Siempre soñé con tener a alguien a quien darle las cosas que en poquito tiempo te dí.

Se quedó mirandome y me dijo:

-Tienes resaca, ¿cierto?

-No. Le respondí

Quizá todavía me quedaba el resto de haber celebrado el cumpleaños de un amigo unos días antes o era fatiga de mis inconmesurables insomnios.

-¿Sabes que dormir así en la forma en la que tú duermes significa algo?

-¿Y qué es?

-Algo les falta.

Me miró como diciendome que yo ya sabía la respuesta anticipadamente, se dio la vuelta y cerró la puerta del dormitorio. Yo le regresé la mirada desconcertada, y mientras se iba, pensaba que seguramente lo leyó en alguna red social de la que ultimamente nos habíamos vuelto adictas por razones diferentes.
Ella había estado dando muestras de un avance en su nivel de consciencia ultimamente, rompiendo armonías con comentarios que uno nunca hubiera esperado salir de su boca en otros tiempos. Yo me sentía asombrada respecto a eso y me sentía parte de aquel proceso.

Después de todo, ella fue la única persona que aquella noche no me soltó de sus brazos hasta que no le conté que era lo que me estaba matando en ese momento y por qué me había quebrado así frente a todos. Cosa que para ellos era un evento increíble de prescenciar. Y a pesar de que, aquellos todos, uno por uno quiso repararme el llanto, todos se rindieron. Excepto ella, que al escuchar lo que yo al fin me rendí a contar, trató de disimular su asombro y no sé de que manera pudo decir:

- Si estar lejos de él es lo que te está lastimando, debes hacerlo. Ve con él. Todos sabemos que no eres feliz estando aquí. Ve a buscarlo.

-No, es que él ya no me quiere. Balbucié.

-Entonces a chingar a su madre, dijo. Te has sabido recuperar de peores eventos y este no va a ser uno menos. Eres muy fuerte, lo sabes, lo sabemos. Está bien llorar, pero por ahora limpiate esas lagrimas que hay alguien que no debe por nada de el mundo verte descompuesta de esta manera y tú ya sabes quien es.

Por primera vez en mi vida, había estado rodeada de un círculo de mujeres sanguíneo, que me cobijó con dulzura hasta calmarme momentaneamente. Pues esa calma no llegó, si no después de varios meses de aquel suceso.

Thanks for holding my hand at the beginning of this path...thanks for release it, too.

"Y de eso se trata, de hacerlos sentir lo que nunca han sentido antes ni podrán sentir con otra mujer. Porque no todas las mujeres son mis hijas, no todas tienen ese poder, no todas pueden ser sus musas, diosas en sus corazones. Y no todos merecen tener el privilegio de amar o de tener a una de nosotras"

Creo que hasta la fecha no he tenido mi propio cierre. Creo que no quiero dejarlo ir, porque dejarlo ir de verdad significa dejar ir todo lo que nunca antes sentí. Porque dejarte ir es, dejar ir una parte de mi, y no contigo si no a desaparecer.

Enterate que dejarte ir es dejar ir a una de las personas que más he querido en la vida y eso, eso no se hace facilmente.

Pienso que volveré a tener mi propio duelo cuando al fin te deje ir...

No puedo pasar tiempo alejada de las personas que me importan. Cuando creo lazos que van más allá de lo material, no puedo hacerlo. Sin importar lo que haya pasado o como hayan terminado las cosas, no puedo hacerlo.

No puedo vivir en tensión con otros seres que amé en algún momento o con quien compartí sentimientos que han trascendido en mi ser. El orgullo nunca ha sido el problema, mis miedos sí. Mis miedos y mi vacilación. Mis fantasías, lo que espero que suceda. Todo eso solo genera ansiedad y la ansiedad crea separación.

Tampoco me es sano inferir, dar por sentado, declarar lo que el otro piensa o siente sólo por lo poco que puedo llegar a ver sobre su existencia. No puedo vivir el proceso de otro, pensar lo que le debe estar pasando y como eso me afecta a mi sin tener la certeza.

Lo que hoy me decido hacer, lo que hoy siembro, pensé que era lo más difícil...y no. El verdadero reto apenas comienza. Porque ahora toca poner a prueba todo lo que he aprendido, guiarme a mi misma por el sendero de la paz y el amor y dejar la mala onda y ansiedad que tanto mal me han hecho esta vez.

Hoy decido cambiar de actitud, ver las cosas de otra manera. Respetarme, y respetar a los demás. Y dejar la mala onda, la intensidad y las ganas de tener el control de todo lo que nos pasa.

Amo profundamente tu existencia, de cualquier manera que esta tenga que reflejarse en mi vida.

Y resultó que toda la luz al rededor tuyo era artificial.

     Cosas que no tendremos:

Las mañanas de abril largas de amor y sueño.
Las tardes de noviembre con lluvia interminable.
Las noches del verano tercamente estrelladas.
Todas las madrugadas dulcísimas de otoño.

    Cosas que me he perdido:

No sabré del sabor de tu boca dormida.
No acunaré a tus hijos. No beberé tu vino.
No lloraré contigo viendo ningún ocaso.
No me amanecerá tu vientre entre las sábanas.

Tengo todo un tesoro de lagunas y ausencias,
un muestrario completo de páginas en blanco.

                      
                                      De Alcoba del agua, 2002

¿Dónde estás? Para que te cuente lo que tuve que escuchar hoy. ¿Dónde estás? Porque hasta quise llorar.Como pasa siempre con aquellos topics. Viste, cuando te sientes sólo y no estás sólo.
¿Te acuerdas aquella vez que iniciaba noviembre? Marte y venus se juntaron en el cielo
justo sobre la virgen,y algo pasó, me acuerdo bien. El click,la afinidad, el entender.
La mutua ayuda al darse cuenta que había que cambiar de ideas. Ideas que nos dijeron que debían ser, pero ihumanas al ser. Porque nadie tiene la obligación de comprender a otro, y nadie tiene derecho de exigir comprensión. Pero ¡maldita sea!, nos enseñaron a ser así. A sentir que necesitamos aprobación,
sobre todo de quienes llevamos en las venas. Y si no es así, entonces estoy sólo y soy un rebelde incomprendido. ¡Ay! pobre de mi.
¿Dónde estás? Para contarte la metida de ego que dí la semana pasada, haciendo lo que con trabajo interno mutuo tratabamos de controlar. Prescindir, prescindir de cosas y personas.
Anyway, volvió a pasar, pero ahora no estás.
Como cuando llovía, discutía y se me nublaban los ojos. Como cuando llegabas elocuente sin saber y ¡Zaz! Sanabas. Así, sin saber. Y ¡Boom! decías, en serio sin saber, y entonces yo volvía a ver con claridad.

