#365DaysProject - Day 14

Aquí vamos pues. Segundo año que no me apetece hacer un resumen.
Huyo a Playa del Crimen para reír y no sentir el colapso.

Best Wishes to all of you, de parte de esta sirena.

#365DaysProject - Day 13

No hay nada mejor que los reencuentros, no hay nada mejor que mis roommies para entender quien soy y la transformación que estoy teniendo. Es díficil para ellos verme cambiar de lo que fui a lo que soy, pero lo hacen sin juzgar. Es confuso para ellos ver que ya no soy lo que fui, pero me aceptan como soy ahora.

"Yo todo lo que soy lo aprendí de ti"

Si, bueno, discúlpame por darte otro fin de año escuchándome llorar por alguien que se fue. El próximo será mejor. I promise.

#365DaysProject - Day 12

Quiero estar bien.
Voy a estar bien.

#365DaysProject - Día 11

Esto es todo lo que siento y he querido expresar de las mujeres que amo. Lo he dicho aquí antes.

"Una vez quise ser hombre
para casarme con mi hermana
que ya lleva tres divorcios.
Para amar a mis amigas
que en cada relación mueren un poco.
Quise ser hombre
para fecundar sus vientres,
no de hijos, sino de poesía,
vino tinto, relojes parados,
unicornios azules.
Para decirle a Josefina
cuanto admiro su forma de entregarse.
Para escribirle a Rosi
esas cartas que no llegan nunca.
Llamar por teléfono a Pilar
que espera tantas tardes.
Llenar de caricias prolongadas
el espacio de Beatriz,
que vive sola
y le tiene miedo a los temblores.
Quise ser hombre,
para amarlas a todas y no sentir más
el frío de sus lágrimas en mi playera,
ni mirarlas apagarse,
ni presenciar sus funerales
en sus ataúdes de treinta años.
Quise ser hombre
para invitarlas a volar el periférico,
a bailar descalzas porque el América
le ganó al Guadalajara,
para llevarlas del brazo hasta una cama
donde no tengan que fingir orgasmos.
Pero soy mujer y, aunque puedo
compartir con ellas la poesía,
escribirles cartas,
llamarlas por teléfono,
llenarlas de caricias prolongadas,
volar el periférico,
bailar descalzas,
secar su llanto,
tocar su alma...
No es suficiente.
No les alcanza.
Porque, desde niñas, aprendieron
que los hombres son un premio al que hay que amar,
sin importar si ellos las aman."

-Rosa María Roffiel

Hoy ha sido un día muy triste, me dí permiso de estarlo. Estoy haciendo cosas de manera inconsciente, tratando de salvarme del sentir. Esta madrugada toque fondo, o más bien llegué al limite. Mi cuerpo está destruído, de nuevo tengo cortadas y moretones por todas partes en mis ansias de admitir que todo va a estar bien, que voy a estar bien. Y así será, pero debo volver a mi enfoque de al principio, porque el enfoque con el que he estado esta última semana no ha sido el mejor. Todo va a estar bien. Solo debo estar focus y alejada de las distracciones destructivas.
Querido Clown, ayer, cuando dije que iba por ti, nunca nunca me refería a esa manera. En lo único que podía pensar era en mi amor y en porque él no estaba aquí conmigo. Al final no soy diferente a la otra persona.

Estoy triste por ver reflejado mi interior a través de mis desmanes y porque hoy es el día que ambos esperábamos con tanta ilusión. Llegó el 28. Feliz día de los inocentes, me sorprendí.

Mañana será otro día.

El tiempo, como todo, es algo subjetivo, ambiguo tal vez.

Lo que para uno es mucho tiempo, para otro es poco. "Todos te van a aconsejar cosas distintas".
La otra hija de Afrodita dice que no es nada, el teach dice que ha pasado tanto y eso me cala en la inseguridad.

Me hace recordar nuestras ansias de vernos. A veces, con tantas ganas, parecía eterno el pasar de los días, pero cuando teníamos lapsos de cordura, el tiempo se nos escapaba de las manos.

Mi one and only solía usar los números de kabalah para todo. Decía, Fea, feita, si algo dura más de 21 días, es real. Si lo que siento por ti con toda su intensidad, sobrepasa ese límite, entonces eres para mi. Es como meter un nombre en un frasco con miel cuando la luna está a la mitad y dejar pasar esos 21 días (cuando una era joven y todos los problemas de la vida se arreglaban con eso). Ahora soy una bruja que ya no juega a ser Dios. Una que sólo ayuda pero no usa nada de ese conocimiento para arreglarse la vida.
Quizá debí dejar que Velvet me leyera las cartas cuando me lo ofreció, quizá no debería tenerle bloqueada mi vida personal a los videntes, pero no. Estamos bien así viviendo sin predisposiciones. Respirando a su momento.

Una cosa me lleva a la otra y termino hablando mi excentricidad.

Extraño tu forma de decir que sí.

Estoy experimentando tantas cosas nuevas, sintiendo cosas que no había sentido, reaccionando a ellas de una forma en la que no había reaccionado. Llevando mi vida con bien poca inteligencia emocional y haciendo cosas de forma inconsciente como medio de distracciòn.

Yo veía a esa gente a lo lejos. Los veía perderse y me preguntaba como se llevaban a sí mismos a ello para hacer menos su dolor. Ahora los comprendo, no es porque ellos hayan querido. Es una lucha desesperada e inconsciente por estar bien, por no querer tener tiempo libre para pensar tonterías, no overthinking. Pero también sé que cada quien tiene en sus manos la convicción de salir de ahí.

¿Así se siente salir a divertirse con el corazón apachurrado?

Esta va por ti, Winnie ♥

#365DaysProject

Hola.

No digan cosas que valen mucho así porque si. No desvalorizen las palabras que cargan mucho meaning.

En menos de un mes dos personas me han dicho que soy lo más bonito que les ha pasado. Uno con bases y uno sin una idea de saber lo que está diciendom

Hacen perder la fé en la gente. Hacen a uno no confiar en nadie. Esas cosas no se dicen así nomas. No se hace compa.

Cheers. Prost. Salud.

Felices fiestas. Mucho hoop.

Hoy desperté como Floricienta.

#365DaysProject - Days7

Hacer suposiciones es igual que hacerse de expectativas.

Ya no estamos en edad de meternos en ninguna de las dos.

Feliz Noche Buena.
Muchos amigos, mucha danza, mucho disfrutar.

Arielle.

#365DaysProject - Día 6

Desearía ser una persona menos intensa, sólo porque me doy cuenta de que no es mi energía fuerte, si no mi intensidad la que me caga las cosas. Mi predisposición, el como dejo que los resultados del pasado afecten mi futuro.

Nuevamente este es un viaje de descubrimiento. Espero no ser demasiado dura como de costumbre.

Perdón por joder todo. Esta vez sí la cagué. Influyeron muchas cosas, pero al final deje que las circunstancias externas me cagaran la actitud y al final cagaran todo.

#365DaysProject - Día 5

Pienso en eso de la chica ideal, una cosa me lleva a otra y me acuerdo de Andrea, la dueña del bar de covers.

"Yo soy esa mujer que todos quieren, pero que nadie hace nada por tenerla", dijo una vez.

¿Que te digo amiga? Eso de  "La suerte de la fea, la bonita la desea", debe ser verdad. Cada vez más pienso que es real.

El punto es, alguien me declaro su crush hace un par de días diciéndome esto (que voy a desplegar desde un punto de vista espiritual):

"Pues porque me llamas mucho la atención. Y voy a ser honesto contigo, me gustas. Amo tus ojos, me encantan. Eres casi de mi edad y malabareas. Te miro y eres algo así como mi chica ideal"

-Oootro malabarista que vive lejos, (2015).

En esa foto que tuve de perfil en facebook se me deben ver los ojos como dos pelotas de malabar de esas caras, dos contacts de acrílico o algo porque ya se me hace mucho show. Pienso seriamente en escribir ese manifiesto que tengo en mente desde hace un año porque en verdad ya me parece mucho. "No saldrás con Chetumaleños. No más gente sin profesión. No más enamoramientos a distancia. No menores que tú. No con gustos musicales ordinarios. No más gente sin gustos complejos. No malabaristas de ningún tipo.... So on and so on.

Volviendo al punto. Muy aparte de que a este ni lo conozco, que estoy enamorada de alguien más y que no estoy en condiciones ni con ganas para andar jugando a los coqueteos con nadie, hay algo más. Todo eso que me dices son cosas superficiales, ideas tuyas, expectativas. Son adjetivos que no me describen, o bueno sí, pero no describen quien soy, mi complejidad, no describen a la persona que habita dentro de este cuerpo, no son mi esencia ni mi alma. ¿Cómo podemos decir que alguien es nuestro ideal si lo describimos por lo que parece que es y no por como es? ¿Con cosas superficiales? Sin saber los secretos que esconde su alma.

1. Ya me enamoré a distancia una vez, dos veces, corrijo. La primera fue como "lo ideal" la historia de novela donde los protagonistas se aman y no pueden estar juntos. En su momento si lo vi como "lo ideal". El super profesor de astral, un mago a quién todos admiraban, ¿Qué eran ser 3 años menor?,  y por si fuera poco, vivía en la ciudad en la que yo quería estar. Juró venir por mi, no, tampoco vino. So, esta segunda vez no me hice ni una ilusión con cosas superficiales como la anterior. Ya sabía lo que son ese tipo de promesas y ya sabía en que podían terminar. Eso me ha ayudado creo. Tal parece que sí crecí.

