Un día se me ocurrió salir e intentar cosas nuevas, en otras ciudades claro, pero era demasiado joven, me aventé a la brava y nada terminó siendo lo que pensé que sería. Entonces pensé, "No puedo hacer esto, esto no es para mi, volveré al plan original" y renuncié.
Durante ese proceso conocía a quien oportunamente y con afinidad había logrado hacer lo que yo no y nos asociamos (claro, yo también poseía habilidades que esa persona todavía no desarrollaba tanto) y el pensamiento cambió a "No puedo hacer esto sola, necesito hacerlo con compañía, es más fácil". Aunque eso sí, siempre fue como nuestro mantra el "podemos hacerlo solos, pero es agradable compartirlo con alguien". Nos fuimos alto.
Día con día fue surgiendo un plan y una lista de cosas por hacer, lograr y comprar, literal. En ese momento nada parecía demasiado loco y había que hacer las cosas bien y con organización. Terminó por joderse todo, como terminan jodiendose muchas cosas, sin una explicación.
Pero hoy, después de un par de meses, puedo decir que he tachado varias cosas de esa lista, no ha sido fácil, de hecho me ha costado ufff. No sé como esté su lista gemela, unos kilometros más para allá, pero por aquí va avanzando a su momento. Aprendí a través de situaciones y personas lo que quería aprender de aquello, la vida me puso en los camibos correctos y comprendí entonces porqué al principio no había salido, y ahora sé lo que hay que hacer y sé que puedo hacerlo sola, y lo estoy haciendo.
Y la moraleja es:
Nunca digas no puedo. Mejor dí, hasta ahora no he encontrado la manera de hacerlo.
Gracias por el aprendizaje que hasta ahora sigo recibiendo.

No quiero mirar atrás y volverte a encontrar.

Una vez más spotify o la pinche vida me hacen la jugada; empiezo a escribir esto y suena la primera canción que me compartiste en septiembre de 2015, cuando estábamos un poco más cerquita y no digo lo más cerca que hemos estado porque hemos estado bajo los mismos cielos sin sospecharlo.

My lover...take me to church.

bfffffff aún se me salen los "Te Amo". Maldito spotify. Pensé que podía escribir esto sin sentirme así pero vaya, me sentía fuerte. Vaya! No había visto la fecha, con razón me siento así. cosa mía, mi cuerpo tiende a registrar estás cosas y a manifestarse lo que sintió meses atrás. Felices 4 meses.

Quiero empezar por LAS COSAS QUE EXPERIMENTÉ en este proceso, por primera vez en mi vida.

Por más que me resistí, por más que dije que no, por más que pensé mil veces en desaparecer, dejar de hablarle, olvidarme que él existía, no hablarle bonito, ser fría cuando a él se le escapaban coqueteos, al final después de un estira y afloja, lo inevitable sucedió. Ya no quiero pensar en los motivos, erróneos, quizá. Mi necesidad de compartir con alguien, su necesidad de sentirse comprendido, nuestra necesidad de no sentirnos solos. En ese momento de mi vida él era todo lo que yo había querido ser y había fracasado, eso lo hacía perfecto a mis ojos, un perfecto compañero, alguien con quien compartía metas para cumplirlas, alguien con quien sentía podía hacerlo, porque sola no había podido; alguien que me iba a enseñar, con quien ayudarnos mutuamente. Aquí van...