A veces eres feo para el mundo por ser como eres. -decías- Aparte soy bien pinche cursi y me gusta Benedetti. Eres una persona bien bonita, y pues hay momentos donde decirle a los demás que es lo que quieres los va a lastimar.

Ay la juventud, estaba chava, estaba chava, como El Principito que no supo entender a su flor.
Pero es más fácil juzgar, ¿cierto?, es más fácil juzgar con ideas propias y/o suposiciones personales. Es más fácil juzgar a los feos por feos que preguntarles por qué son tan feos. ¿Por qué piensan en ser feos?, ¿Por qué son felices siendo feos? y ¿Por qué quieren seguir siendo feos?.
Hablando de feos,¿Has visto como las almas feas están como salpicadas por todo el mundo? difícil de coincidir, difícil de perdurar.
Porque un feo jamás va a venir a darte explicaciones ni por qués, porque sabe que para los no feos no es fácil de comprender y procesar la fealdad. Pero está bien, está bien, porque su trabajo es aceptar que lo de feos no es tan fácil de digerir.
¿Cómo les digo que todo tiene un por qué? ¿Cómo les digo que es un escalón que estoy tratando de subir para ser más fuerte y autosuficiente? ¿Cómo les explico que eso fue lo que me metió en problemas contigo y ahora estoy tratando de hacerlo por cuenta propia? No es que me haya desquiciado y no sepa para donde voy, ni lo que hago. Claro que sé, todo tiene un porqué. Ha sido extremo, no voy a negarlo. Física, emocional, y espiritualmente un reto, el más grande que he tenido. Pero con orgullo si te digo, que con el paso del tiempo he ido tachando partes del "to do list", que ahora es MI "to do list" . Y va fluyendo, he tenido ayuda, han llegado más personas a enriquecerme y ayudarme a hacer sola las cosas que pensé que no podría hacer con esta falta.
Ya viene otra luna brillante, bailando con neptuno y saturno sobre mi, y probablemente me haga cantar "Back to Black" o con suerte, con mucha suerte "My first, my last, my everything". De cualquier manera te repito, que tu camino esté lleno de luz, que seas libre, que seas tú. Aunque no lo veas, porque no lo voy a permitir.

"Usted se siente excluida del mundo, ¿verdad?"

"Sí", dijo, todavía mirándome.

"Usted admira a los hermosos, a los normales. Usted quisiera tener un rostro tan equilibrado como esa muchachita que está a su derecha, a pesar de que usted es inteligente, y ella, a juzgar por su risa, irremisiblemente estúpida."

"Sí."

Por primera vez no pudo sostener mi mirada.

"Yo también quisiera eso. Pero hay una posibilidad, ¿sabe?, de que usted y yo lleguemos a algo."

"¿Algo cómo qué?"

"Como querernos, caramba. O simplemente congeniar. Llámele como quiera, pero hay una posibilidad."

Con su ausencia, una de mis personas más amadas dejó densa tiniebla a mi paso.

Antes no lo supe. Pero hoy sé que ese fue su más grande regalo para mí.

Quise rescatar esto de un inbox porque creo que reflej gran parte de mi y de lo que soy cuando quiero.Ya es momento de compartir y brincar a otro proceso. Ahh cómo pasa el tiempo.

"Hola:
Me pensé mucho hacer esto y ni siquiera estoy segura de que hacerlo sea bien, pero creo que debo. No había intentado escribirte porque no había querido molestarte o quizá darte problemas. Voy a tratar de no alargarme como de costumbre.
Solo quiero que sepas que en aquel momento entendí por lo que estabas pasando, y es porque yo pasé una situación muy muy parecida hace unos años (hasta en eso coincidimos), en realidad la única relación que he tenido, pero fue muy larga, 6 años...bueno eso no importa. Por otro lado, lo que me costo en ese momento, cuando me contaste, fue entenderme a mi misma, te dije. También había estado del otro lado justo muchos meses atrás y no quería hacer sentir a nadie de la forma en la que yo me sentí.
Y pues, qué más, te extraño. Para mi significó mucho encontrar a una persona como tú, no me había pasado. Y por eso eres importante. Todo esto para mi es nuevo. Pero bueno, supongo que no podía ser de otra forma pues nunca vi lo que se dio entre nosotros como algo "normal", no para mi, so el proceso quizá tampoco lo sea. No sé si esto que estoy haciendo sea demasiado, pero siento que sí le estoy dando la importancia que debo darle.
Agradezco mucho el tiempo que estuviste conmigo, aunque haya sido corto, tenerte me hizo muy bien. Me ayudaste a ver y recordar muchas cosas que había olvidado, y también a aprender otras cosas buenas. Gracias por aparecer y aportarle a mi vida lo que era necesario que recibiera en ese momento para poder crecer. Espero haber podido hacer lo mismo por ti y así poder devolverte de alguna forma lo que me diste sin pedirlo.
Entiendo que no es fácil para ninguno lidiar con tantas cosas que pueden estar pasando en nuestras vidas. Así que discúlpame si en algún momento en el pasado una acción o palabra mía te ofendió o te hizo sentir mal, o si con esto que escribo lo hago, nunca fue mi intención y nunca lo ha sido.
Para mi es importante que supieras todo esto.
Ahora hay un par de cosas que todavía me lastiman y no quiero que en mis arranques de impulsividad por tratar de estar bien pueda tomar decisiones que dejen cosas al aire, porque en serio quería decirlo. No todas las personas merecen este tipo de sinceridad pero en serio creo que tú sí.
No es necesario que me respondas de ninguna manera a esto, solo quería que lo supieras. Espero de corazón que estés bien. Que tu camino este lleno de luz, que seas libre, que seas tú.
"

-Soy bien chida goey. Puto el que no lo vea.

