Uh Dioses! Estás cosas duelen. Duelen muy mal, duelen muy feo. Pasé años llenando un blog debido a estás cosas. Hace casí 4 años que nos enamoramos pero nunca fue mio. Hace casi 2 que comenzé a cortar apegos. Lo he visto una vez en la vida física y solo eso me bastó para cerciorarme de que lo amaba. Estando lejos y siendo prohibído, debo aceptar que es la última persona que he amado con locura. Tu sabes que no he amado mucho. Después de él no he amado a nadie así. Seguir al pie de esta lucha es cuestion de decisión, de fuerza y de amor a mi misma, porque vivir de ezperanza también puede dañar a una persona. Me hace daño, entonces no es bueno para mi.

Soy una creyente de sacar lo que sientes a través de las palabras, de escribir. Una de las maneras más increíbles de transmutar sentimientos y energías.

Te quiero mucho, un gusto enorme poder estar contigo en la distancia. Eres de las pocas personas a las que les puedo contar abiertamente y sin miedo a ser juzgada.

La gente siempre te va a juzgar y criticar por algo, la clave está en que tu duermas tranquilo en las noches y te levantes en las mañanas con la frente en alto, las opiniones retrogradas que? Te llamarán putx por ser libre, por seguir tus impulsos, por tu derecho a decir si. Te llamarán hereje, pagano, africanista, ateo sin saber lo que significan esas palabras. Olvida esos tonos ofensivos. Tu sabes cual es tu camino y en ese debes seguir, en lo que te hace feliz y te complementa.

Te quiero mi único Hijo de Oxum favorito :3

Besos, mamá Ari.

Diciembre. De repente todo el mundo odiaba diciembre. Era una palabra que nadie quería oir.

Arielle adoraba usar sus piernas todos los días para llegar de un lugar a otro. Era afortunada. Sus caminos estaban llenos de bellos jardines y hermosas casas. Era un extasis pasar todos los días por ahí. No hay jardines más bonitos que los de esa colonia fresona y bien ubicada.
El clima, como invierno en el caribe, hacía que caminar a medio día fuera delicioso.
Era su momento especial del día. Era esa parte del día en la que podía disfrutar su soledad.
Cómo le gustaba caminar entre ese bosquecito que está en media avenida. Se metía y jugaba entre los árboles como si en verdad se tratara de un gran bosque. La gente la miraba raro. El guardia ya estaba acostumbrado a verla hacer eso todos los días y él al verla ya sonreía.
O en las mañanas, cuando aun no salía el sol y el frío era más fuerte, no podía faltar los "buenos días" de Don Juan; un señor que todos los días, frente al templo de a la vuelta de su casa esperaba ansiosamente que este abriera sus puertas. ~ Buenos días señorita, es hora de ir a la universidad :) ~ Su religiosidad y alegría le recordaba demasiado al rey del mar. Era como tener ese pedacito de su corazón deseandole suerte al iniciar su día.

Pero llegó diciembre y ese extasis se convirtió en agonía.

Caminaba entre el bosquecito de Maestros cuando el tiempo llego a su cabeza. Diciembre. Dos semanas. Quince días. No me quiero ir. Y ahí inmovil, miro a su al rededor y comenzó a llorar mientras repetía lo mismo una y otra vez "No me quiero ir", "No me quiero ir".

Arielle lloraba todos los días en el camino de la uni a su casa. Caminaba, sentía, miraba, respiraba. Su meditación en movimiento fue su despedida. Con cada respiro, con cada mirada abrazaba el momento, abrazaba el paisaje, lo exprimía, lo anhelaba, lloraba y de su boca salían palabras como, "No te quiero dejar". Tiempo, no pases. No me quiero despedir. Te adoro demasiado. Adoro tus colinas, que usualmente odiaba cada vez que se le ocurría salir en tacones. El aire, cada vez que acariciaba su piel la hacía llorar más.

Así fue diciembre de 2012. Ese mes donde en la casa estaba prohibido pronunciar la palabra despedida... Hasta que ella comenzo a organizar su propia fiesta de despedida, y aun así era un tema que se evitaba.

Besos nostalgicos,
Arielle

Me gusta por que su boca sabe a peligro.

Lindo, me desperté con una sensación agradable por que te ví hoy día.

Yo no sé hasta que grado esto es imaginario o real porque por tu condición y la mia, las veces que te he soñado soy muy consciente.

