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Rabia constante. Sabía que esto iba a pasar. Yo no se que está pasando o que lección me quiere enseñar la vida. Que tipo de emoción tengo que aprender a controlar o que parte de mi ego tengo que aniquilar.
Es una mezcla entre tristeza y odio. Hace mucho que no me sentía tan triste. Soy como una niña pequeña a la que le quitaron sus juguetes y tiene muchas ganas de llorar.
Quiza es el resentimiento que aun llevo conmigo combinado con decepeción.
No voy a renunciar, no soy de esas. No voy a dejar que me quiten lo que tanto me ha costado construir. A veces me dan ganas de tirar la toalla y volver a encerrarme en mi habitación sin hacer nada, viendo como otros cumplen sus sueños. A veces me siento tan cansada de luchar contra tu corriente que siento que te debo dejar el camino libre, pero no. Soy una orgullosa. ¿Será que ya lo tengo que soltar? ¿Será que, como alguna vez me dijo ese filósofo, es una señal de que debo dejar el círculo y replantear las prioridades en mi vida? No quiero. Por mis ovarios no quiero.

¿Qué está pasando? Te ves muy débil. Pareces muy débil. Nunca has necesitado de nadie más pero parece que después de tus últimos tropiezos no es así. Los otros siempre han tomado un pedacito de mi luz para alumbrarse un poquito, dejando la misma cantidad de luz para mi, poquito. No soy una egoísta, me gusta comparitr. Quizá ahora el feo tiene razón, quizá ahora encajo en el patrón de pensamiento que tiene de mi, esa chiquilla que confía en todos y de la que se aprovechan.
Mientras mi one and only me da apoyo moral diciendome que yo no estoy mal y mi hermana me dice lo mismo, el mundo no para de pensar que soy una niña mal criada y caprichosa. Lo cual me vale muy poco pero es por ese mismo motivo que se me están truncando las cosas.

Estoy pidiendo organización, compromiso y quizá hasta perfección. No tengo nada en contra de que cada quien supere las espectativas pero hay cosas a las que deberíamos dedicarle tiempo.
No me pidan que haga como si nada. Tiempo al tiempo, si yo no soy compasiva conmigo misma, ¿Quién lo será? No quieran apresurar mi proceso, que yo no tengo prisa.
Quiero tomarme mi tiempo y si para eso necesito ser infantil, decido serlo. Por una vez en mi vida tengo derecho de ser tan infantil y quejarme tanto como yo quiera y nadie tiene como obligación aguantarme. Porque al final la decisión es mia, yo decido por cuanto tiempo voy a sentirme miserable y cuanto tiempo voy a seguir anclada a una situación del pasado y yo decido los resultados de ello.
Hagan lo que les de la gana pero díganme de una vez si así vamos a jugar porque mi postura no creo cambiarla hasta volver a sentirme fuerte y segura, quiero saber si de una vez tengo que tomar otros caminos (cosa que es evidente).

¿Qué es lo que quieres tú? ¿Llevarte todo? llévate lo que quieras pero no toques lo mio. Parece que tienes que estar metido en cada emprendimiento mio sin invitación. He pensado tantas cosas, siempreme pongo en los zapatos del otro. No puedo creer que alguien pueda ser así de malo, no puedo creer que alguien haga estas cosas con intención. ¿Será psicosis mía? Te quiero a la mayor distancia posible de mi, de mi vida y mis metas. Cuando no estabas me quedé sin llaves para entrar en mi mundo, estaba parada afuera viendo como todo lo que había conseguido se caía de poquito, sintiendo como dejaba de llenarme de felicidad lo que alguna vez me hizo la persona más feliz. No supe como pero fui lo suficientmente fuerte como para volver  entrar, y me costó, borrar las huellas y volver a levantar lo que se había caído. No vengas otra vez a ensuciar lo que tanto trabajo me costó limpiar.

¿Dberías sentirte liberada? Me dijeron cuando volví a ser solo yo. Nunca, sabía que estás cosas iban a regresar en poco tiempo.

Después de todo, y lo que he dicho, lo que necesito es tan solo llorar mientras me abraza alguien quien además de tenerme aprecio, me comprende. Que me diga que no estoy loca, que estoy bien, que no es mi imaginación ni mi psicosis...y que esté cerca.