Una vez conocí el amor romántico, duró como un mes. No lograba comprender por qué había durado tan poco. Pero ahora agradezco que haya sido tan fugaz, pudo haber sido peor. Ese estado tan de descontrol que solo le hace mal a las mujeres.
Gracias a los que me vieron en esa etapa y no se burlaron de mi. Maldito amor romántico, solo sirve pa sufrir.

"Y yo sabía que ambas la estabamos pasando mal y aunque no la conocía en persona, quería darle luz, abrazarla, tomarla de las manos y decirle:

Oye hermana, perdóname, lo lamento. Sé que parece que sabía lo que yo hacía, pero no, no fue intencional.

Tenía tantas ganas de sanarnos a ambas que incluso sentí la necesidad de prender una vela para darle tantita paz, pero me dió miedo mover energías que no tenían que ser movidas y terminar haciendo un desmadre más grande. así que me quedé quieta, dejando que cada uno de los involucrados tuvieramos nuestro propio proceso, a nuestros tiempos, llorando si queríamos, pensando en lo que queríamos y superándolo cuando fuera nuestro momento.

Tengo la sensación de que una persona querida se ha alejado de mi porque no soportaba ver como yo sola me iba matando de a poquito tomando a sorbos de ese veneno que muchos llamam amor, falso amor.

Si Dios existe, debe ser hombre y debe ser machista. La biblia tenía razón. O no sé que pinche karma estoy pagando como mujer.
Ya quise entrar en su juego, ser como ellos... no funcionó.
Ya quise ablandarme, me salió peor.
¿Cómo es que se debe vivir la vida sin sentirme conformista con mi papel? Porque si me salgo del rol, estoy valiendo verga.

Ven -seremos- valgamos verga juntos.

Un día se me ocurrió salir e intentar cosas nuevas, en otras ciudades claro, pero era demasiado joven, me aventé a la brava y nada terminó siendo lo que pensé que sería. Entonces pensé, "No puedo hacer esto, esto no es para mi, volveré al plan original" y renuncié.
Durante ese proceso conocía a quien oportunamente y con afinidad había logrado hacer lo que yo no y nos asociamos (claro, yo también poseía habilidades que esa persona todavía no desarrollaba tanto) y el pensamiento cambió a "No puedo hacer esto sola, necesito hacerlo con compañía, es más fácil". Aunque eso sí, siempre fue como nuestro mantra el "podemos hacerlo solos, pero es agradable compartirlo con alguien". Nos fuimos alto.
Día con día fue surgiendo un plan y una lista de cosas por hacer, lograr y comprar, literal. En ese momento nada parecía demasiado loco y había que hacer las cosas bien y con organización. Terminó por joderse todo, como terminan jodiendose muchas cosas, sin una explicación.
Pero hoy, después de un par de meses, puedo decir que he tachado varias cosas de esa lista, no ha sido fácil, de hecho me ha costado ufff. No sé como esté su lista gemela, unos kilometros más para allá, pero por aquí va avanzando a su momento. Aprendí a través de situaciones y personas lo que quería aprender de aquello, la vida me puso en los camibos correctos y comprendí entonces porqué al principio no había salido, y ahora sé lo que hay que hacer y sé que puedo hacerlo sola, y lo estoy haciendo.
Y la moraleja es:
Nunca digas no puedo. Mejor dí, hasta ahora no he encontrado la manera de hacerlo.
Gracias por el aprendizaje que hasta ahora sigo recibiendo.

No quiero mirar atrás y volverte a encontrar.

Una vez más spotify o la pinche vida me hacen la jugada; empiezo a escribir esto y suena la primera canción que me compartiste en septiembre de 2015, cuando estábamos un poco más cerquita y no digo lo más cerca que hemos estado porque hemos estado bajo los mismos cielos sin sospecharlo.

My lover...take me to church.

bfffffff aún se me salen los "Te Amo". Maldito spotify. Pensé que podía escribir esto sin sentirme así pero vaya, me sentía fuerte. Vaya! No había visto la fecha, con razón me siento así. cosa mía, mi cuerpo tiende a registrar estás cosas y a manifestarse lo que sintió meses atrás. Felices 4 meses.

Quiero empezar por LAS COSAS QUE EXPERIMENTÉ en este proceso, por primera vez en mi vida.

Por más que me resistí, por más que dije que no, por más que pensé mil veces en desaparecer, dejar de hablarle, olvidarme que él existía, no hablarle bonito, ser fría cuando a él se le escapaban coqueteos, al final después de un estira y afloja, lo inevitable sucedió. Ya no quiero pensar en los motivos, erróneos, quizá. Mi necesidad de compartir con alguien, su necesidad de sentirse comprendido, nuestra necesidad de no sentirnos solos. En ese momento de mi vida él era todo lo que yo había querido ser y había fracasado, eso lo hacía perfecto a mis ojos, un perfecto compañero, alguien con quien compartía metas para cumplirlas, alguien con quien sentía podía hacerlo, porque sola no había podido; alguien que me iba a enseñar, con quien ayudarnos mutuamente. Aquí van...

