A ver, esta es mi entrada de fin de año; tengo que decir que I am not in the mood of writing, he de obligarme a hacerlo porque quiero.

Uff 2011, no voy a quejarme pero van dos años seguidos en los que no me va tan lindo, por algo ha de ser. Hay que ser sinceros, la primera parte del año no me fue muy mal, igual no estuve al cien pero me sentía yo misma y me fue genial, avance mucho, luego me jodí, pero y qué?

Pues como siempre, conseguí y conservé a personas maravillosas conmigo; lo que considero lo más importante es que recuperé una amistad que creía que no iba a volver a tener. Gracias bonita, te lo dije y te lo vuelvo a decir, no sé que hubiera hecho si no hubieras estado ahí, gracias por todo, por calmarme, por arreglarme y por tenerme paciencia.

Mis dos mejores amigas, las adoro.  Luz de mis ojos, tu más que nadie mereces mi agradecimiento por tenerme tanta paciencia, por estar ahí, por soportarme, por cuidarme y por levantarme; y más grande que mi agradecimiento es mi disculpa por no poder estar ahí para tí, por no estar bien para tí, por no poder brindarte las mismas cosas que me has dado; pero has de entender que yo era la menos idicada para animarte. Perdón por las noches en las que en lugar de sacarnos adelante nos hundí a las dos.

Y tu, tu mi fiel compañera, la que nunca toma partido por ninguno, la que sigue sus ideales y ese es el punto que apoya; cambiaste tantas veces de opinión como yo te lo permití y siempre conmigo. Gracias por todos los concejos, por las risas, por emocionarte con mis locuras más que yo y muchas muchas gracias por entenderme, por que fuiste la única que supo realmente lo que sentía,  la única que conoce el contraste entre ambas cosas. Mil gracias por escucharme.

Tu, mi cielo, tengo una vida que agradecerte. Se diga lo que se diga, gente como tu no hay, todos tenemos defectos, no somos perfectos y tu eres especial ante mis ojos, solo yo te conozco como eres. Tengo cosas que agradecerte, por las que pedirte perdón y que perdonarte, pero está noche me limitaré a agradecerte por acompañarme, por crecer junto conmigo, por estar al pendiente de mi, por tu paciencia, por jamás rendirte, por ver siempre mi bien. Estos últimos tiempos no han sido los mejores y tal vez han sacado lo peor de cada uno pero siempre ten presente que pase lo que pase nunca dejaré de quererte. Es verdad que ni tu ni yo somos aquellos niños de 16 años, cada quién ha formado su vida, cada uno ha tomado su camino; hemos cambiado y nos toca seguir por separado. Ya se que es difícil y es normal que uno no se sienta tan bien. Sabes que ya desde hace un tiempo parezco ser egoísta contigo, en realidad quiero ser todo lo contrario; quiero que encuentres a alguien que te haga feliz, que te de lo que hace mucho tiempo yo no te he podido dar y que tanto te mereces, manteniendote junto a mi solo te limitó a no encontrar a ese alguien que te vuelva a hacer sentir lo que es amar.

Este año también perdí a la gran luz de la familia, la única persona estable dentro de esa casa de locos. Mi luto por él fue tan corto como el tiempo de su despedida. No me avisaste, yo estube ahí, no me viste, fue por eso que al sentirme cerca fue cuando nos dejaste, fue por eso que al darte un beso en la frente y darme la vuelta tu corazón dejó de latir. Que bueno fue que estuviste tan solo trés días en ese lugar que nuca te gustó. Ya se lo he dicho y se lo he explicado, el hecho que yo no le llore como los demás no quiere decir que no me importas, es solo que aprendí a dejarte ir. Si de porsi ya he escrito bastante, agradeciendote jamás acabaría, ya te he escrito otras veces, sé que estás de peluche ahora.

