Medio año pasó y creí que no volvería a sentir atracción por alguien más, nunca jamás.

Como buena hija de Afrodita, aquello donde pongo el ojo siempre viene por mi sin necesidad de hacer nada.

Siento que no estoy lista y que debo trabajar mucho en mi aún y en lo que esa persona me provoca pero jajaja aun no termino ni de digerir el hecho de haberme fijado en el hace meses y ahora lo tengo cuadrandome, o peor, el hecho de que él me gusta.

Gracias a él me acabo de dar cuenta que soy una persona fría, que me volví como el anterior, que no confio en nadie y que quiero aprovecharme de la gente. Que sigo teniendo unos habitos de fiesta horribles, eso también.

Soy una orgullosa. Tengo muchas ganas de hablarle pero no. Y si alguien me pregunta, lo quiero lejos de mi, pero en verdad me gusta.

Aun es muy pronto para hablar del tema. Lo único que sé es que él me gusta, reafirmo que mi ciudad es muy pequeña y que sigo teniendo la fuerza de atracción que me da mi mamá.

Tranquilos, él no es nada hippie.

Estoy siendo una "dama" y no saben como me cuesta no ser impulsiva. Después de todo lo traigo en la sangre, en las estrellas, en el aura y en todo lo que me rodea. Deseenme suerte intentando ser una dama. Jajajaja. Maldita sociedad retrógrada.

Estoy sonrojada.

Lo que me trajo aquí hoy, ha sido unas fotos que andan circulado en las redes y particularmente dos de ellas me hicieron ruído, pero hablaré de la que más me incomodó. No las comparto en mis redes porque a la gente le gusta el cotilleo y entiende lo que quiere y para lidiar con gente, mejor lidio conmigo misma.

Tipos diciendo cosas como: "Alguien como tu nunca andaría en serio con alguien como yo.", "No soy bueno para ti", "No puedo darte las cosas que necesitas"
Amigos de todo el mundo diciendo: "Lo que tu necesitas está cabrón", " El hombre que vaya a estar contigo de verdad necesita ser muy humilde y comprender que la mayoría de las veces la atención la tendrás tu y no él, eso les cuesta" " Necesitas un Licenciado intelectual con un buen empleo que además sea vegano y se ate a los árboles en señal de protesta", "Necesitas un hippie que tenga un empleo formal".

Me considero una persona humilde y aun que en mi camino me encuentre con brujas diciendo que soy digna de tanto poder, psicologas desconocidas en un parque diciendo que soy digna de envidias, artístas diciendo que hago cosas no antes vistas, o todos los aplausos y muestras de amor que recibo, antes, durante y después de cada show, no tengo el ego inflado. Segura de mi misma, eso sí lo soy.

Mi carrera, mis trabajos, ser maestra, ser artísta, ser activista, ser promotora, eso NO ME DEFINE. Quisiera que vieran mi alma, eso es lo único que vale cuando le doy la opotunidad de tener mi confianza a una persona. Si he salido con gente cuyo valor como persona, según la sociedad, es inferior al mio es por eso mismo. A mi no me importa si un wey tiene auto, si puede llevarme a lugares caros, si se viste de tal manera, inclusive si tiene empleo o no. Eso no los define...LASTIMA QUE LO QUE DICE LA SOCIEDAD TERMINÉ GANANDOLE A ELLOS MISMOS Y AL VALOR Y SEGURIDAD QUE SE DAN A SÍ MISMOS Y TERMINEN DICIENDO, "No soy bueno para ti".

Siempre recordaré lo que me dijo mi one and only en mi última decepción amorosa: "Él tiene razón, fea, él no es bueno para ti. Eres una mujer con tanto carácter y tan apasionada por tantas cosas que resultas ser una mujer complicada para cualquiera. Seguro se fue con alguien más fácil, con la que si puede lidiar y a la que sí puede manejar"...Y así fue.

Estoy bien, estoy bien, voy, Voy bien. Poco a poco.

He tenido ganas de venir a hablar de cosas felices pero no lo he hecho, supongo aun no encuentro la motivación o quiero volver cuando me sienta completa de nuevo.

Durante este tiempo he podido darme cuenta de la sanación que estoy teniendo y de lo enfermita que estaba, aun lo estoy, pero voy mejorando.

Uff venir aquí es realmente, no se como desribirlo. Se siente raro. Siento algo en el pecho.

Me gusta mucho guardar estos recuerdos de tragos amargos, me gusta porque cuando me vuelvo a encontrar y comprendo donde estuvo el error y me gusta ver lo fuerte que me he vuelto en cuanto esta situación ahora.
 ¡Ay! Hasta me dan ganas de llorar.

Ya quiero por fin brincar esto. Ya no quiero ser la persona de antes, tengo muchas ganas de volver a evolucionar y no permitir que las cosas que me lastimaron antes lo vuelvan a hacer. Quisiera ahora mismo levantarme y elevarme hasta lo alto, volar y volverme a ver a mi misma como ese ser de luz fuerte, pero lleva tiempo, y sé que debo ser paciente.

Aquí vamos avanzando emocionalmente y escuchandonos con más consciencia para poder trabajar con intención en lo que realmente quiero. Ya he perdido demasiado tiempo, pero no me castigo por eso.