2. Ya tuve "algo" con un malabarista. Being more specific, un fueguero. Que si bien no era amor, proyecté unas expectativas de poder dejar todo y vivir de eso. Viajar juntos. Justo en el momento que conocí a todas las demás parejas que viajaban, parecía que con esa persona podía aspirar a lo mismo. ¿Qué era ser 8 años menor que él? Si los dos dominábamos la ciudad (yo más que, él pero su energía era más dominante que la mía), parecía que superficialmente había encontrado lo que buscaba en un solo aspecto de mi vida, pues tontamente creía que sí ese aspecto estaba bien, todo lo demás estaría bien. El amor surgiría algún día. Error. Jajajaj que risa da darse cuenta de lo tonto que pensaba uno cuando era más joven.
So, está vez no proyecté ninguna expectativa de esas, pues ya sabía como se manejan, ya sabía que nada estaba escrito y que el sentir esas cosas eran bien vacías.

Tan sólo por hablar de dos puntos en esta entrada.

A lo que voy es que, cada vez más me voy desnudando de conocer a las personas por lo que espero de ellas, por lo que espero QUE ME DEEEEEN, y lo cambio por intentar conocerlas por lo que en verdad son. Su ser, lo que llevan dentro, las cosas que lo conforman, su ser interior, sus pensamientos, sus percepciones sus afirmaciones. Yo, ahora, me enamoro de eso, no me interesa si es malabarista o no, si es hippie o no, si le gusta viajar o no, si come verduras o no.

Ahora, siento miedo cuando alguien me dice algo como lo anterior. No quiero que te enamores de mi porque malabareo, porque bailo, porque tengo tu edad, porque viajo, porque tienes la expectativa de que yo sea tu chica ideal.Ufff que responsabilidad es esa ¡ehhh! Ni porque soy bonita (sé que lo soy), ni porque estoy buena (sé que lo estoy). Quiero que te tomes la molestia de descubirir quien soy y entonces si, poder decir que te gusto. No así nada más porque leíste mi perfíl en una red social. Ahí cualquiera se inventa cosas.

Está vez me enamoré así. No tenía expectativas ni gustos superficiales. Tan sólo estaba (estoy) enamorada y llena de ilusiones. Es todo.

#365DaysProject - Día 4

Ni se por donde comenzar. Va una larga.

Hace más o menos medio año comprendí, que no se le puede llorar a una persona, ni sufrir por su ausencia, más del tiempo que estuvo en tu vida dándote lo que podía para hacerte feliz. Quizá por eso he sentido periodos largos de felicidad en estás dos semanas, y apenas unos pocos de tristeza y dolor. Quizá tu paso fue tan fugaz que no es tan difícil de sobrellevar, pero eres tan especial que cuando me siento triste es con todo mi ser, esos pequeños ratos en los que intento no caer son tan intensos como la relación misma que tuvimos.

Por primera vez en mi vida he dicho "no puedo con esto". Pero no te asustes, esto no es por ti. Dios me odia, la vida me odia. Sé que no es así pero en este proceso ha sido difícil no pensarlo. He tenido pensamientos no dignos de mi, pensamientos donde quiero que mi existencia se acabe porque ya no sé que más hacer. Debí de haber hecho algo muy malo en mi vida pasada para que en esta me vaya de la manera en que me va. Cuando se me pasa la emoción pido perdón a mi ser, a mis dioses, a mi guía, porque de verdad amo profundamente la vida y no sé porque tengo momentos en los que ya no quiero seguir.

Es muy difícil porque me considero un ser con consciencia que trata de vivir de la mejor manera amándose, respetándose y dándole eso mismo a los demás y lo único que consigo siempre es salir jodidamente jodida. Es obvio que algo estoy haciendo mal. Algo en mi sentir, comportamiento o en mi manera de hacer las cosas está mal, pues he repetido una y otra vez el mismo error, consiguiendo los mismos resultados. La cosa loca y más marcada es eso. ¡Mismas fechas, situación similar, mismo tema peeeero una variante! Mierda es cierto. Una noche como hoy exactamente un año me vi de la forma más destruida en la que me había visto. Desvalorizada, muerta en vida, con la seguridad personal más abajo que el suelo, con la autoestima inexistente, sólo porque a alguien se le ocurrió pedirme que fuera suya y dejarme al otro día para irse a vivir con otra a otra ciudad. ¿Se dan cuenta? Ya ni vale la pena hablar del tema. Sólo vi la fecha y me acordé.
¿Ustedes creen que la vida me está pidiendo que paré de dejarme llevar con él corazón y empiece a usar la cabeza? No sé, sería muy raro. Me sentiría hipócrita. No sería yo, pero es como lo único coherente que encuentro. Yo solía pensar que mi corazón y mi cabeza estaban en balance y que cada decisión que he tomado respeta a mi ser sin limitarlo, pero me he lastimado tanto, que ya no creo estar en esa frecuencia, si estuviera en ella no saliera tan lastimada de ello.

Daniel dice que soy afortunada de ser como soy, de sentir con intensidad, de ser impulsiva, de dar todo a manos llenas y yo creo que es verdad. Soy afortunada de poder confiar en todos, de haber podido entregarme a ti de la forma en la que lo hice, en verdad no me había pasado. Cada noche mientras veía tu rostro a través de la pantalla del celular, cada vez que escuchaba tu voz durante esas llamadas tan largas, me sentía la persona más afortunada del mundo por poder vivir lo que estaba viviendo contigo. Cada noche, durante esos momentos, pensaba que era tan bueno, que seguro pronto se me iba a arrebatar, pero ya no tenía miedo, disfrutaba tanto que lo único que pensaba era en sentir con plenitud el presente, amarte, disfrutarte, mimarte mientras pudiera, porque sabía que algún día te ibas a marchar Todos siempre se van de mi lado. Sólo no pensé que durara tan poquito. Te quiero tanto, te quiero muchísimo, te adoro, aún me encantas y aún soy feliz cuando veo tus fotos. Feliz sin un sentimiento negativo, lo único que me está matando es que te extraño con la misma intensidad con la que te quiero.

AUNQUE ESPERA UN MOMENTO. El verdadero problema no es contigo, no es porque te hayas ido. La base de todo radica dentro de mi. You go back to her and I'M GO BACK TO BLACK. Luché por mantener el estado de felicidad que me habías regalado al estar a mi lado, pero admito que hoy día siento como poco a poco se me va de las manos. ME HE VUELTO A SENTIR LA PERSONA MÁS SOLA DEL MUNDO, LA INCOMPRENDIDA QUE NADIE ENTIENDE, LA FEA DE BENEDETTI, LA QUE NO TIENE A NADIE CON QUIEN HABLAR PORQUE NADIE ENTIENDE LO QUE DICE. Eso me gustaba de ti, que tu entendías cada parte de mi a veces sin necesidad de decir o escribir una palabra. Con mi familia dándome la espalda, mis amigos pensando que es una metida de pata mía más, siento mi soledad más fuerte que nunca. Y no me mal entienda, amo la soledad, pero no la de este tipo. La raíz de mi sufrimiento está en eso. En que me siento sola, siendo un ser completo. Algo bueno de todo, ya sabemos con que problema interno hay que trabajar.

QUIERO DARTE EL TIEMPO, CON LA ESPERANZA DE SABER QUE ESTO ES TAN FUERTE QUE SEGURO VAS A VOLVER. PERO YA HE ESCRITO INFINIDAD DE VECES AQUÍ, QUE LA ESPERANZA DE UNA MUJER TERMINA MATÁNDOLA DE A POCO. NO QUIERO ESPERANZAS, QUIERO RESPUESTAS, QUIERO SOLUCIONES, Y NO QUIERO PRESIÓN. NO DEBO SENTIRME ASÍ, CONTIGO SIEMPRE FUE TAN BIEN, QUE CON TODO Y DUDAS SABÍA QUE PODÍA DEJARME LLEVAR PORQUE POCO A POCO TODO SE IBA A ACLARAR, TRATO DE MANTENER ESE PENSAR SOBRE NOSOTROS AHORA, AUNQUE YA NO ESTÉS. SIEMPRE FLUYENDO TU ENERGÍA Y LA MÍA, TODO SE VA A SOLUCIONAR DE LA FORMA EN LA QUE SE DEBA SOLUCIONAR.

Perdone por ser tan intensa, señor. Todo va a estar bien, yo voy a estar bien.
Te quiere, tu princesa del mar.

#365DaysProject - Día 3

Suddenly, una de las pocas personas de la familia me llama de madrugada para compartir vino, celebrarme y terminar entendiendo el porque de mis decisiones.

"Todos están decepcionados de ti, pero ahora que sé el fondo de todo, tienes mi apoyo y mi respaldo. Porque eres muy lista, porque en está ciudad tan política pudiste desenvolverte tú sola, tu misma, lograr cosas importantes y desechar como si nada todo lo que habías logrado es difícil de entender".

Tristemente nos une solo un papel y no la sangre, pero la firma en un papel crea relaciones que trascienden más allá de lo material, de lo superficial.

Y después llegaron mis peques enfiestados a traerme más felicidad.

Soy bendecida.

ARI

#365DaysProject - Day 365

Me gusta la cocina, más no es mi cosa favorita.
Nunca creí que amaría trabajar en esto. Nunca creí que sería una cosa más en lo que la gente me felicitara.
Gracias a la vida.

La imagen que me encontré en el trabajo.

#365DaysProject - Day 1

Imaginemos que hoy es 17 de Diciembre, incio una nueva vuelta al sol y me dió tiempo de publicar. Esto de hecho lo escribí ayer en otra parte pero bueno aquí está.
Algo bueno surgirá de escribir 365 días.

I
Me conformo con saber que allá fuera hay alguien igual de anormal, intenso y transtornado que yo (pensé que no existías).
Hace muchos años que por aquí se aprendió a amar así, sin tener, sin poseer.
Porque por más lejos, causalidades, conflictos y tristezas que hayan, uno no puede reprimirse lo que siente cuando te tocan el alma.
Duelen más los golpes al ego que los del alma. Son los que causan más sufrimiento.
Hoy soy feliz, pero...Tu me manques.

ESTOY LISTA PARA AMARTE, pero quizá no para ser la persona que estabas buscando.