Toda persona que ha aparecido en mi vida lo ha hecho por una razón, pero tuuuuuuuu, estoy en mi etapa en donde repelo con todo lo que tenga que ver contigo (en sí es como mi tercera etapa de ese tipo así es que no hay que preocuparse). No tengo muchas cosas lindas que decirte, de ti he aprendido bastante, me has dado lecciones que nadie más me ha dado. Hasta ahora me has ayudado a entender que no todo en la vida se soluciona encendiendo una vela, que ver hacia el futuro es pesado y mi control ante eso ha cambiado. Aun no comprendo mucho, pero creo que esa es la razón por la que te aprecio y te odio a ratos; he dejado ya de buscar una respuesta lógica. ¿Viste que dije que yo siempre estaría ahí por si me necesitas?, bueno, ahora no prometo nada, tendría que estar frente a ti para saber que es lo que hago.

Creo que es todo, debo de ir a arreglarme. Espero no se cansen de leer.
Ya sé que ha habido más gente igual de importante, mi familia, mis amigos, mis maestros, mis profesores, Clarissa! claro Clarissa, gial me acabo de acordar de ti... de verdad que tu fuíste mi mayor sorpresa de este año, tenías que aparecer en el momento justo para hacer mis días más divertidos. Uy te extraño bastante, espero que estés bien, y que tu vida haya retomado su curso anterior para bien. Experiencias contigo: únicas!

Y bueno, perdón que no mencioné a muchos, que no dije muchas palabras de muchos. Saben que los quiero, ustedes también me tuvieron paciencia y me animaron, también se emocionaron por mi y también se preocuparon por mi. Mis amigos de lejos, son ustedes los que más me han soportado, los amo, son las amistades más sinceras que he encontrado.

Mis gatitas jajaja, los de los paseos en el bule y esos lugares de mala muerte para gente como ustedes, si diversión tuve fue con ustedes; y tu teacher de cuarta (no te creas, eres el mejor de la generación después de mi claro), no sé que te pasó este año, pero te volviste como un lunar mio "Si Mónica no va a la escuela, yo no voy. Te estoy esperando, ven ya! Mónica aquí, Mónica ayá" ya traías a la gente cansada, te quiero porque eres mi amigo de siempre, que si no estás en la uni no es igual. Y a blondie, a blondie le agradesco... nada, que loco, bueno si, dejarme con un trauma con la canción de Mr. Saxo Beat y que por eso muriera de risa cada vez que la escuchaba en algún lugar.

Mi sangre, gracias por calarse todas las cosas mias, que yo también les aguante muchas, dejen ya las malas costumbres , que ese ser que nos vigila en estos tiempos se enorgullesca  de nosotros y pueda estar tranquilo, que vea que las Alatorres cabronas ya se calmaron.

Y nada hay muchísima gente re importante, les dije. A todos les deseo lo mejor.
Me voy porque me apuran. Besitos para todos... al final lo sentimental se volvio loco jajaja.

Ya no sé que hacer conmigo.Ya no soporto esto.
A ver, fijémonos en una cosa, sí sé lo que debo hacer; "usted señorita tiene muy claras las cosas". Es obvio, como no voy a tener las cosas tan claras después de tanto tiempo.
Sé las soluciones a mis depresiones, a mis lagrimas de cada noche. Sé lo que debo hacer pero, tengo mis motivos  para no hacerlo, sí, motivos gastados, pero son mis motivos.
Motivos que me atan, que me limitan, que me hieren.


Simplemente ya no sé que hacer. Ya lo he dado todo, ya hice todo lo que estaba en mi, dí cada parte de mi ser por terminar con este dolor. Luego me encerré en mi mundo, en mi; me aisle de todo lo conocido creyendo que podía vivir a medias, me engañé a mi misma pensando en que era tema del pasado y al final... caí.
Un día desperté, abrí los ojos y todo estaba ahí de nuevo, recordandome que sí algo permanece es porque debe ser verdadero. Y así es como volví a lo mismo y no se que hacer, no quiero terminar igual, caer igual. No quiero tener insomnio, ensuciarme y detener mi evolución.