Al grano. Dormíamos de cucharita como de costumbre. Como de costumbre cuidando las distancias y al mismo tiempo dejandote llevar. Tus abrazos siempre han sido tan cariñosos, diferentes, libres. Con una carga grande de sentimiento, ese sentimiento y energía que le pasas a una persona cuando sabes que pronto la dejarás de ver. En fin, me jugabas las mechas rojas y me decías, también como de costumbre, "Ven acá te abrazo" y me revisabas el cabello diciendome "Mira lo que te has hecho en el pelo, loquita".

Ya pues. Extraño verte dormir. No he visto en la vida alguien que se vea tan lindo durmiendo como tu. Te extraño todo, extraño que llegues y me abrazes de sorpresa dejandome sin saber donde poner mis manos. Extraño ver las señas obsenas de los demás cuando hacías eso. Pfff extraño dormir contigo.

Voy a hacer una confesión. Dormir contigo en una cama individual, nada comoda (Christián! Cambia ya los putos colchones y muebles caray!) usando de sabana un saco mochilero de dormir me es más cómodo que dormir en una cama matrimonial decente yo sola. Ni la espalda dolía cuando estaba contigo.

Tal vez Xicia tenga razón y sí me enamoré.
Quién sabe, el tiempo que te tuve te disfruté.
Besos infinitos hasta La Patagonía.

Es curioso lo que voy a decir.

Agradezco ser una persona agradecida. Después de leer "El Secreto" y literatura parecida tomé por costumbre sentirme agradecida por todo lo que hay en mi vida, sean cosas malas y cosas buenas. De todo se aprende. Y agradezco de corazón, pues todo lo que recibo lo merezco y crezco igual con experiencias negativas que con positivas. Esto sin recibir algo a cambio. Ya saben, por la onda media materialista que trae El Secreto.

De igual manera, por mi camino espiritual,  puedo reconocer cuando una persona entra en mi vida a cumplir una función. Y cuando ese ciclo termina me es fácil aceptarlo, incluso cuando deben dejar su cuerpo físico en este mundo. He aprendido de todas y cada una de las personas que se han aventurado a compartir su compañía conmigo, por muy corto y largo tiempo que haya sido. Y agradezco el que se me haya permitido conocerlos y que me hayan aportado tanto crecimiento.

Venga o no venga al caso, hoy quiero decir: Te extraño bibun.

Hoy voy a agradecer por mis mejores amigas. Nunca me gustó el título "mejor amiga". Sentía que era una forma de hacer menos a los demás, pero con los años aparecieron dos personas que me demostraron el significado de aquel sustantivo.

Laura y Daniela.
A Laura la tengo cerca (cuando no decide emprender un viaje a lo desconocido para seguir sus sueños).
A Daniela jamás la he visto en persona. Pero hablamos TODOS los días y sin excepción (quien por cierto anda en su primer viaje de mochila por Bolivia y Perú, aun que el GPS diga Brasil).
Ya Daniela tiene su respctiva entrada en mi anteriror blog. Así que hoy, y por ocasión especial, le toca a Laura.

Laura es ese amigo psicólogo que se sienta a escucharte y te da su opinión en forma de analogías. Tipo Biblia. Así es Laura. Se inventa proverbios mejores a los de "Un clavo saca a otro clavo". Y es imparcial; jamás estará de mi lado si planeo hacer cosas injustas o que pueden dañar a otro. Es fiel seguidora de la justicia y el verdadero amor. Aun que, como yo, le tiene alergía al compromiso. Good listener as heaven. Laura es la única persona a quien a estas alturas de la vida le puedo seguir hablando sobre él sin sentir que me va a decir que ya chole con el mismo cuento de los viajes astrales. Es tan importante que también se volvió amiga de mis amigos virtuales. Laura y Daniela se escriben y hablan porque las uní.

Sagitario, libre, impulsiva, aventada y caminante del mundo. Laura, a los 17 años, se fue a vivir a Polonia, sola. Yo he acompañado a su mamá todas las veces que ha tenido que despedirse de ella. Uy! Cosa más conmovedora que ver a una madre despedirse de su hija pequeña y darle alas para lograr lo imposible. Después de esa estadía, se hizo su eurotour. Ya se imaginan por todos los lugares que estuvo.

Laura, a los 20, como yo, se enamoró de Guadalajara. Y a los 21 ya estaba viviendo otra estancia ahí. Hoy tiene 23 y tiene un logro y una meta marcada. El viaje comienza en dos días. No voy a escatimar en presumir sus logros. Ella fue aceptada en una de las universidades más importantes del país para estudiar una maestría. Y como ella lo planeó, va a hacer su vida donde siempre quiso hacerlo, Guadalajara.