Te perdono de cualquier mal consciente o inconsciente que yo haya podido sentir. Te libero de cualquier peso. Te hago libre de cualquier vacío. Y te pido perdón si alguna acción, actitud o palabra mía te lastimó, nunca quise hacerlo, eso lo puedo jurar. Aún así, perdón.

Gracias, me diste más de lo que necesitaba en ese momento de mi vida. Me quedo solamente con lo bueno que dejaste. Me quedo con la luz, me quedo con la inspiración, me quedo con la motivación, me quedo con los ojos viendo las cosas buenas de mi que antes de ti me costaba ver. Me quedo con los sueños. Me quedo con el sentir y me quedo con el amor.

Fui muy feliz. Lo he disfrutado como nunca. Gracias por darme un presente gratificante. Gracias por aparecer y aportarle a mi vida lo que era necesario que recibiera en ese momento para poder crecer. Aún lo estás haciendo. Espero haber podido hacer lo mismo por ti.

Tú no eres así. Eres más que bueno. Lo sé.
Tú puedes ser una estrella en cualquier oscuridad.
Espero tu camino este lleno de luz, que seas libre, que seas tú.

No creo que esto sea un adiós.

A veces cuando más eres consciente de ciertas cosas, más te complicas la vida, porque no las aceptas así de fácil, sólo porque sí . Le das vueltas, te preguntas, te cuestionas. Porque la vida no es para llevarse como se"debe" sino de la manera en la que sientas que a ti te hace bien, en la medida que te permites ser tú mismo.

II
Voy a intentar ser breve y lo más clara que pueda. Esta semana, por alguna extraña razón, ese tema me vino a la cabeza, más de lo acostumbrado. Y para ser honesta esta semana me sentí feliz pero no igual que las pasadas. Desde que todo tomó un rumbo más concreto y supimos que ambos nos queríamos, yo había estado volando muy alto en una nube, pero en los últimos días como que me bajé despacito y comencé a pensar. La verdad es que no lo había hecho. Todo se había dado de una forma tan bonita que lo que podía hacer era dejarme llevar sin pensar, pero eligiendo con consciencia. Contigo puedo ser yo misma y dejar que las cosas fluyan es como muy parte de mi.

Antes que nada quiero decir que no quiero que veas cualquier cosa que pueda escribir aquí como si te estuviera juzgando, atacando o algo parecido. No es mi intención.  Voy a hablar de las cosas desde mi perspectiva, así que lo que pueda decir tiene más que ver conmigo.

Quiero contarte unas cosas para que te des una idea del porque pienso y entiendo así las cosas. Yo también he pasado por ambas cosas, he estado en tu lugar y en el de ella, eso me permite entender mucho. Tuve una relación muy larga. Duró unos 6 años, de los cuales 2 fueron  pésimos, por no decir otra cosa. Ese fue el tiempo en el que yo estuve tratando de cortar eso, ese tiempo me tardé. Siempre volvía a lo mismo porque está persona no me dejaba en paz, se volvió algo enfermizo y controlador. No podía alejarme de él por más que pudiera, me sentía atrapada. Así que así yo terminará la relación, terminaba regresando porque era lo mismo estar con él que sin él. No todo fue malo, también la pasé muy bien, y creo que es la mejor persona con la que he estado hasta ahora, a pesar de que después enloqueció. Al principio me costaba mucho alejarme porque los apegos, la culpa, el cariño, la costumbre, la responsabilidad. Él se ponía muy mal cada vez y yo no podía cargar con ese peso de sentir que era mi culpa. Sé muy bien lo que es quedarte no por convicción, si no porque sientes que no puedes hacer otra cosa, que serías una persona egoísta y mala si te marchas. Además que todo el mundo y nosotros mismos ya nos veíamos casados, eso pesa, más cuando eres joven. Mira cuanto me tardé!!!. Ambos estábamos muy jóvenes y ninguno sabía bien como manejar esto. Curiosamente durante ese proceso me enamoré de alguien a quien también conocí por internet, antes de ti yo solía decir que la única persona de la que me había enamorado era de él, porque también se dio de forma rara. Nunca pudimos concretar nada, habían otras cosas de por medio y la distancia no era una de ellas. Pero eso me hizo tener la fortaleza para dejarlo ya que pensé "Esta vez no puedo estar con la otra persona pero, ¿Qué va a pasar cuando aparezca alguien con quien si pueda estar? Mejor cierro esto de una vez por todas y me voy a hacer super fuerte para no caer". Así fue como por fin lo hice. Quiero decir también que con mi ex ahora me llevo muy bien, hasta hace poco, porque siempre le costo a él hablar conmigo sin pelear. Pero ya estamos más grandes e incluso tuvimos que llegar al punto de pedirnos perdón por el comportamiento que tuvimos ambos los últimos años de nuestra relación. Va para 4 años que eso se terminó.

La otra, y creo que más fuerte que la anterior. No tuve más novios desde aquella, de hecho él es mi único ex como tal. Él año pasado salí con alguien, nada importante, duró medio año. Yo no lo quería, le tenía cariño, sí, pero nunca lo quise como tal, nunca me vi con él. No me gustaba que la gente pensará que estaba enamorada de él, porque no lo estaba, y no creía que alguien como él mereciera a alguien como yo. Me conoces, y sabes que no lo digo haciéndome la importante. Sólo estaba con él porque la pasaba bien, alguna cosilla teníamos en común y era bueno compartir. ¿Y sabes qué? Así como me sentía yo, se sentía él. Es más, creo que el poco cariño que yo le tenía era más de lo que él sentía por mi. Hace un año, justo en días de diciembre como estos, se fue, y no me dolió que se fuera, sino la forma en la que lo hizo. Simplemente desapareció juntos unos días antes de haberle dicho a las personas que yo era su novia. Apareció un día después de mi cumpleaños. ya se había mudado a otra ciudad y estaba viviendo con otra chica. En los años que tengo, jamás me había sentido de la manera en la que me sentí en ese entonces. Me dio como una depresión. Ego destruido, autoestima por los suelos, del amor propio ni hablemos. Me preguntaba a mi misma cómo es que me había dejado desvalorizar tanto, cómo me conformé con tan poco y cómo podía ser una persona tan mala como para hacerle algo así a alguien. Siempre me culpé a mí, nunca a él, yo fui la que dejó que pasara. Yo era perfecta (así me veía cuando pasó), no merecía cosas así. Fue difícil llevarlo, más que nada por la inseguridad que me había generado y por el rencor que sentía por él, pero hoy te puedo decir que puedo hablar de ello sin sentir nada, ni si quiera cosas negativas.

Lo primero que te conté, me hace entenderte.
Lo último es lo que más me hizo pensar esta semana. Porque aun que sé que no tengo mucho que ver, no podía evitar pensar que yo estaba lastimando a alguien de la forma en la que a mi me lastimaron y eso que conmigo no había amor de por medio. Me dejé llevar contigo y no me arrepiento, porque me diste la pauta para sentir que estaba haciendo lo correcto, que no había nada malo. Nunca sentí que estaba haciendo algo mal pero me asustaba pensar que pudiera estarme equivocando. Las cosas fluyeron tan bien solas, sin intensidad negativa, sin presión, sin intenciones y sin expectativas, que no quise detenerlas. Se sentía tan bien. Era como si todo embonara por si solo, no había necesidad de hacer nada porque solo se estaba construyendo. Normalmente cuando comienzo con alguien siempre siento inseguridad, estrés, me huelo las cosas malas y al final sí pasa. Dicen que si causa sentimientos negativos es porque no es lo correcto, contigo nunca sentí eso.

Luché por verte como eres. sin ponerte adjetivos míos, sin esperar nada, sin expectativas, sin salir corriendo a idealizar futuros. Tú sabes que yo también estaba mal cuando llegaste. Yo estaba trabajando en mí misma y sabía que había aún cosas que resolver, que no estaba lista para algo como esto, para volver a intentar estar con alguien.  Sin embargo con el tiempo, y mucho antes de darnos cuenta de lo que estaba pasando, sin darte cuenta me fuiste reparando, eso que me hacía falta trabajar se fue resolviendo. Quizá por eso me estaba costando tanto, quizá era algo que no podía hacer sola. Siempre quedó en mi la duda de saber si estaba lista. No quería hacerte responsable de mi felicidad, yo sabía que habían cosas que seguía trabajando y no quería usarte para llenar mis vacíos. Lo único que pido es eso, que si tu me quieres me quieras por lo que soy, no para llenar el lugar de alguien que haga falta. Soy feliz contigo porque tú puedes ver todo lo que soy, y te gusta lo que soy. Me haces sentir que cada parte de mi es buena, incluso las feítas. Eso es lo que más más más me gusta de ti. Que me aceptas con todo, me haces sentir querida, me haces sentir especial.

Quizá amor, estamos yendo muy rápido, quizá debemos ir más lento. Ya sé, bajar el ritmo que hemos llevado es como negarnos a ser nosotros mismos, es como no sentirnos nosotros, es como adaptarnos a lo que se nos pide que hagamos. ¿Tú que piensas? Lo que si creo es que tenemos que vernos. Sé que estás sacrificando mucho por mi y te aseguro que vas a recibir lo mismo por mi parte. A veces me siento mal por eso, siento que quizá estoy dando poco en este inicio, pero sé amor, que en cuanto pueda estar contigo voy a poder devolverte todo lo que me estás dando. ¿Y si antes de comenzar la caravana nos vemos? Seguimos el plan de vernos aquí y después vamos a la montaña. Sirve para conocernos mejor y planear todo con más clama, bajando el ritmo.
Dime que piensas.

Te quiero

Por primera vez hice entrega de lo que escribo en este blog, que no incluya a mis hijos brujitos o a Ñela. Se siente tan raro. Aquí va, con amor.