¿Qué es peor, noches de insomnio o derramar lagrimas antes de dormir?¿Encerrar tu verdadero ser o dejarlo sentir cosas que no puede tener?


No quiero volver a verte caer, no quiero parecer muerta en vida, no quiero que pierdas tu luz, no quiero apagarme de nuevo ¿Qué no te diste cuenta que en ese momento todo el dolor y toda la oscuridad desaparecieron, dando lugar al sentimiento de liberación y de pureza? Las ataduras se rompieron, la vida volvió y cada quién recuperó su camino.

No me importa seguir las leyes de la sociedad
No me importaría ser la mujer que después del trabajo te esperara con la cena lista.
Tampoco me causaría molestia tenerte la casa siempre limpia y la ropa en su lugar.
Estar siempre linda y bonita; cocinando postres por la tarde.
No me importaría ser la mujer perfecta si fuera TU mujer perfecta.
Y que si te espero llegar hasta tarde si después de un largo día recibó un beso tuyo.
No tendría inconvniente en ser todo eso, en entrgarte mi vida, en entregarte mi mundo, con el solo hecho de comenzar y terminar mis días contigo, de abrazarte por las noches y besarte cada mañana me basta.
Quiero ser yo, ser tuya, eso y tan solo eso me convertiría a mi en la mujer perfecta.
La mujer perfecta de esa vida paralela y lejana.

"Intenta pasarlo lo mejor que puedas, despreocupate de todo, no pienses en absolutamente nada y haz cada momento lo que te apetezca y tu corazon te diga. Esa es la mejor videncia que puedes tener"

Saben algo?
Me siento feliz :D

Ammm no me gusta este blog... es muy depresivo y muy poco artístico, así me da pena pena esas entradas... pero no lo voy a borrar... hare mejores cosas de ahora en adelante jajaja por ahi me encontré un papel con cosas escritas hace un tiempo, a ver si lo transcribo.

Escribiré cosas más bonitas, lo prometo

No pase mis pruebas de lo último pero y que? si soy feliz... a veces siento que algo me pasa... y saben? aun que soy feliz me siento rara, como si algo me hiciera falta... como si ya he perdido lo que había conseguido. Dicen que es por agotamiento, ojala así sea.

Y aquí estoy, sentada bajo la luz de la luna esperándote

Se que no lo pediste, pero yo decidí quedarme; aun sabiendo que tu tal vez nunca vallas a regresar.

Yo te entiendo, y no te presiono y no te lloro ni nada, pero me entristece demasiado que mi oportunidad dependa del silencio de una tercera persona.

Eres sincero, pero se sincero contigo mismo, como yo lo fui contigo, no pretendí nunca lastimarte ni herirte y mucho menos alejarte de mi. Sé que algún día nos cruzaremos de nuevo y podre apreciar ese brillo que ella pudo ver un día, del que tanto habla.

No me importa que pasé después, no me importa un bendito futuro. Solo quiero mirarte una vez más y con eso seré feliz toda mi existencia. No me quiero quedar con las ganas de ver esa sonrisa otra vez, esa que tengo retratada en una foto del otoño pasado, que miro cada noche antes de dormir, que a veces me pone nerviosa al sentir que me miras aun que sepa que es un simple papel, que conserva la luminosidad de tu sonrisa.

Sabes una cosa? No quiero sonar cruel, pero de ti no espero nada, y nunca lo esperé. Y nunca me molestó eso. Mírame, sigo aquí esperando ese día que no se si llegará, ese día que el tiempo se empeña en retrasar, pero claro, lo que será será.

Te entiendo, créeme que te entiendo, sé como eres y creo en tu palabra. Y no me voy sin antes decirte de nuevo, que yo también deseo ver ese brillo.