-Por primera vez fui YO con alguien. Sin nada que esconder, completamente yo.
-Por primera vez me sentí querida, sin ningún reproche, sin ningún reclamo, sin ninguna petición de cambió. Yo lo quise tanto por eso. Los hombres dicen que soy muy complicada y fue agradable encontrar a alguien que me quisiera con todas mis cosas y que se sintiera maravillado por ellas. Él me quería bruja, me quería maestra, me quería vegetariana, me quería astróloga, me quería mindful, me quería hooper, me quería bailarina, me quería con fuego, me quería viajera, me quería hippie, me quería sirena. O al menos eso fue lo que él dijo.
-FUI SUPER CURSI. Tambien por primera vez. No sabía que podía serlo tanto.
-Por primera vez mi familia me vió llorar, pero con ganas, con llanto, con lamentos. Desfilaron uno tras otro pregúntandome que tenía. ¡¡¡A mi!!!! la dura, la fuerte, la que aguanta. Leí aquellas palabras tuyas y lo primero que se me ocurrió hacer fue llamar a gritos a mi hermana y cuando ella llegó me lanzé a sus brazos a llorar. Mandé miles de whats a una prima quien llegó en chinga a la casa y también me abrazó. "Deja de llorar y limpiate los ojos. Que no te vea tu abuela que se va a sentir mal" Agata me llamó. Oznar corrió a rescatarme y...
-...Por primera vez en mi vida me emborrache por desamor. Lloré como mil veces esa madrugada en los brazos de él. Fu´por mi coach y me dijo "No mames! A poco andabas en esas! Nadie se había enterado"

Luego vino lo peor.
-Perdí 3 kilos (lo cual no es mucho, pero para alguien que no baja kilos, sólo tallas, es muchísimo) se me quiebran las uñas, se me cae el cabello, me marea entrenar. Yo quería comer, te juro que quería, pero no me entraba nada a la panza.
- Bese y... bese a alguien por despecho por primera vez en mi puta vida (sí, bebí). Es super estúpido porque ni si quiera estabas aquí para verlo y yo sólo pensaba en que quería que lo vieras. Se siente de la fregada eso. Es de verdad desagradable. También lloré. En serio es lo peor que he sentido hasta ahora. Al menos era alguien de confianza y pos bueno. De la verga.
- Me volví la master de la stalkeada, que asco. Conocí hasta cosas de unos tres años atrás. Y si me dí cuenta que no había sido la única. Como lo odie. Eres un romántico y así es, pero a una siempre le gusta pensar que se es un tipo ine and only para el otro, sobre todo cuando eras eso para mi. Transmuté todo ese coraje una noche y...me sentí mejor. Ya no tengo resentimientos (aunque seas un pendejo).
-Las borracheras que me dí sólo por la forma en la que me sentía, siguieron hasta hace un mes. Hice muchas cosas estúpidas mientras te stalkie borracha, de nuevo, POR PRIMERA VEZ. Me siento mal, venga cerveza. Me siento nostálgica, venga cerveza. Te extraño, una michelada o qué?.
- Muchos ataques de "deberías de estar aquí". Hubo un incidente en el cual mi bebé se pintó los pies y brazos con un marcador rojo y dijo que era su disfraz de Spider Man. ¿Sabes cómo se me rompió el corazón? Se me hizo un nudote en la garganta, lo miré y me trague las lagrimas. No se bañó un día por eso. Tu habías dicho que le haríamos un face painting. Mario, prometiste tantas cosas. Creo que por dentro todavía espero que suceda la primera cosa que me prometiste.
- No pude disfrutar la compañía de alguien que SÍ vino, que SÍ compró un boleto para verme, que SÍ hizo conmigo las cosas que me prometió. Que me compró galletas de mantequilla y té porque un día que lloraba por tí le dije que eso me calmaría. Fue demasiado (inserte palabra que magnifique incomodidad) que pasara eso, cumplí con él parte de nuestros planes, dimos shows, fuimos a la Guisa, comimos pizza con mis amigos, fuimos a Bacalar, dormimos juntos, bebimos juntos, jugó con mis bebés, les dió show a mis niños y le prestó sus juguetes a ellos, conoció a mi familia, jugamos luchitas en mi cama y no me pudo ganar. " Eres muy fuerte mujer, eres como de roble" dijo, y no pude evitar acordarme que tu dijiste eso también. "Fuertecita, bonita y sexy" y un par de cosas más que me voy a reservar. No, no pasó nada de más con él. Yo le advertí que para mi era difícil procesar todo eso.
- Ufff el fin de año fue la cosa más desagradeble de mi vida. Fui patética.

-Incompleto-

Deambulando por un pueblo costero, huyendo de la claustrofóbica existencia urbana e industrial, quizá por azar, llego a una tienda esotérica con un cartel que reza “Tarot. Primera pregunta gratuita”. Siendo yo un escéptico por naturaleza no puedo evitar sonreír irónicamente al entrar a la tienda, sonrisa que se me borra de golpe al cruzar el umbral y notar un escalofrío recorrer mi espalda al cerrarse la puerta tras de mí.

Una suave voz vagamente familiar me indica que la siga. La chica me pide que me siente frente a una mesa en la trastienda. Me fijo en ella. Diría que la conozco, morena y de tez blanca tiene unos ojos verdes muy claros en los que creo haberme perdido hace mucho tiempo. Juraría haberla visto antes, pero no consigo recordar dónde.

La chica se presenta como Verónica y me pregunta algunos datos personales. Me dice que no cruce ni los brazos ni las piernas y me da una baraja para que coja mi energía, dice, mientras la barajo.

-¿Qué le inquieta? – me pregunta.

-Buena pregunta… – no había pensado ni qué preguntaría-¿Cómo irá mi nueva relación?

Verónica extrae una carta, La Justicia, y debajo de ella pone tres cartas más: El Emperador, La Emperatriz y El Sol.

La Justicia está representada por una chica con una espada en una mano y una balanza en la otra. Dice que una de las dos partes viene de una separación, le indico que yo no.

El Emperador según me dice soy yo, una persona fuerte, firme, que aporta seguridad a la relación pero que tiene un carácter difícil ya que defiende sus ideales y lo suyo a capa y espada.

La Emperatriz es la chica, inteligente, intuitiva, cabezota que consigue lo que quiere pero que le cuesta empezar las cosas, necesita su tiempo para no agobiarse. Podemos chocar fácilmente por tener carácter fuerte y ser parecidos, puede comparar la relación con una anterior.

Me dice que las figuras, arcanos, no se miran pero están juntas, unidas, mirando al frente, debo cuidar a La Emperatriz ya que estoy más tranquilo, intentar no chocar, ya que la carta de El Sol augura una relación duradera, cálida y con mucha luz.

Verónica se despide de mí diciéndome que volveremos a vernos, lo dice con una sonrisa afable, pero con convicción.