Últimamente me pregunto mucho a mi mismo si de verdad tengo lo que hace falta para triunfar y que es lo que le quiero dejar al mundo. Creó que estoy listo pero...Hacer eso implica muchas cosas. Irse y no regresar pronto, despedirse y decir adiós

Y créeme cuando te digo que hay veces que quiero salir corriendo a verte pero, después recuerdo el viaje que estoy por comenzar. De verdad me gustaría que sintieras igual y que pudieras ir, pero no se si tú estés lista, si piensas que es tu momento. Me gustaría escuchar que si, porque no quisiera que fueras una de esas personas de las que me tengo que despedir. Pero tampoco quiero arrastrarte conmigo a esa clase de incertidumbre.

Entonces... Quiero saber tú que piensas hacer en enero? No tienes que contestar ahora.

No es un arrojo lo que voy a hacer, y lo que sea que tu decidas tampoco me gustaría que lo fuera. Independientemente de tu decisión.

Se lee muy muy intenso lo que escribí, pero nada de eso... Pero tienes una luz enorme que puedes usar y aprovechar en cualquier cosa que quieras hacer. Eso me mueve de ti y pues me gustaría que viajarás completa. Sólo eso.

¿En serio quieres saber? Creo que voy a escribir mucho. La verdad es que siempre lo hago. ¿Tienes café? ¿O algo de beber? Te voy a entretener un buen rato y espero no fastidiarte. ¡Uy! Trataré de ser breve, pero no prometo nada.

Si me regalas la mañana...

Eso mismo que te has preguntado, también me lo he preguntado , sobre todo después del último viaje, cuando regresé como sintiéndome derrotada, dispuesta a volver al plan de vida original, porque sentía que solo sirvo para eso. Recuerdo que le dije a Daniela, "He descubierto que no sirvo para esto. Yo soy una princesa. ¿Por qué me dejaste jugar a ser "hippie" por tanto tiempo?". Pero dentro de mi seguí guardando la posibilidad de que un día apareciera alguien en mi vida con quien pudiera compartir ese sueño. Intenté tantear el terreno para hacerlo sola y por alguna razón no me sentí a gusto. No sé, a veces es como algo que sientes. La vocecita o los dados brincando de lado a lado de tu cabeza.

Yo siento que es mi momento. Lo siento de verdad. Por eso me frustra tanto el sentirme atrapada en este lugar, porque sé que el ciclo en el que estoy lo debería estar viviendo de forma distinta a lo que he elegido forzadamente. 

Quizá está demás decir esto pero creo que de cierta manera me afecta. Te quiero contar unas cosas. Mi ex jefa de la escuela un día me mando a llamar. No es una persona a la que yo le confiara cosas personales y sin embargo después de esta charla comenzó a serlo. Me llamó y me dijo, "Moni, quiero que sepas que yo estoy feliz con tu trabajo, en serio lo estoy, pero el próximo semestre no te voy a renovar el contrato, no te quiero aquí. Debes irte ya, tú no eres para estar en esta ciudad. Tus trabajos son muy buenos pero no te dejan ser tú, no te dejan explotar todo lo que eres. Y te lo digo de una vez Mónica, si no veo que te vayas, creo que yo misma te voy a comprar el boleto". Me estuve preguntando varios días como supo que esa era una de las cosas que yo más quería. Y espera, hay más jajaja. Antes de irme esta última vez, comenzaron a hacerme despedidas, la gente se aventaba unos discursos que hasta lloraban, li-te-ral. "Moni, ¿Que voy a hacer sin ti?", "Brindo por que te vaya taaaaaan bien que nunca vuelvas", "No vuelvas". Incluso mi madre un día me dijo que tenía la corazonada de que no iba a volver. Fue muy caótico para mi experimentar eso. ¡Basta! No hagan tanto show, es ridículo. Yo voy a volver y saben muy bien porque. La mañana antes de salir me sentía taaaan desconcertada que tuve que escribirles a Agata y a Emi (espero que pueda presentártelas, son dos de las almas por las que más agradezco haber coincidido en esta vida) ellas saben del tema por sus experiencias así que supuse tendrían algo para decirme que me hiciera sentir mejor. Lloré todo el día. No sabía como asimilar lo que estaba pasando por aquí. Me di cuenta que desde que volví a vivir aquí, la gente solo se había dedicado a decirme, con buena intención, que este mundo me quedaba muy chico, que estaba perdiendo mi tiempo acá, que me deseaban expansión y para ellos expandirme significaba hacer mi vida en otros lugares, por muy triste que les hiciera estar lejos de mi, por lo mucho que me pudieran extrañar. Me di cuenta que aunque siempre he dicho que no me importa lo que piensen y opinen los demás, en este tema sí me pesaba y había dejado que me afectara de más. Al mismo tiempo que la vida comenzó a darme de golpes en la cara para ver si así lograba despertar. Cuando llegué a un límite, en serio asimilé que la vida me estaba diciendo sí o sí, o lo haces o te sigo poniendo pruebas fuertes para que despiertes. Y así fue como dejé todo y fui a ser feliz un rato con la esperanza de que en mi camino apareciera algo que me hiciera no volver, pero que me permitiera cumplir con las cosas que todavía me ataban a este lugar. Algo pasó en el camino y mi percepción fue sentir que yo no funcionaba de esa manera. A mi mente regresaron los planes que tenía antes de comenzar a malabarear, las cosas que tenía marcadas como meta, los planes y me dije a mi misma, "Esto soy, no funciono para otra cosa". En serio creo que no debía volver y la vida me dio las señales pero me empeñé tanto en ese sentir que de nuevo decidí ignorarlo. Y aquí estoy. ¿No te han pasado cosas así con la gente? No me tienes que contestar esto.

Volviendo al tema...

Es mi momento, yo lo siento en mi ser, en todo lo que soy. Pero voy a ser honesta, a veces siento desconfianza en mi misma y me asusta no estar lista. Porque me siento lista, pero ya me sentí lista una vez y cuando estuve en ello no me sentí lo suficiente para llevar acabo el plan. 

Amo viajar sola, en verdad que sí. Cuando viajo con alguien más siempre me preocupa el que la otra persona se sienta bien, en que todos estemos contententos con las decisiones que se tomen, incluso puedo llegar a decir que dejo que la otra persona decida por ambos para estar en armonía, porque sé que con cualquier cosa voy a estar bien, es un tipo raro de tolerancia raro. Aunque eso también suena feo, puede parecer falta de interés, pero no lo es. 

A veces pienso en ti y en esto y siento miedo de convertirme en una carga para ti, no quiero serlo, no quiero ser así de egoísta, para empezar ni si quiera está en mi forma de ser depender de alguien, pero es que cuando me entran los miedos y comienzo a pensar que cuando este en el camino pueda volver  a sentirme no lista no puedo pensar en otra cosa. ¿Y sabes porque me siento así? Porque te veo como alguien super fuerte, siento que tu tienes ese algo que a mi me ha faltado para por fin hacer esto. Y lo curioso en este momento es que mientras escribo esto, suena una canción que habla precisamente de lo que estoy describiendo.  ♪ Lo que tienes me hace falta ♪ Me siento como segura si estoy contigo. La vocecita, la vocecita me lo dice. Por otro lado me emociona mucho aprender cosas de ti, no hablo de trucos y esas cosas, si no algo más profundo que me puedas transmitir, algo que le aporte a la vida lo necesario para vivirla, porque siento que dentro de ti llevas mucho de eso. A la vez quiero ser lo suficiente para devolverte todo eso que me puedas compartir. Nos veo como dos personas que mutuamente pueden llegar a un equilibrio con lo que cada uno lleva consigo. Creo que esto también es cosa de la vocecita.

Esa vez que te dije que si tu me dices vamos yo voy sin pensarlo fue precisamente porque siento que es el momento. Quizá tu lo entendiste de otra manera. Lo que yo en realidad quería expresar es que siento tanto que esto algo que debo hacer, que solo necesito un pretexto para hacerlo y si es contigo, mejor.

Y despúes de toda esta mareada que seguro te he dado con mis palabras, voy al punto. ¿Qué pienso hacer en enero? ¿Te digo lo que quiere mi corazón? Ir contigo sin importar nada más. Pero ese sin importar nada más me pesa al mismo tiempo jajaja porque sé que si me voy quizá no pueda terminar con las cosas de aquí. Quiero decirte que tu presencia en mi vida me ha ayudado mucho a sobrellevar todo esto. Gracias por eso. Yo hice planes, me dije que tengo lo que necesito para poder terminar en enero. Por eso ayer que hablé con Argelia y me pidió realismo me bajoneo como no tienes idea. Me sentí de nuevo sin rumbo. Me alegra mucho que me hayas preguntado esto hoy, porque ayer mi mente estaba dándole vueltas a esta pregunta. ¿Qué voy a hacer en enero? Ahora debo plantearme un nuevo plan porque no deseo vivir más tiempo así, no es lo que quiero para mi. Voy a volver a ser honesta, creo que por eso bebí tanto ayer. Resultó en cosas buenas porque te divirtió escucharme así. No entiendo de que manera, pero bueno sí te hice reír no estuvo tan mal jajaja. Pero si sentí por primera vez en mi vida que fue por el bajón emocional con el que había salido de esa oficina.

Te prometí dejar las cosas listas en enero para que nada nos detuviera y sentí que estaba fallando en eso, fallándole al proyecto. 

Me gustaría tener la certeza de que si me voy en enero pueda trabajar al mismo tiempo en mi redacción mientras vamos bajando y tenerlo listo para cuando volvamos a estar por aquí, pero todo es tan incierto. Es lo bonito de esto ¿No? La incertidumbre, me encanta. Y acompañarnos por si algo nos llega a salir mal en esa incertidumbre nos vamos a tener para enfrentarlo juntos. Siempre le digo a las chicas que resolver cosas juntos es mejor.

Peeeero, esa misma incertidumbre me hace temer que quizá no haya el tiempo suficiente para hacer ambas cosas al mismo tiempo.