*** P.S. Al fin escribo algo decente :D

Esta semana que acaba de pasar se me presentaron muchas pruebas... yo sabía que eran pruebas y por más que  al principio trate de no hacerlo terminé cayendo en ellas... me estuve lamentando por eso un par de horas pero saben... anoche cambié el chip y dije, para que seguir lamentándome? ya lo hice, ya fue, fíjate para que no te vuelva pasar y sigue en el camino. Pensaste en dejarlo? No lo dejes, esto fue una prueba más de lo que realmente necesitas.

Solo me herí yo misma :) pero a lo que sigue.

Aun tengo muchas ganas de escribir sobre un millón de cosas.

Ese sentimiento horrible de vacío volvió.

No vale la pena el preguntarme el por que, si bien claro que lo tengo.

Yo pensé que se pasaba pero apenas cierro los ojos lo puedo sentir. Es por eso que estoy aquí escribiendo y no durmiendo, como debería estar. Cierro los ojos y es horrible, no puedo estar en paz, siento como si estuviera desnuda en la cama, sintiendo un profundo frió muy dentro de mi.

Por que el mundo se ha empeñado en verme así? Escúchenme!!! 

Soy algo más que solo eso. Quiero más!!! Me lo pueden dar?? soy algo más, tengo corazón, tengo alma, tengo vida... no soy solo lo que ven.

Pero la culpa me la tengo yo, nadie más que yo.

Siempre me he escusado a que ese es mi camino para obtener lo demás. Así se resuelven los problemas, así me prestan más atención, así se arreglan las cosas y se ponen un poco mejor. De ahí nacerán más cosas.

Bueno, saben una cosa? ese es mi problema. Tal vez por eso es el trauma que tengo, tal vez pos eso lloro.

Por que de un tiempo acá lo vi como la causa de mi problema. Primero pasó lo más grave, luego yo, cegada me metí en cosas donde no me debí de meter, donde dije que jamás estaría. Fue cuando llegaron las preguntas de, por que deje que pasara? esta no soy yo.

Recordar aquella noche horrible me hace agonizar de nuevo, sentir el dolor... no quiero dañar a nadie más de nuevo, no quiero dañarme a mi otra vez, no quiero hacerle esto a mi.

Son cosas que no pueden volver atrás, son cosas que no puedo remediar y llegará el día en que tendré que enfrentarlo de nuevo. Solo perdóname, no lo quise hacer, te quiero más que a mi vida, la daría si me ofrecieran poder estar contigo. Ya te lo dije una vez, que a lo mejor crees que ya me olvidé, pero ten seguro que eso nunca pasará, siempre estarás muy adentro de mi.

Siento mucho decirlo, y tal vez es mi punto de vista, pero ya tiene mucho tiempo que comencé a sentirme así. No había cariño después de eso, no hubo. Las ultimas veces era eso y ya. Querer hacerlo y ya. Y hace mucho tiempo que pasa y lloro... por que llora una persona? Pues es fácil de responder, por que no se siente bien.

Es sorprendente como alguien que ni me conoce me lo dijo, hasta había olvidado que era por eso... por que para la otra parte pasó tan rápido como llegó, fue muy normal, no causó tanta impresión como lo fue en mi vida. Casi muero esa noche saben? Es lo más horrible que me ha pasado y no puedo más con esto.

No soy solo este cuerpo que ven! No lo soy!

Quiero que alguien me amé por lo que hay muy adentro de mi. Si, he cambiado. Me puedes amar como ahora soy? Soy muy diferente. Quiero que me amen, que me amen por lo que soy, no por lo que ven o por lo que fui.

***Hoy me encontré con tu regaño, tus palabras de aliento y esa forma particular de abrirme los ojos. Dudo mucho que recuerdes esas palabras que me diste aquel día hace ya mucho tiempo. Llegan de nuevo a mis manos cuando más las necesito. Por cosas como esta es que te aprecio tanto, tal vez no lo sepas. Ahí esta el por que de todo.