-Por primera vez fui YO con alguien. Sin nada que esconder, completamente yo.
-Por primera vez me sentí querida, sin ningún reproche, sin ningún reclamo, sin ninguna petición de cambió. Yo lo quise tanto por eso. Los hombres dicen que soy muy complicada y fue agradable encontrar a alguien que me quisiera con todas mis cosas y que se sintiera maravillado por ellas. Él me quería bruja, me quería maestra, me quería vegetariana, me quería astróloga, me quería mindful, me quería hooper, me quería bailarina, me quería con fuego, me quería viajera, me quería hippie, me quería sirena. O al menos eso fue lo que él dijo.
-FUI SUPER CURSI. Tambien por primera vez. No sabía que podía serlo tanto.
-Por primera vez mi familia me vió llorar, pero con ganas, con llanto, con lamentos. Desfilaron uno tras otro pregúntandome que tenía. ¡¡¡A mi!!!! la dura, la fuerte, la que aguanta. Leí aquellas palabras tuyas y lo primero que se me ocurrió hacer fue llamar a gritos a mi hermana y cuando ella llegó me lanzé a sus brazos a llorar. Mandé miles de whats a una prima quien llegó en chinga a la casa y también me abrazó. "Deja de llorar y limpiate los ojos. Que no te vea tu abuela que se va a sentir mal" Agata me llamó. Oznar corrió a rescatarme y...
-...Por primera vez en mi vida me emborrache por desamor. Lloré como mil veces esa madrugada en los brazos de él. Fu´por mi coach y me dijo "No mames! A poco andabas en esas! Nadie se había enterado"

Luego vino lo peor.
-Perdí 3 kilos (lo cual no es mucho, pero para alguien que no baja kilos, sólo tallas, es muchísimo) se me quiebran las uñas, se me cae el cabello, me marea entrenar. Yo quería comer, te juro que quería, pero no me entraba nada a la panza.
- Bese y... bese a alguien por despecho por primera vez en mi puta vida (sí, bebí). Es super estúpido porque ni si quiera estabas aquí para verlo y yo sólo pensaba en que quería que lo vieras. Se siente de la fregada eso. Es de verdad desagradable. También lloré. En serio es lo peor que he sentido hasta ahora. Al menos era alguien de confianza y pos bueno. De la verga.
- Me volví la master de la stalkeada, que asco. Conocí hasta cosas de unos tres años atrás. Y si me dí cuenta que no había sido la única. Como lo odie. Eres un romántico y así es, pero a una siempre le gusta pensar que se es un tipo ine and only para el otro, sobre todo cuando eras eso para mi. Transmuté todo ese coraje una noche y...me sentí mejor. Ya no tengo resentimientos (aunque seas un pendejo).
-Las borracheras que me dí sólo por la forma en la que me sentía, siguieron hasta hace un mes. Hice muchas cosas estúpidas mientras te stalkie borracha, de nuevo, POR PRIMERA VEZ. Me siento mal, venga cerveza. Me siento nostálgica, venga cerveza. Te extraño, una michelada o qué?.
- Muchos ataques de "deberías de estar aquí". Hubo un incidente en el cual mi bebé se pintó los pies y brazos con un marcador rojo y dijo que era su disfraz de Spider Man. ¿Sabes cómo se me rompió el corazón? Se me hizo un nudote en la garganta, lo miré y me trague las lagrimas. No se bañó un día por eso. Tu habías dicho que le haríamos un face painting. Mario, prometiste tantas cosas. Creo que por dentro todavía espero que suceda la primera cosa que me prometiste.
- No pude disfrutar la compañía de alguien que SÍ vino, que SÍ compró un boleto para verme, que SÍ hizo conmigo las cosas que me prometió. Que me compró galletas de mantequilla y té porque un día que lloraba por tí le dije que eso me calmaría. Fue demasiado (inserte palabra que magnifique incomodidad) que pasara eso, cumplí con él parte de nuestros planes, dimos shows, fuimos a la Guisa, comimos pizza con mis amigos, fuimos a Bacalar, dormimos juntos, bebimos juntos, jugó con mis bebés, les dió show a mis niños y le prestó sus juguetes a ellos, conoció a mi familia, jugamos luchitas en mi cama y no me pudo ganar. " Eres muy fuerte mujer, eres como de roble" dijo, y no pude evitar acordarme que tu dijiste eso también. "Fuertecita, bonita y sexy" y un par de cosas más que me voy a reservar. No, no pasó nada de más con él. Yo le advertí que para mi era difícil procesar todo eso.
- Ufff el fin de año fue la cosa más desagradeble de mi vida. Fui patética.

-Incompleto-