Te diré el plan, yo quiero, quiero, quiero irme en enero, trabajar como habíamos planeado y darme el tiempo para trabajar en lo otro al mismo tiempo. ¿Tú crees que yo sea capaz de hacerlo? Yo tampoco quiero arrastrarte al caos que yo pueda tener con ambas cosas. No quiero. No quiero envolverte en lo que sea que pueda significar llevar las cosas de esta manera.

Si las cosas no funcionan como me gustaría (y espero con todo mi corazón que si puedan funcionar porque no me emociona nada este plan B), pues creo que lo más conveniente para mi sería moverme a playa del carmen, vivir del fuego mientras sigo trabajando en la redacción. Pero esto es lo último que deseo.

Aún debo analizar la situación con mas objetividad y me ayudaría mucho saber que opinas. Renunciar no es una opción, no me sentiría bien renunciando o dejando de lado mis deberes.

A veces me pregunto si no estamos locos, si no es demasiado impulsivo pero ¿sabes qué? Por primera vez en mucho tiempo sé lo que quiero, no estoy segura de que sea lo correcto, pero tengo la certeza de que es lo que quiero.

Hay muchas cosas más que me gustaría decir, y otras más que me gustaría preguntar, pero no quiero apresurar los momentos, se que todo se dará como hasta ahora se ha ido dando, y las preguntas y todo lo demás se responderán conforme vayamos avanzando, lo sé.

La he cambiado a borrador varias veces. Esto soy yo. Si algún día caes acá  lo lees, solo quiero que sepas que no sé que pasaba. Solo es mi reflejo del miedo que tengo a no tenerte a mi lado.
18.11.2015

Han pasado unas cuatro lunas desde que comenzamos con esto. Tres lunas, una eclipsada, a la mitad.
Pasaste como de sorpresa, como pasan las mejores cosas y has despertado en mi sentimientos que atraviesan más allá del estado físico, te puedo sentir dentro de mi alma. Como si fueras una parte de mi que estaba perdida, esperando a que la encontrara; como si fueras un espejo mio que guarda en su interior todas las cosas que siempre había deseado pero no había descubierto, ni dicho para mi misma.

Nada de esto ha sido planeado, eso es lo más raro y lo más escandaloso.
Uno nunca quiere repetir los mismos errores y tú pareces tener todos y cada uno de los míos pero con un toque distinto, tú. Hay algo dentro tuyo que me hace sentir que puedo confiar ciegamente en que cada palabra que sale de tus dedos es real.
Infiero qué, como ya vimos que somos uno solo, tú también estás pasando por procesos que te llevan a querer todo, a dirigirte titubeantemente a todas partes sin una meta específica, a no tener certeza, a guiarte con el corazón.

Ahora desapareciste, como predije que pasaría. Ahora te extraño, pedacito mío. Antes de irte, dijiste que si yo no iba, tu vendrías por mi, "Es una promesa", dijiste. No sé que pensar, no sé que esperar. A veces siento que veré círculos flotando en la calle y vas a ser tu detrás de esa magia. A veces siento que un amigo llamará y me dirá. A veces siento que no, no estás, ni estarás. Que te arrepentiste de la aventura. Eres tantos misterios, eres tan yo, que todo puede ser posible.

Estoy acostumbrada a que la gente se vaya, no te culpo. Tampoco te odio, solo me hace sentir un poco vacía. No quería acostumbrarme a ti, y lo hice, y no me castigo por eso. Pensamientos recurrentes llegan a mi cabeza preguntándome "¿Qué hice?", mientras trato de descubrir si hay algo mal conmigo. La vocecita me repite que no hay nada malo conmigo, que seguro tomaste la mochila, o te quedaste sin internet, que quizá estés a unos metros, o con ella, o con él. Que decidiste hacer esto por ti, porque estabas cansado, porque no pudiste más y al final del día no pensaste en nadie, ni siquiera en mi, ni siquiera en ella. Busco respuestas por todas partes, algo que me haga saber que no soy la única desconcertada con esto. Sigo grabándote mensajes con mi voz, diciendote como me siento y las ganas que tengo de verte. Se me hizo costumbre perdón, mi manía de hablarte en esto que he llamado "# días sin ti".

Hoy despierta neptuno y dicen que las cosas se van a aclarar a su momento, que lo que reciba será realmente lo que necesito, aunque no sea lo que mi corazón quiera. Pinche neptuno. Citandote "Ya quiero ganar aunque sea una sola vez". Y sí, ya quiero sentir que lo que anhelo llega a mi y no me es arrebatado como de costumbre.

Ya ni te pregunto que necesidad había con ilusionarme, la gente siempre lo hace. Y tuve cuidado de como manejar esa ilusión. Necesitaba motivación, justo aquello que me diste. Pero ya no estás y no la siento. De verdad tu figura representa todos los sueños e ilusiones que quería para mi. Siempre soñé con encontrar a un compañero que me ofreciera todas las cosas que me ofreciste, uno que viviera en la misma locura que yo, uno que tuviera los mismos sueños que yo, porque andar sola en este camino es complicado, tú mismo lo dijiste. Por favor no me hagas quedarme con las manos vacías, sólo con esa lista de proyectos a cumplir. Quiero detenerme en un paraje, poner música y bailar bajo la luna y el fuego. Yo no lo dije, lo dijiste tú. Quiero ver, quiero oler, quiero probar, quiero tocar las nubes, quiero llevarte al mar, quiero una tabla, una camioneta azul, quiero una aleta, quiero beber en un bar con canciones de copas, quiero bailar son, quiero escuchar balkan, tener una jarana y un ukelele, quiero vivir de esto y compartirlo con nadie más que no seas tú. Porque los planes los armé contigo, porque no ha habido en mi vida nadie a quien pudiera hacerle esta propuesta antes, porque dijimos que juntos lo haríamos.

¡Ven! Antes de irte me dijiste que faltaba poquito. ¿Dónde estás? De nuevo me siento perdida otra vez sin ti. Sé que no debería, pero no puedo evitarlo.

Te espero con la esperanza en la mano. Te prometí trabajar por esto y eso voy a seguir haciendo, hasta sentirme completamente libre para mi, para ser parte de lo nuestro.

Te quiero, aunque terminaras siendo un patán más, te quiero.

Hay tantas cosas más que quiero decir, pero el deber llama. Que tengas bonitos días. Todo lo mejor para ti. Que encuentres tú camino y seas feliz como solo tu sabes, gatito Jazz.

Y porque nada es para siempre, te diré que disfruto mucho tu compañía en el presente.
Aún con el miedo profundo de que algún día te marches. Quizá por el patrón constante.
A veces fantaseo con intensidad a futuros no escritos. Intensidad y proyecciones lanzadas al universo que se terminan cumpliendo.
Go back to the present moment, don't make judgements about it, just feel it, embrace it all, and let everything flow like the hula hoops you love♥
Al final, cuando uno sabe con certeza lo que quiere, nada es un riesgo. Vamos a decidir con consciencia y te prometo que todo va a salir bien.

No tienes que ser mio para que te quiera. No tienes que estar a mi lado para que pueda sentir algo.Los sentimientos fluyen sin importar las circunstancias y lo peor que puedes hacer es reprimirlos. Lo sé, ya me lo enseñó la vida una vez.
Las personas no son objetos, no tienes que ser libre para que te quiera.

P.D No hablo de enamoramientos.

Lo quito de borrador, hoy día 28 de febrero de 2016, porque ya me vale madres lo que pienses.

Estamos aquí, llorando mientras cantó la canción de Adele porque el señor me pidió que le cantara algo. Creo que ya fui pero esta vez es distinto.

En cuanto él me pidió que le cantara me acordé del día que conocí a Saracantú, para variar, porque Saracantú ha sido mi espejo en mi problema emocional actual en cuanto a relaciones.El día que conocí a Sara, justo fue esa canción que cantamos, ella lloraba y yo la animaba, viéndome a mi misma reflejada en su persona. Jodidas las dos, vaya.

Ya me había aguantado el decirte esta noche que me gustaría tenerte cerca, ahhh no sabes (pero ustedes sí) lo mucho que me cuesta callarme estás cosas. Pero al hombre de otra no se le debe decir cosas así. Y eso porque te lo ganaste, porque siempre tienes algo que decir para hacerme sentir la mejor persona del mundo y hoy no fue la excepción. Tu no lo sabes, pero muchas veces tus palabras han ayudado a que mis lagrimas se evaporen, sin siquiera decirte que me siento pa'l carajo. Dicen que a veces una persona es la luz dentro de la oscuridad de otra, tu eres mi luz. Entonces, sentí mucho miedo de cantarte eso, pero no me pidas que me deprima dos cosas en una misma noche. Aproveché para contarte como conocí a Saracantú.

No sé lo que quiero, pero si me lo preguntan, quiero a alguien como tu, así como tu. No tengo ni siquiera las palabras para describirte porque no las hay. Siento que te conociera de toda la vida y es la primera vez que me pasa con tanta intensidad. Ni si quiera con mi one and only me sentí así y eso que había otro tipo de conexión.

-Daniela, encontré al hombre perfecto para mi, si no tuviera novia.

-Huye mini, huye! Por amor a cristo!

Siendo sincera y esto lo sabemos todos. Creo que no hay persona a la que no le haya mostrado ese video tuyo que me llevó a un trip cuando te vi la primera vez. Se lo mostré a mis padres hace 3 años y hace 2, lo proyecté que una talk que dí sobre el hula hooping. "Miren este es él. Es mexicano, vive en tal y es la ilusión más genial que he visto". Se lo mostré a bbti hace un mes. Luego lo típico, te agregué sin hablarte como por dos años y en ese transcurso ví el cambio de status en facebook y mi primer pensamiento fue -Ahhhhh, no puede ser. Bueno, esa chica (no es bonita para ti) tiene suerte- Y la tiene.