...el cambio en tu vida debe salir de ti misma, de tí, y solo de tí depende cómo marche tu vida, si quieres seguir así sufriendo es porque tu así lo quieres, pero cuando veas que mereces ser feliz y quieras superar esas situaciones.... solo dependerá de ti...

Es tan temprano y yo ya me puse de malas :S
Que sentimiento más feo, hace mucho que no me sentía como hoy... por suerte un Japonés llegó antes de que yo explotara y me obligó a sonreirle como normalmente lo hago ^^. Ya iba a comenzar a descaragarme aquí de la manera más fea que pudiera cuando él apareció, tuve que contenerme. Aun así lo haré, de una forma más delicada y decente jajaja.


Y justo cuando llega el Japonés y me sale de la nada esto...

"Tus prójimos se muestran hoy muy testarudos, y sientes la tentación de escapar para dejar que se desenvuelvan solos con sus contradicciones. El poder conjunto del Emperador y del arcano sin nombre te invita a tomar distancia para mostrarles a esos "cabeza de mula" que te rodean que no el que grita más fuerte es el que tiene razón."

WTF?


No tiene nada que ver con lo anterior, pero definitivamente hoy no tengo ganas de arreglar nada, no porque no tenga interés, si no porque hoy no tengo la disposición para ser calmada y comprensiva; algo que a mucha gente le parece extraño, que como puedo ser comprensiva con todo lo que está pasando. Bueno así soy, aunque algunos digan que soy egoísta, siempre tomo en cuenta y me pongo en el lugar de las personas antes de hacer o decir algo y la mayoría de las veces entiendo la posición del otro aunque algunas acciones me parezcan incoherentes y sin razón. Y no tengo por que buscar un arreglo cuando yo ni siquiera hice nada malo.


En fin, aquí me tienen tomando un té de hierbas chinas para ver si de algo me ayuda.


Por otro lado, lo que terminó sacando de mi este mal humor es que la gente no entiende cuando alguien dice NO!, no, no, no, no.... es necesario repetirlo tantas veces?... en serio creen que con preguntar lo mismo tantas veces se me puede convencer? ¬¬ igual y de cansancio y lastima digo si... pero No! se equivocaron de persona. 
No escribo esto para que digan, oh! la chica debe ser muy hermosa! jajaja ni yo misma me considero así, tanto que me asombra la manera en la que estoy atrayendo las miradas de esa especie, y es super incomodo. Es tan cansado!... hombres entiendan! No quiero, siento, ni me interesa salir con alguien!


Una oportunista viviría en la gloría! , pero ahhhh D: vuelvo a decirlo, se equivocaron de persona!


"Tienes que superarlo, no te puedes quedar así"


Ok, esa fue la gota que derramó el vaso, me cegó y me hizo contestar de una manera extraña... pude haber contestado a eso de una forma menos ordinaria y más bonita. Mi respuesta fue está.


"No así, no es la manera... esto ya me molestó, por que hay necesidad de que yo repita siempre lo mismo?" jaja pude haber dado una cátedra de mis valores personales pero, en verdad hubiera valido la pena? 


He llegado al punto donde me rió como una loca, jajaja parece que ya paso el mal humor, y ahora me río de aquellas personas. Creo que ya hizo efecto el té.


Tengo que aclarar ciertas cosas...
(jaja la aclaración va hasta para mi, para que no se me olvide xD)

• No todas las rupturas son iguales y dramáticas.
• Hay que aprender, que la peor manera de "superar a alguien" es con otro alguien, date tu tiempo, conócete, que el sentimiento no te haga perder el respeto por la otra persona.
• Cito: "Cuando logres ser feliz solo, lograrás ser feliz con alguien :)" así como cuando aprendas a confiar en ti mism@, podrás confiar en los demás. Y cuando te ames a ti mism@ podrás AMAR a alguien más.