Hoy me arreglaba para verla. Nuestra "última salida en Chetumal" (cero drama) y recordé aquella vez en la que me bajé en Catedral, la llamé por teléfono y le dije -Dónde estás tontis? Estoy frente a la fuente de Catedral, donde quedamos. Y ella respondiendome, +No!, Yo estoy frente al kiosco -Ahhh ya se, camina hacia Alcalde, o no, deja, yo te busco. Y así nos vimos de lejos, casi brincando, sin poder correr a abrazarnos al cruzar la calle debido al tráfico carácterístico de la Av. Alcalde. Suena de película, pero así fue. Tan pronto sonó el semáforo peatonal cruzé y me lancé hacía ella. Era la primera vez que nos veíamos bajo el cielo de La Perla. Era la primera vez que estabamos juntas en aquel lugar.
En ese año, en esos meses que viví en Guadalajara, Laura me visitó dos veces. Curiosamente quince días después de mi llegada y quince días antes de volver. Ella conocía Zapopan con los ojos cerrados. Yo me conocía Guadalajara de la misma manera. Ella conocía todos los centros comerciales con sus respectivas rutas. Yo me conocía el centro histórico con su sabor a tradición y sencillez. Jajaja como olvidar su cara de miedo cuando la lleve a la zona del San Jhony o San Juan de Dios ( a veces es medio insegura y dramática).
Ella le llamaba "El Parque Rojo", yo le llamaba "El Revolución" yo le hablaba a las calles por su nombre y ella no parecía entender, ahhh pero ella era la reina de las rutas. Somo una ahí.

Estoy muy emocionada por ella. Porque se cuanto anhela y se cuanto ha tenido que soportar estando lejos. "Cada que vuelvo a Guadalajara es como que respiro. Cargo pilas y me vuelvo a ir con la esperanza de volver pronto por que aquí pertenezco", eso suele decir.

Se que ella me entiende cuando digo que cuando veo las luces y la inmensidad de la ciudad desde el cielo siento ganas de llorar. Ella fue enviada a mi vida por algo y agradezco tenerla para compartir esto. Ella ha podido entender mi depresión de estos meses.

Ya mi madre, con la misma emoción que yo, la abrazó mucho, se despidió y le compartió un poco de su amor de madre al saber, por experiencia que atravezó conmigo, todas las maravillas que le esperan al llegar.

No te deseo suerte y exito porque eso ya es parte de ti. Solo deseo que vivas todo al máximo, el hoy y trata de ser menos aventada y desastroza que yo, que por la gracia de San Miguel no aparecí embolsada por ahí.

Es más fácil olvidar lo que sientes por las personas cuando no los tienes cerca.

Extrañar es normal.

Olvidar es más difícil cuando lo acompaña la frustración.

A muchoa extraño, pero a ti no. Y es a ti a quien no olvido.

Entonces Alejandro Jodorowsky hizo una actividad de tarot en twitter...

"Haz una pregunta clara y concisa. Escoge tres arcanos mayores. Si no conoces los arcanos, escoge tres números del 1 al 22."

Conozco los arcanos pero me pareció más intuitivo los números.

Pregunta: Amor correspondido a distancia. Superar esa relación no consumada.

Números: XIII, II y V

Equivalencia en el tarot: La Muerte, La Sacerdotiza y El Sacerdote.

Jodorowsky no me alcanzó a leer. Pero tan pronto pude ligar los números con las cartas no pude evitar decir "mierda".

Eres esa motivación, ambición y el centro que me falta. Soy esa libertad, alivianada y descontrol que te complementa. 

"Lo que tienes me hace falta y lo qie tengo te hace ser más completo".

Cómo se hace para desligarte de esto? Ya no te quiero tener presente. Neta. Ya no duele, ya nada. A que ni quiero vivir contigo en Zapopan. No. Solo quiero libertad.

Debo dejar de pensar en tiempo.

Siempre he dicho que me deben dar limit de personas que puedo extrañar. Son tantas...
Y he visto que las extraño más cuando me doy cuenta que justo un año antes las conocí. No quiero pensar como te extrañaré cuando llegue 15 o 22 de septiembre. Que veloz soy.

Besos,
Arielle, la vecina gritona.

No podemos acostumbrarnos el uno al otro, no de nuevo.

Cada que esta acción se repite como un círculo, sin acabar, sin comienzo ni final; la existencia se vuelve más tormentosa para los caminos que cada quien tomó.