Y pues fuiste tu él que me pidió que le hablara más seguido y no una vez al año, y has sido tu el que habla, habla y habla todo lo que puede conmigo. Ojala hubieran más personas como tu que me transmitieran tanto en una sola charla (así era Pablito pero él era un revolucionario, no un malabarista).

Tu no eres mi persona especial, porque si lo fueras, podrías estar conmigo. Pero tu ya tienes a tu persona especial. Quizá solo te estoy idealizando.

No quiero hablarte más, quiero olvidarme de que existes porque es mejor así. Es mejor para mi. No estoy para darme a nadie en este momento en el que necesito sanación y reconexión. Quizá estoy sintiendo lo que ha sentido Adonay las veces que se ha ido. Quizá siento lo que siento hacia ti porque llenas mis vacíos. Las personas no son para llenar vacíos.

No estoy enamorada, solo me gusta mucho hablar contigo y hay veces que dices cosas que me gustaría lanzarme hacia ti y abrazarte, tan solo por las cosas que dices. Te lo he dicho muchas veces sin apenarme y lo repito, eres muy lindo, solo tu me entiendes en esto, gracias, quiero abrazarte. Quisiera decirte que te quiero, que quiero tenerte cerca, que quiero beber café de Oxaca, que SÍ quiero que vayamos juntos, que también quiero ir a la fiesta del sábado y que también siento emoción por ella, que quiero aceptar tu invitación de ver bajar las nubes, que sí quiero hacer el detox juntos y ver ese documental.

Miren a Mini, pidiendo pidiendo y pidiendo... no sé que te pueda dar a cambio. No puedo darte está insatisfacción con la que vivo.

Antes solo quería jugar contigo, hacer un video juntos, verte antes del WHD y hacer un duo ese día. Ahora te quiero más.

Solo te quiero demasiado que me da mucho miedo que te vayas. Y ese mismo miedo es lo que hará que te marches. Prefiero irme yo antes de dejar que más tiempo pase y tu lo hagas. Al final todos se van, pero me gustaría que me duraras para siempre. 

Juré no volverme a dejar caer ni por alguien de lejos, ni por un malabarista, ni por alguien sin un título universitario. Y ahí estás tu, lejos, lejos, viviendo del malabar, el bodypainting y tus asombrosos disfraces. Mantente así, que así es como más te quiero.

Feliz Luna Llena en Tauro.

Arielle

"Me sobran ejemplos de chicas a las que se les subieron los humos con el hula hoop. Y está padre que te sientas así, porque lo que te guardes en este saldrá en el próximo.

Yo tengo un sueño...
Que dentro de muchos años la gente que practique ese arte voltee y vea lo que yo hice. Que todo eso que creé sirva de alguna forma. Aunque sea solo un poco. Yo quiero trascender el tiempo y el espacio. Y tú lo estás logrando de cierta manera. Eso es lo más importante.
En el escenario muestras tu calidad de persona. Por eso todos los que tienen traumas y carencias personales sólo piensan en trucos difíciles y pertenecer a su estúpida mafia de malabaristas.

Tú lo haces excelente y pronto vas a brillar de una forma tan particular que podrás prescindir de muchas cosas y personas.

Por eso lo que Moy hace en Guadalajara me gusta tanto.
Y ahora que veo de que va lo tuyo cuentas conmigo.
"
Cosas bonitas que dice un malabarista de ilusiones.

Happy Hooping a todos mis hoopers del país y del mundo.

Le contaba a mi hermano de Sonora cuando me hablaba de su amiga hooper (a quien ubico por sus fotos) que esto es como una red. Sabemos quien está por ahí, sabemos quien está en cada estado y en cada país, y sabemos (hasta donde las redes sociales y ellos mismos nos permiten ver) como está trabajando cada quien.

Hoy que es el WHD quiero agradecer a lo que cada año estoy agradecida. Agradezco la oportunidad de conocer la cantidad de personas que un hula hoop me ha permitido conocer. Agradezco a la persona que me dijo por primera vez que no tenía que mover mi cadera en círculos, sino dar golpecitos con la cintura. Agradezco a los amigos que he hecho a través de esto. A los que fui a buscar porque me encantaban sus videos, a los que me he topado en el camino, a los que por CAUSALIDAD aparecieron en mi vida, a los que me saludan en la calle por el solo hecho de llevar un círculo colgando del hombro. A los que he conocido en festivales. A aquellos con los que he jugado una vez en la vida y nunca he vuelto a ver, a los que han compartido un semáforo, a los desconocidos que sonríen cuando te acercas a saludar y decir ¡Hey, ¿tú también le das al hula?!, a los de lejos que no conozco en persona porque una amiga de una amiga vió que compartiamos las mismas cosas y dijo "Estas se deberían conocer". Gracias a la que con su misma pasión, empeño e iniciativa, me permitió conocer este año a la hooper por la que le seguí chambeando, porque quería hacer las cosas asombrosas que hace ella.

Gracias a todos, los que han compartido su aprendizaje, su trabajo y su avance con humildad. A los que han servido de inspiración, a los que han servido de motivación e impulso.

Creo que somos una comunidad mundial unida, y eso es lo que lo hace aún más especial.

Gracias a los que me acompañaron en mis primeros años de tratar de sembrar una semilla y darme la pasión para seguir. Siempre se los dije, esto es por ustedes y por este lugar.

Gracias a los que me dieron proyección para trabajar por resultados, a los que me cedieron sus espacios para tallercitos para compartir o para presentar, a los que me toman en cuenta para sus festivales de arte. A los que con su conocimiento artístico, enriquecieron y aportaron a mi formación.

Gracias por siempre amigos de Chetumal, y en especial este año por demostrarme que no es necesario que yo me encuentre ahí para que nuestro trabajo siga floreciendo. Me siento muy orgullosa de todos y del trabajo que se hace cada año, este más. Gracias Yuyu. Traté de llegar pero no me fue posible. Tomen muchas fotos y graben muchos videos. Desde aquí todos les mandamos muchas buenas vibras de felicidad ;D 

Hablé de hoopers, pero en sí agradezco a todos los malabaristas y personas que también

he conocido en el camino, que también han compartido y que también han sabido decir las palabras necesarias. Gracias a ti por ser el único que logro comprender como me sentí estos días con respecto al WHD de este año.

Más importante, a mi familia por apoyarme siempre e incondicionalmente en todo lo que esto ha envuelto y en todo lo que me ha llevado a hacer y transformar. 

Y al final,  agradezco la transformación que le dio a mi vida el tomar un pedazo de poliducto adornado con cintas brillantes.  

No hay mejor sentimiento que el de la gratitud.

Este es mi segundo WHD por estas tierras. ¡A celebrar!

Esto no debería estar aquí si no en mi espacio secreto. Pero ya que lo siento ahora y si me lo guardo me hace daño (no quiero retorcerme de dolor como hace tres días).

Gracias por tanto amor. Gracias por hacerme sentir tan querida. Soy muy bendecida al tener a cada uno de ustedes en mi vida. A todos. No quería hacer esto tan grande porque no es para tanto, según yo, así que ha sido muy sorpresivo todo lo que ha pasado está última semana.

Siempre fue un poco raro el tener a tanta gente diciendome lo que esperaba para mi y como me veían a futuro, personas que no se conocen entre sí cantandome la misma canción una y otra vez. Mi jefa me llegó a decir muchas veces que si no lo hacía, ella misma me compraba el pasaje. "No es el momento", decía.
Así que ha sido aún más caótico y confuso lo que he estado escuchando estos últimos días. Caótico porque tengo planes y metas marcadas y escuchar que todo el mundo te desee que esos planes cambien si te dan un sacudón. Yo se que todo han sido buenos deseos, se que ha sido con la mejor intención pero wooow todos de golpe es como, no se ni como explicarlo. Soy abierta al cambio, no creo en las coincidencias, creo en los procesos y que cada cosa se da en su momento. Si sus bendiciones para conmigo es lo que necesito experimentar en mi vida, se dará. Mientras las deciciones se tomarán con conciencia. En verdad tenía tantas ganas de expresar esto.

Ustedes, los que han tomado la decisión de tomar la batuta y continuar con los proyectos que empecé con el deseo de cambiar la comunidad, gracias, infinitamente gracias. No me gustaba quejarme sin hacer nada al respecto.
Después de cada WHD, antes de morir de agotamiento me sentaba a disfrutar el sentimiento de satisfacción del trabajo de todos, me decía a mi misma que sí habíamos hecho un cambio y me preguntaba quien continuaría con el trabajo. Habemos muchos, me da gusto que no lo dejen morir y sé que este año de nuevo me sentiré orgullosa de todos ustedes. Háganme sentir que la semilla está creciendo.
Lo mismo va para los proyectos sociales que hemos emprendido, se que seguirán y crecerán cada vez más.

Ya que estoy sacando cosas, traigo un mal de garganta desde hace un rato que espero sacar por acá. Si lees esto, gracias también. Siempre me fijo que me viene a enseñar cada persona que conozco y lo que hiciste fue ayudarme a terminar de sanar cosas con las que aun me estaba haciendo daño y me ayudaste a ser consciente de ellas. Aun estoy trabajando ahí, toma tiempo. Fue bonito disfrutar conmigo misma ese proceso que encendiste. Fui feliz,  "Estás haciendo magia y no lo sabes" dije en su momento. Al final no lo hice a mi manera y es lo que me pesa un poco, pero no se puede estar dando explicaciones a quien no las requiere y sé entender y respetar los procesos por los que ibas transitando. Solo lo mejor para ti, de corazón.

Gracias por sus palabritas, gracias por la rosa blanca. Ya me siento mejor :)

Se fue, le gustó pero volvió. Aquí esta haciendo lo que le gusta pero con todo respeto se está estancando. Sabiendo todas las cosas que sabe ella necesita proyección que aquí no puede tener. Necesita que la gente la conozca para así ayudar a los demás.

Uno tiene que cerrar circulos porque si no los cierra se drena la energía. Lo sabes, tu como buena metafísica lo sabes.