Me quedo en la calle pensando que a saber si en otras relaciones dispuse las mismas cartas y acabé jodiéndolo todo, porque sí, soy un cobarde. En cuanto a relaciones, felicidad, cuando consigo algo me dejo ir, me empiezo a sentir demasiado afortunado por haber conseguido algo que me parecía casi imposible, creo que me siento más cómodo intentando conseguir llegar a alguien inalcanzable para tener excusa si no lo consigo, y si lo consigo creo que voy a perderlo, haré algo que lo joderá todo, pienso que dañaré a alguien que me importa y me dan ganas de huir. Una amiga me dice que tengo miedo al compromiso, no, me tengo miedo a mí mismo.

Mientras pienso esto, me doy cuenta que estoy dentro de la tienda de nuevo, Verónica me mira fijamente a los ojos, atravesándome. Se da la vuelta y se mete en la trastienda insinuando que la siga. No sé de qué la conozco, pero voy a averiguarlo. Al entrar y sentarme, siento que estoy a punto de hacer una de las cosas más peligrosas de mi vida al mirar directamente esos preciosos ojos. Le devuelvo la baraja, ella tira cuatro cartas y, sin preguntarme nada, empieza a hablarme de ella. Y de nosotros.

http://dekrakensysirenas.com/cuatro-cartas-relojbarro/

"...

No lo sé. No sé qué pudimos haber sido. Y ahora, la verdad, no me importa. Me importó en su momento, y esa idea rondó por mi cabeza hasta que mi imagen de ti se difuminó y se perdió entre mis recuerdos. Porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, en alguna parte de mi memoria, como alguien especial. Que si nos encontramos, no quiero que actuemos como desconocidos, porque si algo duele realmente es fingir que algún día no fuiste importante para mí.

Pero alguien ocupó tu lugar. No tiene por qué ser una pareja. Tal vez fue una amiga, un amigo, tal vez un familiar, un compañero, un hobby. Y, obviamente, alguien ocupó el mío. Y así es como ha de ser, no quiero huecos vacíos en ningún corazón. Pero también tengo que decir, a quien me dejó marchar, que es una decisión con la que tendrás que cargar el resto de tus días. Que puedo prometerte, que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú. Porque todos somos únicos, inigualables, especiales desde los pies a la cabeza. Que nadie te volverá a mirar con los mismos ojos, ni te sonreirá de la misma manera. Que nadie volverá a hacerte reír del mismo modo. Ni a hacerte llorar..." 

Todavía me quemas.

Hoy fue uno de esos días en los que la vida me regresa al origen de todo, poniendome en situaciones en las que me hace sentir plena y reconocer lo que soy. Desde dar un show en la calle que tuvo de única expectadora, una niña de unos dos años que me vió con cara de emoción cuando pasé frente a su casa, orientar a una turista que perdió su forma migratoria y temía tener problemas al llegar a la frontera; y poder preguntarle a Hilario Chi lo qué había sido para él lo más significativo al hacer el análisis de su traducción y sentirme como me sentí con su respuesta.
No es que lo que me gusta me defina, sino lo que me hace sentir así. Porque me tocó ser tan compleja y amar tantas cosas a la vez. Y lo digo, como lo dijo hace poco quien se fue a dar un workshop  de Burlesque a Mty, con un poco de tristeza y nada de soberbia.
Me duelen mucho las piernas y mi mejor amigo no ha parado de hacerme bullying por ser testigo de verme como según él nunca creyó hacerlo. Por fin pude comunicarme con Crème brûlée y creo que pronto tomaré las mismas deciciones que ella. Por si les interesaba saber (ya sé que no). Pues eso.

"Te amo tanto que te comería".

Amo lo raro y el amor es muy extraño.

Porque te hace pensar en otra persona cuando miras la luna. Cuando suena el celular. Y también cuando comes galletas de arroz.

• 
  

  Hoy me dio una lección corta, pero buena. Me sacó por completo el "debo soltar". Nos hace aferrarnos más. Es un decir. Clavar en la mente "soltar" nos ata a algo.
• A mi me enseña a fluir.
• Nada es nuestro,por eso todo fluye.
• Como el agua. Nos ayuda, nos limpia, nos satisface y nos hace sentir mejor, pero no podemos tenerla siempre con nosotros porque se evapora, se va.
• Por eso debemos disfrutarla cada vez que está con nosotros.
• El error es creer que podemos soltar algo que no es nuestro, algo que no tenemos en nuestras manos.
• Y creer que estamos aferrados a algo que, en sí, no tenemos es un error.
• Así que lo importante es estar bien con nosotras mismas, centradas.
• 
  

  Ellos van y vienen según deban hacerlo.
• 
  
• 

  07/02/2016 22:33
  

  Mónica Alatorre
  

  
  

  0:48
  

  
  

  0:48
  
• Sin apuros, sin nada.

Él sabe que "yo nací al mismo tiempo que el sol". Sé lo dije cuando estudiaba nuestras cartas natales. 

Él nació con el sol en Aries, a la hora del recreo, cuando el sol ascendía en Geminis. 

Siempre le gustó describirme con cuentos, ¿se acuerdan de "La Noche de los Feos" y aquellos poemas de Benedetti?.

Si ahora, es el capítulo 8 de "El Principito", ¿es bueno?, ¿es malo? ¿Como se debe una tomar eso?

Pues así, como lo que es. Sin una pizca de nostalgia, y con la certeza de que lo que sea que esté pasando, así es como debe ser. 

Tal vez ni si quiera es para mi, tal vez es para otra Mónica (coincidencias cagadas de la vida). #BloggerenInstagram

"Amor, tú amas la vida y todos te aman"

Dijo una vez mientras yo reía por una de las miles de ocurrencias que me pasaban cuando salía a la calle y que yo le contaba todos los días.

Siempre me sentí muy sola. Habían días en los que me preguntaba a mi misma por qué motivo me sentía así, sí desde que volví renovada había estado coleccionando una larga lista de amigos y conocidos que de alguna u otra manera se habían mantenido expresándome su amor. No me mal interpreten, cantidad no es calidad. However, fue rádical el cambio de pasar a ser una desconocida a ser la que conoce a todo el mundo.