Ausencias sin aviso. El tema no se toca. A cada quien le toca comprender y entender.

Ese tipo de ausencias, debido a encuentros en cuarta dimensión. 

No todas las parejas tienen el placer de alcanzar dicho entender. 

La distancia se hace nula, cuando ambos serés íntimos se encuentran.

Ninguna persona de este mundo, sin importar su estudio, su dedicación y su grado pueden hacer control de este tipo de naturalezas.

Yo ya no estoy para personas como él, él ya no está para personas como yo. Todavía funcionamos como complemento y estabilidad, pero la vida nos mandó a crecer más por separado.

Jamás seré la misma, jamás tendré ambiciones tan grandes como las suyas, jamás me importará lo material ni el éxito profesional como cuando nos cruzamos.

Después de estos años, ya no sé si es amor, capricho o frustración.

Y, después de tanto tiempo y como es costumbre, sigues apareciendo en cartomancia.

Diosa, yo se que estás, yo se que estubiste, yo se que le hablaste; ahora divina, dime, ¿Qué pasó? ¿Qué hago?

Listo!
Ha pasado un año.
Me siento rara.
No sé si es por esto o solo es un día en los que me siento diferente.

Sé exactamente donde estaba un día como hoy, a la misma hora, un año atrás. Sé exactamente como estaba el clima. Sé como estaba el ambiente, los sentimientos.
Hace un año a está hora estaba junto a mi madre y mi hermanita caminando por las calles del Centro Histórico de Guadalajara buscando un café que luciera "antojable", bajo una lluvía extrañamente heladísima, a lo que yo estaba acostumbrada a sentir esa época del año. Esa misma noche, me desdoblé y andube de arriba a bajo por esas cuadras; jajajaja andaba de curiosa preguntandome quién había vivido en la casa en la que dormía en la época colonial. Así de anormal todo.

Lo recuerdo todo muy bien porque ese fue el momento en el que estaba viviendo lo que yo siempre quise vivir. Porque ese fue el viaje que me cambió la vida, y la prespectiva que tenía en ese entonces. Me abrió los ojos al mundo y me hizo conocer una parte de mi que no sabía que existía. Me hizo crecer social, personal  profesionalmente.

Daría lo que fuera por vivir toda mi vida de la forma en la que viví ahí. Por ser la persona que soy cuando estoy ahí. Y no habló de la libertad, la independencia y el libertinaje. Lo diré de nuevo, si no lo vives, no me comprenderás jamás. Todo el dolor que siento por estar lejos es porque en el lugar donde me encuentro ahora, no puedo ser yo en verdad. Y ya lo intenté hasta el cansancio. Las condiciones son completamente contrarias.

Extraño a tanta gente, tantos lugares; hasta la escuela. Extraño el estilo de vida allá. Pero no quiero retroceder el tiempo y vivirlo otra vez. Solo que mi alma quiere sentir de nuevo lo que sentí en ese entonces. Emoción, incertidumbre, auto suficiencia, super poderosa, super bonita, que todo lo puede, VIVIR EL MOMENTO, TENER EL TIEMPO CONTADO, EL AQUÍ Y EL AHORA. NO TENER PREJUICIOS Y SEGUIR EL INSTINTO.

Las cosas siempre se han dado en el tiempo que tienen que darse. Soy una persona muy bendecida y exitosa. Ya se que actualmente no es mi momento para hacer maletas, pero también sé que pronto vendrá.

GUADALAJARA TE AMO. A TI, A TU GENTE Y A TU SOCIEDAD MULTICULTURAL.

Esa sensación de seguridad cuando estás con quien amas.
Ese pensamiento de que por haber encontrado a una persona especial tu vida ya está hecha.
Ese sentimiento se estabilidad al tener una relación bonita, estable y larga....
QUE FEO!
Eso solo es depender de alguien más. Primero debes sentirte seguro, completo y estable contigo mismo. Todo lo anterior pero tu solito. Saber que si algún día termina, te dolerá pero no te hará sentir miserable.
¿Cuántas parejas se forman porque uno, o peor, los dos se sienten solos? Eso no es vida plena.
El amor es bonito, pero hay que saber amarnos nosotros mismos. Y muchos no somos conscientes de eso.
Crea relaciones, no apegos.