La bruja era bruja, porque era ella.
La bruja habitaba su propio bosque,
preparaba sus propias pociones, sus encantos.
Habitaba la soledad, la llenaba de su presencia.
La bruja era bruja, porque era ella, porque oía el silencio.
No seguía a nadie y nadie la seguía a ella, porque ella era la bruja.
Ella era un vuelo nocturno, ella era sabiduría...Ella era ella.

- Quiero un amor como el de ustedes.

- No, no lo quieres. Se sufre mucho. Uno sufre siempre que no tiene el control de las cosas o cuando algo no sale como lo esperaba. Pero, te diré, es bonito cuando entiendes que aunque dos almas tengan esa conexión, aunque hayan estado juntas en alguna vida, no siempre podrán estarlo en la siguiente. Soy feliz porque él existe. Y apesar que la distancia, las circusntancias y el tiempo NUNCA nos permitió estar juntos,  puedo decirte que haberlo encontrado me hizo conocer el verdadero amor. Ese amor que rompe los conceptos y la lógica.
Sé que él siempre va a estar ahí y yo lo estaré para él. Nos amamos, pero comprendimos que está vez nos tocó aprender por separado.

"Yo te llevo dentro, hasta la raíz, y por más que crezca vas a estar aquí. Aunque yo me oculte tras la montaña y encuentre un campo lleno de caña no habrá manera mi rayo de Luna que tu te vayas"

Cuando la tormenta empezó, realmente sentí que yo era tan buena y ejemplar que no merecía lo que él "me hizo".

Muy adentro odiaba decir que "él me lastimó" porque siempre he tomado la responsabilidad de mi vida sin buscar culpables y sé que lo que me pasa es el resultado de mis elecciones. YO me lo hize, YO dejé que él me lastimara, YO lo permití poco a poco, YO me lastimé. Porque siempre supe que estaba mal y no me escuché. Fue la primera vez que sentía tales cosas con tal intensidad. Fue la primera vez que conocí el odio por alguien, pero sabía que todo era parte de un proceso por el que estaba destinada a pasar, por lo que, así toda rota , me acepté con amor.

Es tiempo de darme a mi misma lo que SÍ merezco.

Las acciones dicen más que las palabras.

Es ahora cuando más me doy cuenta que, ahora sí, estoy reconectandome conmigo misma y recordando quien era antes de la tormenta para volver a serlo junto con lo que soy ahora.

Gracias a Venus Retrograda en Leo, a la Luna Llena en Acuario y al Sol.
Saturno en Escorpio, I'm ready for you.

Mil besos y Amor a quien lo merezca (después de darmelo primero a mi).

El gusto instantaneo que desde siempre he tenido por la profundidad de tus ojos no se compara en nada al gusto que me da la manera en que me miras cuando estoy bailando.

Recuerdo esa vez que pasaste frente a casa, como muchas otras veces, pero esta distinta.
Caminando a destiempo y ella cortando el viento con la negatividad con la que daba cada paso al avanzar. Los topé de frente. Distraído, te miré directamente a los ojos mientras sotenía los círculos en mi hombro. No solté la mirada retadora hasta que a mis espaldas sentí como me cortaba el cuello con su mirada al tiempo que tu apartabas tus ojos de los mios que segundos antes expresaban complicidad. ¡Valgame! Te acuerdas solo de lo que te conviene.

Podría ser de ayuda, pero aprendí (a la mala,como siempre) que esas son cosas que uno debe arreglar con uno mismo y no importa lo que un tercero haga, si no hay compromiso con uno mismo no hay resolución.

Te mereces lo mejor. Y yo también. Hasta entonces.

Me encantas.

Medio año pasó y creí que no volvería a sentir atracción por alguien más, nunca jamás.

Como buena hija de Afrodita, aquello donde pongo el ojo siempre viene por mi sin necesidad de hacer nada.

Siento que no estoy lista y que debo trabajar mucho en mi aún y en lo que esa persona me provoca pero jajaja aun no termino ni de digerir el hecho de haberme fijado en el hace meses y ahora lo tengo cuadrandome, o peor, el hecho de que él me gusta.

Gracias a él me acabo de dar cuenta que soy una persona fría, que me volví como el anterior, que no confio en nadie y que quiero aprovecharme de la gente. Que sigo teniendo unos habitos de fiesta horribles, eso también.

Soy una orgullosa. Tengo muchas ganas de hablarle pero no. Y si alguien me pregunta, lo quiero lejos de mi, pero en verdad me gusta.

Aun es muy pronto para hablar del tema. Lo único que sé es que él me gusta, reafirmo que mi ciudad es muy pequeña y que sigo teniendo la fuerza de atracción que me da mi mamá.

Tranquilos, él no es nada hippie.

Estoy siendo una "dama" y no saben como me cuesta no ser impulsiva. Después de todo lo traigo en la sangre, en las estrellas, en el aura y en todo lo que me rodea. Deseenme suerte intentando ser una dama. Jajajaja. Maldita sociedad retrógrada.

Estoy sonrojada.

Lo que me trajo aquí hoy, ha sido unas fotos que andan circulado en las redes y particularmente dos de ellas me hicieron ruído, pero hablaré de la que más me incomodó. No las comparto en mis redes porque a la gente le gusta el cotilleo y entiende lo que quiere y para lidiar con gente, mejor lidio conmigo misma.

Tipos diciendo cosas como: "Alguien como tu nunca andaría en serio con alguien como yo.", "No soy bueno para ti", "No puedo darte las cosas que necesitas"
Amigos de todo el mundo diciendo: "Lo que tu necesitas está cabrón", " El hombre que vaya a estar contigo de verdad necesita ser muy humilde y comprender que la mayoría de las veces la atención la tendrás tu y no él, eso les cuesta" " Necesitas un Licenciado intelectual con un buen empleo que además sea vegano y se ate a los árboles en señal de protesta", "Necesitas un hippie que tenga un empleo formal".

Me considero una persona humilde y aun que en mi camino me encuentre con brujas diciendo que soy digna de tanto poder, psicologas desconocidas en un parque diciendo que soy digna de envidias, artístas diciendo que hago cosas no antes vistas, o todos los aplausos y muestras de amor que recibo, antes, durante y después de cada show, no tengo el ego inflado. Segura de mi misma, eso sí lo soy.

Mi carrera, mis trabajos, ser maestra, ser artísta, ser activista, ser promotora, eso NO ME DEFINE. Quisiera que vieran mi alma, eso es lo único que vale cuando le doy la opotunidad de tener mi confianza a una persona. Si he salido con gente cuyo valor como persona, según la sociedad, es inferior al mio es por eso mismo. A mi no me importa si un wey tiene auto, si puede llevarme a lugares caros, si se viste de tal manera, inclusive si tiene empleo o no. Eso no los define...LASTIMA QUE LO QUE DICE LA SOCIEDAD TERMINÉ GANANDOLE A ELLOS MISMOS Y AL VALOR Y SEGURIDAD QUE SE DAN A SÍ MISMOS Y TERMINEN DICIENDO, "No soy bueno para ti".

Siempre recordaré lo que me dijo mi one and only en mi última decepción amorosa: "Él tiene razón, fea, él no es bueno para ti. Eres una mujer con tanto carácter y tan apasionada por tantas cosas que resultas ser una mujer complicada para cualquiera. Seguro se fue con alguien más fácil, con la que si puede lidiar y a la que sí puede manejar"...Y así fue.

Estoy bien, estoy bien, voy, Voy bien. Poco a poco.

He tenido ganas de venir a hablar de cosas felices pero no lo he hecho, supongo aun no encuentro la motivación o quiero volver cuando me sienta completa de nuevo.

Durante este tiempo he podido darme cuenta de la sanación que estoy teniendo y de lo enfermita que estaba, aun lo estoy, pero voy mejorando.

Uff venir aquí es realmente, no se como desribirlo. Se siente raro. Siento algo en el pecho.

Me gusta mucho guardar estos recuerdos de tragos amargos, me gusta porque cuando me vuelvo a encontrar y comprendo donde estuvo el error y me gusta ver lo fuerte que me he vuelto en cuanto esta situación ahora.
 ¡Ay! Hasta me dan ganas de llorar.

Ya quiero por fin brincar esto. Ya no quiero ser la persona de antes, tengo muchas ganas de volver a evolucionar y no permitir que las cosas que me lastimaron antes lo vuelvan a hacer. Quisiera ahora mismo levantarme y elevarme hasta lo alto, volar y volverme a ver a mi misma como ese ser de luz fuerte, pero lleva tiempo, y sé que debo ser paciente.

Aquí vamos avanzando emocionalmente y escuchandonos con más consciencia para poder trabajar con intención en lo que realmente quiero. Ya he perdido demasiado tiempo, pero no me castigo por eso.

Mucha gente sabe que cualquier ser humano, sin importar el genero, portamos tanto energía femenina como masculina en nosotros. Tenemos conexión con la madre luna y el padre sol; la idea del macrocosmos y micorcosmos también nos plantea esta situación. Los dos canales cervicales representados en el caduceo también. Yo misma puedo sentirlo en mi.

De nuevo hablando de trabajar equilibrios. Cosa en la que no me voy a meter, pero si la gente fuera más consciente e hiciera las pases con sus energías, el mundo sería distinto.

¿Cómo hago esto después de este año? Si mi escencia es más masculina que la de cualquier hombre con el que he salido y estoy tan conectada con mi feminidad que a veces no la respeto.

¿Cómo se vive pensando que las mujeres tienen el alma más bonita del universo y los hombres son una degradación de la misma? Mis personas favoritas son todas mujeres. ¿Cómo le haces sabiendo que está mal pensar así?

A estas alturas de la vida pensaré que los hombres solo sirven para ser usados. Cosa que claro, no es así. Pero, ¿Cómo le digo a mi subconsciente que no?