Dicho eso vuelvo a lo mio, no me estoy cerrando a las oportunidades, al contrario, yo sabré cuando sea el momento. Ahora que relativamente he "arreglado" lo que tenía pendiente con respecto a temas de amor. Y miren que cuando digo "arreglado" no quiero decir que no hayan sentimientos, si no que ya tome las acciones necesarias para dejar todo claro conmigo y con los demás, sean como hayan sidos los resultados de esas acciones.

Gracias por dejarme conocer el poder del tiempo, ahora entiendo que es uno de los regalos más grandes para ordenar las cosa. 

♪...Time always kills the pain...♪ 

Gwen Stefani- Cool

No llores por favor, o me harás llorar...  no llores, yo nunca te voy a dejar

Estás cosas pasan, uno qué puede hacer?

No hemos hecho nada malo, la decisión no está entre tu y yo... qué más podemos hacer?

Se que es difícil y muy diferente tanto para ti como para mi, ya no hay nada más que hacer. No te pongas sentimental por que también me harás sentir mal. 

Uno hace lo que puede, pero hagas lo que hagas la decisión siempre depende de alguien más. Que estás triste? lo sé, yo también lo estoy, yo ya tenía, al igual que tu una idea diferente pero, no hay nada más que hacer, con el tiempo ira pasando. Darle tiempo al tiempo... difícil pero lo mejor.

Yo se que tienes miedo, perder a un amigo es triste... pero como te he dicho, la decisión no está en tus mano, uno da todo, pero simplemente aunque des lo mejor, todo lo que puedas dar, la decisión no solo depende de ti.

Yo jamás te voy a dejar, siempre estaré ahí y se que tu siempre estarás ahí. No importa donde estés, ni donde yo este, ya hemos probado que aunque estés al otro lado del océano nunca nos abandonamos la una a la otra, por fortuna ahora sera más fácil hablarnos :D

Te quiero. 

Y la superación se está convirtiendo en rechazo :S


Por qué?

Se sienten tantas cosas que no se pueden explicar... simplemente ya no quiero, y como se lo dije a alguien, ya no quiero... es extraño y no quiero sentir todo esto que siento, esta negatividad que siento cuando estás cerca, no es odio, es... qué es?

Es que si digo que ya no quiero no es que me este negando a mi misma, es que siento cosas por dentro que me hacen querer estar lejísimos, alejarme, no hablar con nadie más,  esconderme y no querer saber nada.


Pero apenas tengo noticias de nuevo me vuelvo tonta, y sueño,imagino y ahh ni yo misma me entiendo. Será que algunos días estoy más sensible que otros?

No sé, pero al menos por ahora, todo se ha transformado en un sentimiento feo y yo nunca quise que fuera así.

No eres mi necesidad pero si mi fortaleza

Aquí estoy!

Soy Ari! o Mónica o como quieras llamarme (digo Ari por el nombre del blog) este es mi nuevo blog 

, un blog más público... no es que oculte cosas en el anterior, es solo que de vez en cuando es bueno un poco de privacidad. Y bueno trataré de ser menos dramática en este :D

Ah miren! saque a choby, estaba muy solito, solo dos personas lo visitaban y seguramente no lo alimentaban ¬¬

Cuando me visiten alimenten a choby! si? Aunque choby es inmortal lml

amm no se, hoy no ando inspirada... no se que escribir.

No pongo reglas... pero no me gustaría que me cuestionaran los porque's de mis entradas, y si alguien se identifica o siente que va para alguien en especial... por favor no se etiqueten, yo escribo cosas muy raras, y enredadas que muchas veces solo yo entiendo y a veces la gente tiende a sentir que le queda el saco (es la verdad, así es ¬¬)

Ahhh y si por algún motivo les gusta algo de lo que escribo y quieren compartirlo en alguna red social (lo digo porque me ha pasado) pues solamente avísenme, no me molesta, al contrario ;)

Es todo, gracias por leer... los quiero.