Querida Nana:

Lo siento. Fui Egoísta e inmadura. No creo que me perdones.
No hay forma de que olvide el tiempo que pasamos juntas. No Volver a verte de nuevo será muy duro... pero no sé qué hacer. Es por eso que debes apresurarte y conseguir el mejor debut, así al menos podré verte en televisión y verte cantar.
No importa a quién ame. La única persona que siempre será mi héroe, eres tú. No se si podré encontrar a alguien tan genial como tú, pero es así y así será siempre.

Para mi amor platónico y para mi fuego gemelo. Son dos personas muy distintas. Contrarios de hecho. Pero siempre tendrán su lugar cada uno.

~En realidad soy una mujer horrible. Me estás idealizando, por eso es que te enamoraste de mí. Si conocieras mi verdadero yo, haría pedazos tu ilusión.

-Entonces. Haz pedazos mi ilusión. Porque no sé qué más puedo hacer para dejar de amarte.

Hablemos de dejar fluír el amor.

Si me conocen o me han leído alguna vez sabran que soy una fiel creyente de dejarse llevar, de sentir, de hacer lo que deseas hacer en el momento que quieras. Para mi no hay momento perfecto, cada quien hace de cualquier momento su momento perfecto.

No me cabe la menor duda que somos dos personas distintas.
Qué rápido me entregué al libertinaje, qué rápido te entregaste al compromiso.
¿Ves? A si es como tenía que ser.

-"Vamonos", me dijo.
Le negué con la cabeza. No hacía falta decir más pues él sabía los motivos que me ataban.Entonces me miró de manera desafiante a los ojos desde aquel auto que lo llevaría a su hogar y dijo -"Cuidate" Su tono de voz y su mirada reflejaban preocupación, aprecio y un
leve conocimiento de lo que yo era capaz de hacer una vez que él se fuera.
-"Cuidate tu" le contesté de la misma manera.
-"Cuidate tu más. Tu eres la más traviesa de los dos" Dijo de nuevo y su mirada mostró más intensidad.
Yo solo pude responder "No, eso se acabó. Eso para mi no existe aquí. Ya no estamos donde nos conocimos"
Y se fue, sonriendo por lo que mis labios pronunciaron la última vez que lo vi.

He vuelto después de mis casi 5 meses de vacaciones.
Hubieron muchas veces en las que me sentí a escribir. Muchos escritos rodaron por mi mente y se perdieron en el tiempo por no tener encendida la pc.
Y es que me pasaron cosas asombrosas, maravillosas y únicas que son muy difíciles de describir con palabras. Tomen en cuenta la última verdadera entrada que escribí en octubre y podrán entender por que lo digo.
Conocí gente maravillosa que quiero como familia, porque eso fueron, mi familia. Aquellos que vivieron en mi misma casa y también aquellos que no.

Aquellos, mis compañeros de carrete y locura.
Mi hermana de cacería.
Mis hermanas de concejos.
Mi compañero de madrugadas.
Mis hermanos y hermanas hoopers.
La luz de mis mañanas durante mis prácticas.
Mi roomie cabrón.
Mi hermano regañón.
Mi pequeña Julie.

Y aun no describo a todos. Porque cuando estás en situaciones como esas rápidamente te encariñas con la gente que te hace compañía. Y la gente que está en tu misma situación crea los mismos lazos contigo.

No hubo un solo día en que no me sintiera agradecida por todo lo que estaba pasando a mi alrededor.
Cosas como esa te cambian la vida y no sabes de que manera. Te pone en situaciones que jamás imaginaste. Te abre la mente. Te vuelve más maduro y menos prejuicioso.

Perdí muchas cosas, como mi espiritualidad, pero gané muchas otras. No me puedes juzgar por haber sido lo que fui en aquel lugar, por dejar de lado parte de mi y tomar cosas que parecían contrarias a mi, pero ya ves, no lo eran tanto. No me puedes juzgar si no estuviste ahí o si no has vivido algo parecido. Se que lo harás, incluso yo me juzgué a mi misma, pero aprendí a que eso mismo que juzgaba, es parte de mi.

Siempre he sido de esos pocos que quieren a las personas por lo que son y no por como se ven (sin que suene a cliché). Por que al final todos somos personas, sin importar el color de su cabello, la forma de sus ojos, la nacionalidad, o su acento.

Y esto no se trata de un lugar, porque se que si vuelvo a la ciudad, no será lo mismo sin cada uno de ellos, por eso me preparo para mi regreso totalmente diferente.

Será difícil sacar todo lo que sentí en esos momentos y grabarlos en estas letras porque ya no forma parte de mi presente, pero trataré de hacerlo de la manera más artística posible.

Feliz regreso,
Arielle