soy. Es que estoy tan desequilibrada que son mis egos,y no yo quienes gobiernan mis acciones.

No quiero que ellos te dañen.
No quiero que ellos me expongan frente a ti.
No quiero que me muestren débil y caprichosa.

Yo no te voy a presumir quien soy.
Nunca te diré que leo 21 libros al año, ni que paso horas entrenando.
No te voy a contar lo mucho que me duele subirme a las telas ni los morados que me saca el hula hula.
No te voy a decir que tengo casa en casi cada país del mundo.
Que la gente se encariña conmigo y con mis cartas.
No te voy a contar mis sueños. No te voy a contar mis pesadillas; ni mis salidas a otros planos.
No te diré que escribo versos y que incluso te he dedicado algunos.
Ni sabrás que cocino rico, que soy semi vegana, que medito en las mañanas y que nunca termino nada.

No es mi estilo.

Habrán días en los que me veas con él cabello alborotado. Odio peinarme. Los moños son una tortura. Puede también que me veas en pijama; me gusta la comodidad. Me gusta incluso más que tu.

Tal vez te haga tambalear la forma en la que me dejo llevar, pero ya está, así soy, eso no va a cambiar.
Si escuchas que hice cosas malas por ahí, creelas, probablemente sea verdad.

Y así me conocerás, viendome ser. Siendo yo, nadie más.
No hay que hablar, solo mirar. Mirarnos más, sentirnos más, fluyendo más.

Ojala nunca hubieras llegado.

Durante los primeros 10 meses del año no honrré a la Diosa como su sacerdotiza que soy, pero volví reforzada.

Ahora que he salido del closet pagano puedo decir, que el acontecimiento que más marcó mi vida en 2013 tiene que ver con el tarot, y con una lectura que amablemente me hicieron Julio y Karla desde España. Aquí va la parte donde digo que la lectura fue totalmente gratuita, sin lucro y que nunca antes había hablado con ellos a pesar de seguirlos desde hace años por facebook y la radio online.

Pues Arielle depresiva ordenaba su cuarto mientras escuchaba el programa cuando se le ocurrio abrir el skype y llamar. Ustedes saben que yo nunca pido tiradas pero realmente estaba preocupada por mi vida.
Mientras todas pedían lecturas de amor, yo elegí mi desarrollo personal.
Sagitario con pedigrí, dijo Julio. Partió y repartió. Yo detrás de la pantalla escuchaba el sonido de las cartas al abrirse y de repenté -¡Ahhhh! Mira Karla!. Yo pusé cara de espanto al oir la expresión de Julio, seguida de la expresión de Karla - ¡Aaaaah hahaha!.
Yo tan mortal, quería escuchar algo como " Pequeña Sirena, fijate que dentro de tres meses conseguirás un buen trabajo", pero no, lo mio no es normal.

-Mónica, tu lees el tarot, verdad?
- Jajajajaja. pues si.
-Si, ya lo estamos viendo aquí. Te gusta viajar, es más, ya estás planeando irte, cierto?... Estás ya iniciada, muy muy marcada tu iniciación. Te has iniciado ya, verdad?
-mmmm no, la verdad yo... no
- Acuerdate que las iniciaciones no tienen que ser en un coven, o en grupo.
-Ummm entonces, creo, me parece, que por accidente me inicié sola.
-Ya ves? Esto no miente, yo me puedo equivocar pero te salé muy muy marcado. Como tu eres tarotista te voy a decir algunas cartas; el hermitaño, la luna, mucho arcano mayor. A que no sabías que para nosotros que somos personas de la magia las cartas nos hablan diferente? Por eso te lias, porque te lees como si fueras cualquier otra persona, pero no, tu eres bruja.
- Estemde... es que me siento muy mal, siento que nada me sale. Siento que lo intento y caigo.
- A ver, sana estás. Eres una gran bruja! Quieres ir a Roma y no te das cuenta que ya estás en Roma. Creételo Mujer!. Lo que pasa es que eres muy muy humilde y muy buena. Es normal, nosotros sabemos muuuuchas cosas, pero somos conscientes de que hay mucha información que no tenemos. Eso te pasa a ti, tu humildad no te permite ver que tan grande eres...
-.... Gracias (?)
-Pues eso. Ya escuchamos a está hermana, hermana por que eso es lo que es, bruja con letras mayúuuusculas.

DURÉ EN SHOCK COMO DOS DÍAS. Pero me sacó de la depresión y después de eso todo mejoró...
Hasta que JAIMITO se hizo más fuerte y tuve que necesitar la ayuda de una hermana Gnostica para quitarmelo de encima.

APRENDÍ OVOMANCIA! Mi doctora gnostica llegando me dijo, traes un espíritu, no es magia negra, te está robando tu don. Yo pues, ya sabía, un año antes mi masajista reikista personal había intentado quitarmelo y no se dejó el maldito.Y ella... ella me enseño ovomancia T-T es tan genial que gente así se cruce en mi camino. Aun que Jaimito ya llevaa casi tres años conmigo y me mancho la piel, y me dejaba sus marcas en mis bellas piernas que hasta mi roommie criminologa analizaba las marcas de los dedos.

Y ya me sé limpiar sola :D con y sin energía.

Ahora si me creo que soy bruja, ahora si creo que no estoy loca. Ahora si no me importa lo que la gente piense de mi.

Besos,
Arielle, hija de Afrodita.

Querido 2013:

Te vas a la reconchachuchapapo lalalalalalala.
Yo no olvido al año viejo porque me ha dejado cosas muy buenas *baila cumbia* (?)


2013 fue el año más depresivo que he tenido hasta ahora. Depresión post-intercambio le llamabamos más de uno. Y la depresión me la ocasioné sola, bueno, Jaimito contribuyó en algo (hablaré de Jaimito más adelante). Lo que hacía Jaimito era encerrarme en una nube de vibración negativa de la que no podía salir, pero bueno... enfoquemonos en lo bueno.

 Creo que 2013 fue el año del hula hooping, todo lo que logré con el hula hooping durante el 2013 llegó solito. Yo le heché ganitas al Wóolis Hoop nomás, y con ayuda de otras personas se dió. 

Creo que esté fue el año que me definió como artista circense. Y como siempre, con la contribución de personas que llegaron a enriquecerme.

Me gradué :o

Me tatué otra vez :o 

(por fín el tattoo grande que quería. Aun en proceso)

Este año tomé mi primer taller de clown. Conocí mucha gente de muchas partes, es bonito seguir conociendo mochileros que tengan las mismas pasiones que uno.

Cumplí la promesa de implantar la semillita viajera en el corazón de mi hermano. 

Ahí en el callejón del Beso.

 Cumplí

la promesa

de volver.

                                     Cumplí la promesa

 

de los reencuentros.

Ahhh si! Me gusta alguien. No sé como salga, es más, ni sé como va, ni me importa si se da o no. Pero es lindo sentir ganas de arriesgarse de nuevo por alguien, después de volverme niño.

2014 es de muchos planes. Viajes, ver pro primera vez a mi Daniela, e ir a mi lugar en el mundo.  2014, no me sorprendas, yo te sorprenderé a ti.


Besos de luz,
Arielle