Soy fuerte como dicen que son ellos. Soy independiente. Soy segura. Mi felicidad me la doy yo (a veces la busco en otro pero en el fondo sé que soy yo). Soy libre. No hago dramas. Pensé que eso era lo que ellos buscaban, resulta que no.

Y a la vez tengo la debilidad de cualquiera de mi genero. No sé si aun me gusta que me conscientan pero soy una creadora. Soy amor a los demás. Lloro igual que cualquier ser humano. Soy. Soy. Soy.

Hice mal en iniciar mi estudio en aquella escuela sexista a escondidas. No puedo parar de pensar que nada de eso es mio. Que no soy así. Que esto no soy yo. Que estoy demasiado lastimada como para volver a dar oportunidades. Que estoy demasiado lastimada por mi y por lo que le sucede a las demás. Mi real ser, mi real ser, mi real ser no es esto.

Vengo de una familia con un linaje matriarcal roto, descontinuado y sin guía. A veces creo que yo debo ser la guía de las mayores, que son las que deberían compartirme su sabiduría. ¿Estoy peleada con eso igual?

La vida es una constante busqueda de equilibrio y de sarber quien eres y cual es tu propósito.
Yo por ahora estaré aun rota, estaré incompleta, desequilibrada, pero es ahora cuando digo con más fuerza que antes, SOY ARIELLE y quien me conoce sabe lo que eso envuelve.

"Ya era hora" dijo Leo.

Amor.

Te amo de una forma en la que no puedo explicar y así es como sé que te amo.
No me dan ganas de citar poetas o plasmarnos en una novela, contigo no sé lo que pasa y por eso sé que te amo.
Aun me sonrojo y me rio como tonta cuando la gente me pregunta por ti. Cuando mi incondicional me dice que será cupido, cuando el llamador nocturno me pregunta si sigues hablando como catedrático para ligar.
Después de pasar al tercer piso, un tiempo después, creo que al fin podremos estar.
Te amo, no sé porque pero te amo.
Si no estás destinado a cruzarte con fuerza en mi vida entonces no sé que será.
Te amo y solo pienso decir que te amo.
Solo el hecho de aun no estar listos el uno para el otro es lo que nos separa. No hay cadenas, no hay distancias, no hay amarres. Es que aún no somos el uno para el otro pero eso no impide sentir lo que sentimos.
Libertad, amor libre. Te amo pero te dejo seguir tu vida. No te ato a mi. No te ato a mis pensamientos. No te ato a mi cuerpo. No tengo una obsesión.
Ya no me pregunto por qué, ya no siento reclamos por dentro, renuncié al papel de victima y a ratos parece que se me olvida pero sé que siempre vas a estar ahí. y sé que tu sabes que yo también estoy siempre aquí.
Te amo, ya sé que tu sabes, pero a veces tengo que decirlo y dejarme sentir para acordarme.
Vive y aprende tus lecciones, elevate como siempre lo has hecho, no te conformes, siempre ve por lo más grande, para alguien como tu, no es difícil ser el mejor.

Te amo.

Ahora, cuando no estás, me siento el ser más poderoso del mundo

Hay que ser muy compasivos con las personas que necesitan dejar mal a los demás para quedar bien ell@s mism@s.

No voy a involucrarme en tu guerra. Si de eso se trata, está todo bien. Llena tu ego pensando que tienes poder.

Ya no hay miedo, ni me siento menos que ayer. Si así lo quieres creer, te lo digo, está bien.

Me perdono a mí.

Perdono todas las proyecciones de mi mente y todas las historias que me conté acerca de eso que sucedió en el pasado.

Perdono lo que me sigo contando de ese suceso en el presente.

Perdono la creencia de que ese herida afectará mi futuro.

Perdono lo que me sigo diciendo de la persona que "me hirió".

Perdono seguir cargando "la herida" y "al victimario".

Y entonces suelto.

Si no suelto, es porque continúo en un rol de víctima, y entonces me pregunto ¿Qué ventajas me da ser víctima? ¿Qué derechos creo que poseo sobre los demás y sobre quien me hirió, cuando sigo como víctima?

El verdadero perdón nunca es para los demás, si no, para nosotr@s y la falibilidad de nuestras proyecciones.

Cuando perdonamos así, liberamos totalmente a la persona más importante: a nosotr@s.

La Mujer Lunar

Nada va a desaparecer por arte de magia. Nada va a desaparecer al quemarse un papel o encender una vela. No importa en que signo esté la luna, ni si marte y venus estén juntos o saturno en mi signo. Nada de esto cuenta.
No importa que espíritu evoque, ni que libro de Levis o Crowley me lea, ni que sello use. Nada de eso importa, si inconsciente o conscientemente hay una parte que no quieres soltar.

Esta mañana recordé una vez que mi masajista trató de sacarme algo que me causaba dolor, y así fue, pero quedó un poco.

"Ya he quitado la mayor parte, lo que te queda es lo que no quieres soltar. No puedo hacer nada si tu aun deseas tenerlo ahi"

Durante tres lunas he estado liberando cosas y siento que aun me queda algo por hacer. Con lo de anoche creo que ha sido lo definitivo. Frente a frente, eso era. Gritar, llorar, sentir, recordar y soltar emociones. Me levanto en la mañana con temor...olvídalo, olvídalo,.. distracción de ser docente... camino a la oficina con odio. Espera un momento, ¿Por qué sigue aquí? ¿Será que fue guiado mal? Mmm no fue bien, es mi culpa de nuevo. NO. Las cosas no se van solo porque sí. Vas a repetir el mismo camino hasta que comprendas y aprendas. No está solo porque sí. Está porque tiene que estar. Sigue evadiendolo, sientiendo demasiada compasión... una cosa es compasión otra cosa es pereza.

Mejor tómalo, observalo, escuchalo y calmalo.

Va aclarando.

Te amo.

Rabia constante. Sabía que esto iba a pasar. Yo no se que está pasando o que lección me quiere enseñar la vida. Que tipo de emoción tengo que aprender a controlar o que parte de mi ego tengo que aniquilar.
Es una mezcla entre tristeza y odio. Hace mucho que no me sentía tan triste. Soy como una niña pequeña a la que le quitaron sus juguetes y tiene muchas ganas de llorar.
Quiza es el resentimiento que aun llevo conmigo combinado con decepeción.
No voy a renunciar, no soy de esas. No voy a dejar que me quiten lo que tanto me ha costado construir. A veces me dan ganas de tirar la toalla y volver a encerrarme en mi habitación sin hacer nada, viendo como otros cumplen sus sueños. A veces me siento tan cansada de luchar contra tu corriente que siento que te debo dejar el camino libre, pero no. Soy una orgullosa. ¿Será que ya lo tengo que soltar? ¿Será que, como alguna vez me dijo ese filósofo, es una señal de que debo dejar el círculo y replantear las prioridades en mi vida? No quiero. Por mis ovarios no quiero.

¿Qué está pasando? Te ves muy débil. Pareces muy débil. Nunca has necesitado de nadie más pero parece que después de tus últimos tropiezos no es así. Los otros siempre han tomado un pedacito de mi luz para alumbrarse un poquito, dejando la misma cantidad de luz para mi, poquito. No soy una egoísta, me gusta comparitr. Quizá ahora el feo tiene razón, quizá ahora encajo en el patrón de pensamiento que tiene de mi, esa chiquilla que confía en todos y de la que se aprovechan.
Mientras mi one and only me da apoyo moral diciendome que yo no estoy mal y mi hermana me dice lo mismo, el mundo no para de pensar que soy una niña mal criada y caprichosa. Lo cual me vale muy poco pero es por ese mismo motivo que se me están truncando las cosas.

Estoy pidiendo organización, compromiso y quizá hasta perfección. No tengo nada en contra de que cada quien supere las espectativas pero hay cosas a las que deberíamos dedicarle tiempo.
No me pidan que haga como si nada. Tiempo al tiempo, si yo no soy compasiva conmigo misma, ¿Quién lo será? No quieran apresurar mi proceso, que yo no tengo prisa.
Quiero tomarme mi tiempo y si para eso necesito ser infantil, decido serlo. Por una vez en mi vida tengo derecho de ser tan infantil y quejarme tanto como yo quiera y nadie tiene como obligación aguantarme. Porque al final la decisión es mia, yo decido por cuanto tiempo voy a sentirme miserable y cuanto tiempo voy a seguir anclada a una situación del pasado y yo decido los resultados de ello.
Hagan lo que les de la gana pero díganme de una vez si así vamos a jugar porque mi postura no creo cambiarla hasta volver a sentirme fuerte y segura, quiero saber si de una vez tengo que tomar otros caminos (cosa que es evidente).

¿Qué es lo que quieres tú? ¿Llevarte todo? llévate lo que quieras pero no toques lo mio. Parece que tienes que estar metido en cada emprendimiento mio sin invitación. He pensado tantas cosas, siempreme pongo en los zapatos del otro. No puedo creer que alguien pueda ser así de malo, no puedo creer que alguien haga estas cosas con intención. ¿Será psicosis mía? Te quiero a la mayor distancia posible de mi, de mi vida y mis metas. Cuando no estabas me quedé sin llaves para entrar en mi mundo, estaba parada afuera viendo como todo lo que había conseguido se caía de poquito, sintiendo como dejaba de llenarme de felicidad lo que alguna vez me hizo la persona más feliz. No supe como pero fui lo suficientmente fuerte como para volver  entrar, y me costó, borrar las huellas y volver a levantar lo que se había caído. No vengas otra vez a ensuciar lo que tanto trabajo me costó limpiar.

¿Dberías sentirte liberada? Me dijeron cuando volví a ser solo yo. Nunca, sabía que estás cosas iban a regresar en poco tiempo.

Después de todo, y lo que he dicho, lo que necesito es tan solo llorar mientras me abraza alguien quien además de tenerme aprecio, me comprende. Que me diga que no estoy loca, que estoy bien, que no es mi imaginación ni mi psicosis...y que esté cerca.