Desde que Ivan (Iken te quiero mucho) me ayudó a ver esto con claridad, lo he estado meditando, porque me parece estúpido que esto sea verdad y yo ande por ahí sintiendo que nadie me quiere. En los últimos días estuve tratando de abrir más los ojos y prestar más atención en que cada día, every single day, más de una persona se acercaba a demostrarme su amor a manera de mensajitos que yo nunca me había tomado la molestia de descifrar. Desde personas que me saludan con amor, gente que recoge flores de jardines para regalármelas (¡Victor me regaló una flor de algodón! *.*), o gente que expresan directamente lo que mi compañía les hace sentir. Luego pensé en como he sido la consentida de mis jefes y la suerte que he tenido al ser siempre su favorita.

Este sábado, antes de que comenzara la conferencia de Grafología, Janis Yadis entró a la cocina, miró el jarrón donde yo guardo las flores y detallitos que los clientes-amigos me llevan y dijo:

-Mon mon, a ti todos todos te quieren. Quiero ser como tú. ¿Qué debo hacer para ser la consentida por todos? ¿Debo hacer hula? ¿Qué haces para que todos te quieran?

Bueno, este sábado estaba cocinando la pizza Selva Maya del grafólogo cuando de repente escuché que durante su conferencia preguntó por mi. No, ese señor no me conoce, pidió escribir nombre y firma de las personas que estábamos en el lugar.

¿Dónde está Ari? Dijo.

Y salí corriendo de la cocina mientras yo gritaba ¡Aquí, aquí!

Y aquí es donde comienza el discurso de este señor.

"A ver señorita. Usted tiene una fuerza espiritual enorme. Pero en serio es enorme, grandísima, la emanas. Los que están al rededor tuyo lo sienten con fuerza. Eres una persona demasiado mística (estás cosas siempre son mis favoritas porque siempre me confirman que no estoy loca), un misticismo bastante también, y eso sumado a tu poder espiritual son la combinación perfecta. Además estás protegida, tienes una espada en la firma; una mujer fuerte, segura, independiente, que va por lo que quiere, y consigue lo que quiere; eso te hace parecer muy afortunada a los ojos de los demás, pero no se trata de suerte, eres tú trabajando por lo que quieres. Sigue viviendo tu vida de la forma en la que lo has hecho hasta ahora y seguirás triunfando. Te deseo que puedas seguir así tu camino, porque eres muy joven y en algún momento puedes cambiar de dirección. Por tú bien se fuerte y no lo hagas, no te dobles, no permitas que lo externo te cambie. Te deseo mucha fuerza en tu camino."

-Muchas gracias, le respondí en voz alta para que me escuchara hasta donde estaba.

Yo miraba a lo lejos a Jazmin riendo y asintiendo con la cabeza. Volteaba a ver a Dabau y el me miraba con aprobación y me sonreía, veía a Marush y me sonreía con ojos bonitos, y la mamá de Dabau, una sacerdotiza maya con la que he trabajado mi duelo espiritual este mes, giraba la cabeza con interés y satisfacción (como cuando tus profesores se enorgullecen de ti).

Volví a mi cocina mientras Da me seguía y decía - Y ya te crees, no? Ves? Te dije que eres asombrosa. En verdad me pesa en el alma que en este mundo no exista un hombre que te merzca como tú quieres, siento que es lo único que te aflige y te desequilibra, pero disculpanos por no serte dignos, seguro en la galaxia, allá afuera, hay alguien. Obvio lo dice entre broma y en serio. Y es que yo le había confesado que sentía que el grafólogo me iba a ver los traumas y no

Cosas bonitas pasaron. Como que Jaz dijo que ese señor me describió a la perfección y Marush me confesó que a pesar de concerme de hace poco, le transmito paz y siente que cuando está conmigo todo fluye.

Y así es como el Universo, a través de personitas y sucesos, me ayuda a ver lo que es necesario que yo vea.

Gracias Alam.

Te quiero mucho, Ivan.

Besos para todos.

• El 13 de Octubre de 2015, cuando tenía escasos 5 días de haber vuelto al lugar al que no quería volver, mi ex, mi almost husband, vino a debatir conmigo sobre un video que trataba de abrirle los ojos a las mujeres sobre el por qué les iba mal en el amor. "¿Tú crees que este video es machista?" me pidió analizar, pues debatía con una de sus amigas feministas contradictorias (de esas horribles doblemoralistas que hacen quedar mal a las feministas cultas y centradas). Recordé que aquel día me heché un discurso digno de una mujer despierta, así que fuí a recuperarlo en la bandeja de mis iboxes, quizá me sirva de algo en este proceso.
• Miniminini:
• Estoy de acuerdo de la mayoría de las cosas del video, muy de acuerdo.
• Lo de la friendzone está de más

  Pero si una persona repite el mismo patrón muchas veces es de manera inconsciente la mayoría de ellas

  Y son patrones psicológicos que muchas veces son difíciles de romper

  Volvemos a hablar de temas espirituales? "hombre conócete a ti mismo"

  Si te conoces, sabes quien eres y lo que vales y lo mas importante, que quieres. Eliges a consciencia y no a lo bruto
• 
  

  

  Lo que te ayuda a no elegir pareja a lo pendejo y si en el proceso ves que no te valora como tu te valoras a ti mismo, o que hay cosas que no quieres de una relación, simplemente te marchas...porque sabes que no vas a tolerar esas cosas porque el valor que te des a ti mismo es el valor que te darán los demás
• 

  no, el video no es machista

  Incluso si pienso que todos son iguales...uno atrae lo que piensa, so

  pero si ni te conoces ni te quieres, es obvio que permitas que te traten como basura jaja
• 
  

Si el amor volviera, no me gustaría que me encontrara en el mismo lugar.

Es inevitable para mi quererte, por lo menos por algún tiempo. Siempre te quise así, siempre te quise.
Incluso cuando te veía imposible, por las circunstancias que nos envolvían, yo te quería así.
Incluso antes de cruzar nuestras letras, yo te quería.
Yo te quería, te quiero y no puedo dejarte de querer así nada más.
Decido vivir con este sentimiento en vez de mentirme a mi misma, ¿Para qué?
No me voy a cansar de decir que uno puede querer, hasta amar, a otro sin la necesidad de tenerlo consigo; hasta con la imposibilidad de demostrarle su amor. Uno puede seguir amando, aunque las cosas no hayan tomado un rumbo bonito, uno puede seguir amando. Porque el amor es más fuerte que cualquier otro sentimiento negativo, y aún cargando sentimientos negativos, el amor siempre va a brillar más que todo lo demás. Supongo que también más difícil de soltar.

Te quiero. No sé cuanto me vaya a durar esto, pero cumplirá su tiempo. No es algo que esté en mis manos, no es algo a lo que yo pueda renunciar, cuando decida renunciar. Es algo que por sí sólo va a pasar o perdurar, algo que será como está escrito que será.

¿Decir "te quiero" es ir de prisa otra vez?

Te quiero.

A veces siento que tengo demasiado amor acumulado adentro. Demasiado amor que quiero sacar y no sé como hacerlo. No sé de que manera hacerlo bien. Cómo hacerlo sin fallar. Cómo hacerlo sin lastimarme a mi misma. Como hacerlo sin lastimarlos a ellos. Hay muchas personas al rededor mío que quieren, reciben y aceptan o no mi amor; y muchas de ellas definitivamente lo merecen; otras no han estado el tiempo suficiente para saber sí son worth it, y se calman, o se frustran o se resignan; hay otras que me han demostrado que no, no lo merecen, pero no puedo evitar amarlas.

Me siento en un espiral, girando, dando vueltas y viendo a todos ellos al rededor mio. Quiero lanzarme a los brazos de cada uno, a los brazos de mamá, a los brazos de mis bebes, a los brazos de mi no tan bebés, a los brazos de mis mujeres, de mis hombres, de mis maestros, de mis alumnos, a los brazos de quien me ama, a los brazos de quien me odia; a los brazos de quien no sabe quien soy, pero dice que soy chida, a los brazos de quien tampoco me conoce pero dice que soy horrible, a los brazos de quien me conoce, pero no sabe ni que me eriza la piel y aún así me cataloga como loca, inestable, ¿Por qué hace eso?.

Así me siento ahora. Quiero dar amor a todos. Abrazarlo a él sin lastimarlo. Abrazarlo sin parecer que lo necesito con urgencia. Abrazarlo sin que crea que todo ha vuelto a estar bien. Abrazarlo sin que sienta que le estoy dando esperanzas.

Cuando se escribe, quien lee no sabe ni para quien se escribe. Ni si es para una persona en específico o dos o tres o cuatro, o para muchos. Quiero que tengas en claro esto si me llegas a leer.

Hola. Mi nombre es Mónica. Tengo 26 años, 1 mes, 10 días, 7 horas y 31 minutos. Y recién acabo de comprender todo el meaning de la palabra "Friendzone". No sé como es estar friendzoneada, pero ser quien friendzonea y mantener una relación de este tipo no está chido.

Pues si. Esto no funciona para mi. Tuve muchas cosas que escribir en esos días en los que no he escrito, pero no pudo pasar. Tiempo tuve, escribí cosas en otros lados, pero ganas de entrar al blog no.
No me sentí libre, lo sentí como obligación, y así nunca funcionan las cosas para mi. Obligada nada, nunca haré nada.
Y así es como dejo otra cosa sin concluir. Sin culpas, sin castigos.
En la vida es así, lo que a unos les funciona, a otros no.

Disculpen las cosas intensas que escribí antes, solo sacaba lo que sentía. Espero poder dar algo mejor.

Besos de agua.

Espero algún día no arrepentirme de como estoy manejando las cosas al rededor tuyo.

No me siento cómoda estando en un lugar donde no me siento apreciada, donde me dan la espalda, lo lamento. Lamento también haber sentido tanto desprecio cuando encontré a quien me daba lo que siempre había esperado de ustedes y sigo esperando. Lamento alunas (no todas) cosas que escribí es script,s guardados, dispuestos a ser soltados en diciembre. Lamento estarme alejando. Supongo que el miedo a enfrentarnos me puede más que el miedo a comunicar mis sentimientos. Porque ustedes jamás entenderán el porque soy así, tan inusual, tan me importa muy poco sus estándares de estilo de vida y las expectativas que ustedes tienen hacía mi.

Lo siento Yeye, pero todos esos cumpleaños míos en los que a cada quien le dio por elegir compromisos más importantes también me han hecho sentir muy poco.

Cada quién expresa su amor como mejor puede y yo no puedo poderme a exigir que ustedes me lo demustren de la manera en que creo que lo necesito. Lo cual, es mutuo.

Te quiero por las cosas buenas. Por enseñarme a leer, por enseñarme a ser fuerte, por hacerme especial, por estar orgullosa. Por presentarme a tus amigas como "La cirquera", aunque ahora eso te cause conflicto. Gracias por hacer que por la sangre me recorra el ritmo. Por enseñarme a hacer tortillas a mano y pan de levadura. Por hacerme recoger cocos cada que vamos a la playa, por decirme bándala cada vez que ves mis tattoos, Por cantarme canciones bien raras como el "Diguiling, Diguiling" y esos lullabies con ritmos caribeños. Gracias por hacerme levantar temprano en vacaciones para ir a correr contigo en la bahía. Tú amor es uno de los más complicados con los que he podido lidiar en mi vida y por ello, uno de los más importantes.

Y gracias, por tenerme en tus oraciones todos los días, sé que eso es importante para ti.

Todo el amor del mundo para ti, aunque en estos 26 años no haya sabido aún como expresarte.


Tú bebé, la primera, la que tuvo la suerte de estrenarte en este tipo de amor.

"No sé me hace sano bloquear el quererlo porque después me sale la misma vaina tiempo después porque no lo dejé salir cuando era su momento.

Si lo quiero lloro.

¿Por qué quererlo es llorar?
¿Querer está mal?
¿Por qué quererlo y no tenerlo debe hacerte daño? Eso es como posesión, ¿no?

No. Eso no es. Quererlo me hace pensar en promesas no cumplidas, en anhelos perdidos. Mañana estaría aquí, el viernes estaríamos allá. Los compromisos que debí cancelar, los lugares en los que ibamos a estar. Quererlo me hace seguir sintiendo atada a la misma situación, a sentir que me sigo resistiendo a soltarlo.

Ya pasé lo de "quererlo y no tenerlo" con Adonay. Aprendí que una cosa no va con la otra ni se condicionan entre sí. Está vez, a él, al de los ojos bonitos, siempre lo quise y nunca lo tuve, salvo por unas semanas que pareció como si lo tuviera, como si nos tuvieramos. "

#365DaysProyect - Day 20

Sentirse agradecida siempre es la opción, pero ahora...
No sé si agradecer al hooping por hacerme ver mi país y el mundo más pequeños. Por darme amigos en la distancia, así como en su momento me lo dio la magia, o lidiar con las cosas negativas que todo  eso envuelve.
Pelear con mamá Nirvana era más fácil, decirle a Jaelot lo que estaba mal y terminar maldiciendo no era tan complicado, decirle a Francofenix que era autoritario, cosa sencilla, odiar a Schopen estaba bien. Ninguno de ellos conocía a esta persona. Defender a mis amigos de los malos era lo mejor.

Pero ahora es distinto. En mi paranoia, que alguien venga a preguntarme chismes del medio, cuando la estoy pasando no maravillosamente en ese medio, no me parece nada normal.

En fin, la confusión dura un rato y después la vida sigue. No hay nada que una sesión de Mindfulness Hooping con una canción de Miss Taylor Swift no curen.

Porque players gonna play, haters gonna hate, hearthbreaker gonna breake and haters gonna hate...y yo, si ustedes quieren puedo ser la juggler lover, I dont give a fuck. 

#365DaysProject -  Day 19

"I was on stage and I was thinking of ...I felt like I know him though and I know his heart and I know he wouldn't do anything to hurt me,

But I didn't realize that feeling so confident and feeling so great about myself ...and then it just be completely shattered by one thing, by something so stupid. But then you make me feel crazy. You make me feel like it's my fault. I was in pain."

-The heart wants what it whants.

#365DaysProject - Día 18

Loving you is hard, being here is harder.

All I wanna do is get high by the beach.

A veces lo único que uno necesita es confirmar lo que la intuición te dice. Confirmar de una persona "de confianza" con conocimiento prolongado de ambas direciones, para entonces tomar la decisión de soltar lo que sujetabas con fuerza.

Es difícil dejar ir algo que te costó trabajo encontrar y que te transformó de tal manera. Aún sabiendo que las cosas tienen que ser como son, nunca nada es equivocado, nunca nada es coincidencia. Sólo hay que confiar que lo que sea que esté pasando, aunque te parezca difícil de manejar. es lo mejor que te pudo pasar. Y, que quizá, te alejó de una situación más destructiva.

Nunca he querido ser una más en la vida de alguien. Tampoco quiero ser una persona presente para llenar vacíos ni necesidades. Quiero que me amen por quien soy, por lo que soy, sin intentar cambiarme nada, no porque haya sido oportuno conocerme.

#365DaysProject 

As time goes by, people who love (because yes, they exist) start to use my own words to save me. Telling me, all the time they see me cry, that I need to remember what I told them when they where in need, when they were in this situation that I am now. Whishpering words, comforting words, they say. I don't remember those wise words came out from my mouth. From the mouth of the amazing person I used to be. They've never seen me this way before, and it's ok, there is always a first time. There is always a first time to show everyone what I was keeping inside, those weak feelings. This different lady that is emerging from me and asking for love, kindness and comprehension.

I also miss my old me. I'm sure someone like her is  the support that I need to heal. So, what it has to be done is pretty clear. I need to find that person again. She is my entire being, I know, she is still with me. I must balance the person I am now, with the person I was. I know it is not going to be easy, since it is a challenge, but I could before, and I can once more.

Here we go.

Arielle

#365DaysProject - Day16

¿Cómo le hacen para frienzonear a alguien lindo y no sentirse la peor persona del mundo?

Siempre he dicho que no sé batear cuando alguien me gusta, y es verdad. Pero friendzonear a alguien que me agrada, eso sí me hace sentir culpa. Hubieras llegado antes...

Ahora solo pienso en mantenerte lejos porque no quiero lastimarte de la forma en la que lo hicieron conmigo. Aun no cierro, aún no sano, aún no termino de soltar, aún lo quiero a él...así que no soy buena para nadie más.

Perdón.

#365DaysProject - Day15

Nadie merece cerrar el año viendo al cielo, a los fuegos artificiales iluminarlo, mientras las lagrimas rodando oscurecen su rostro. Nadie merece mirar hacia la arena, ponerse las dos manos en el rostro y gritar mientras la gente al rededor brinca y se abraza.
Nadie merece recibir los primeros rayos del sol del nuevo año llorando desconsoladamente en Playa Mamitas, bajo lo que queda de un manglar mientras un hombre extraño le dice que sé calme porque todo va a estar bien.

Por eso no me gusta huir, porque acaba siendo la misma mierda. Uno no puede huir.NO.

Y no mereces estar así por alguien que en lugar de enfrentar las cosas de frente prefiere jugar a las indirectas y llamaderas de atención en una red social. No creo que seamos dos personas que deban entrar en esas ridiculeses, al menos yo no me considero una, y tampoco te consideraba así a ti.
 

Como sea, verme en esa esacena me hace reirme de mi misma. Qué patética.

By the other hand, me encontré a unos franceses que, para variar, venían de terminar su intercambio en el CUAD y habían vivído en el centro. Los pobres querían robar mi alcohol pero jajaja, ay dioses, yo soy más lista para eso. Además que ya me conosco las mañas de los franceses y más de los que estudían en el CUAD. Esas fiestas en "El Fresco" los dejan loquitos.

Y pues tengo demasiados amigos de otros países como para ser la típica mexicana que les ofrece todo a cambio de que digan que son sus amigos, y por eso es que tengo tantos. Los extranjeros son personas, no objetillos. Aunque admito que más de una vez me aproveché de esas circunstancias para conseguir cosas grstis.

Y bueno, también conocí a Tom, un ser de luz, treintañero, francés que fue el alma que tenía que toparme la última noche del año para sanar un ppco y revonevtar con mi bruja malabarista interior.